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曾经文章(精选20篇)
只是曾经,轻轻道一声拜拜
曾经以为会一直坚持下去的坚持,放弃了
曾经以为会是一辈子好朋友的人,不见了
曾经以为你对别人好,别人就会感受到对你好的天真想法,抛掉了
曾经以为一个人很可怕,结果习惯了,发现也不过如此
太多的事实颠覆了曾经,让人不敢再轻易付出什么
呵,笑自己的无力,还试图用懦弱堆砌一座城,把自己关在里面,日夜细数过去的美好,不敢正视未来
qq空间里充了那么多年的黄钻不要了,不再对所有人开放,日志也删光了,不会再写了
那个地方最后只会留下我偶然闲时的碎碎念,和一些无关紧要的心情
因为它对我没什么意义了,所以我准备抛弃它了吗?突然有一种人去楼空的感觉
有时候也许主动放弃一些事,会相对而言比较幸福,不是吗?
太执着会累,而且我也没有心力再去执着
试着成长,试着包容,试着改变,然后成熟吧
对自己说,拜拜。一句包含很多意义的拜拜,对很多人事物的拜拜
成就了沉香的沉香树
文/饶雄伟
许久以前,对于沉香我除了知道其沉于水、价格不菲外一无所知。曾经天真地认为,沉香就是沉香树。一个偶然的机会,当读到关于沉香树的文章时,我惊呆之余,除了对自己过去的无知哑然失笑外,更是由衷的敬佩起沉香树来。
世界上大约有十多个国家和地区还少量生长着或曾经生长过沉香树,例如中国、印度、柬埔寨、缅甸、泰国、老挝、越南、马来西亚、印度尼西亚等。不过,一棵健康的沉香树是断然不会凭空产生沉香的。它必须在特定的情况下受到打击抑或创伤,如强风吹折、兽虫啃啮、人为砍伐等等,并且还得被一种特定的微生物感染生病才有形成的可能。成熟的沉香树木在遭遇创伤破损后,出于植物的本能都会分泌树脂来弥补创口,而沉香树的创口恰巧被一种叫做黄绿墨耳真菌的微生物感染,该真菌为了在树体中顽强生存,就会做逆境代谢,随着生化过程的深入,渐渐形成了化合物“沉香”。
曾经我不知道沉香的复杂形成过程,尽管曾读到过五代罗隐《香》里的美妙诗句:“沉水良材食柏珍,博山炉暖玉楼春”。可是总觉得它距离自己那么遥远。沉香资源珍稀、作用广泛。既可以入药,又是制作香品的必备材料。另外沉香还是佛教、道教、回教、基督教、天主教这五大教派公认的祭祀圣物。沉香历史悠久,宋时有“一片万钱”的说法。如今随着收藏热的兴起,沉香的价格更是令人望洋兴叹。
珍贵的物品值得珍惜,是理所当然的事。就好比行走在世间的众人一样,有很多值得我们去珍惜与爱护。不过,倘若沉香是有思想的灵物,我想它更应该感谢沉香树。因为是沉香树成就了沉香。这样说来,那些伟人或名人,那些活跃在各个领域的能人们在受到人们的敬佩与爱戴的同时,则更应该感激于养育了他的人民与祖国。就像我们要时刻感恩于自己的父母一样。无论我们官有多大,位有多高,毕竟我们都来自生养我们的平凡的土地。正如沉香树忍受伤痛成就了沉香,沉香应该感恩于沉香树一样。令人遗憾的是:我们当中的很多人,在鲜花与掌声,在镁光灯下,在名利面前,忘记了自己的初衷,忘记了一路走来时所经历的苦难,更忘记了坎坷路上,那众多给予过自己帮助的人。
其实在忙碌的人生路上,你头顶上有再多的光环也只不过是人们加上去的,所以哪怕你是一片沉香,也不妨回头去找找那株曾经为了成就你而伤痕累累的沉香树!!
寂寂生涯
文/烟雨阑亭
纤细的魂灵,将与残月同行,在我零落荒芜的生涯中,一颗悲哀的心,始终缄默着无法诠释的沉重的往昔。
人生如梦,我们只是梦中徜徉在清醒与沉睡之中的人;人生如戏,我们只是戏中带着厚重冰冷的面具的人。所以,很多时候我们必须学会去隐忍,隐忍人生一切必须要隐忍的东西,隐忍尘世的颓靡和迷幻,隐忍人世的阴暗和污浊,隐忍人心的虚伪与冷漠,甚至要隐忍亲人的猜忌或背离。然而,隐忍时间久了,心就会变得异常的浮躁和脆弱,继而在反反复复的隐忍中变得残破,变得绝望。少却了一种对美好事物的向往和一种对纷繁人生的期待。
很多年前曾经去过一些江南小镇,宁静,清新,幽婉。一如不施粉黛的凡尘女子,纤纤玉指持握着一只绛色的冷萧,轻盈的裙裾在微风中翩然摆动,其间缭绕的云雾,润泽的空气和茂密的植被,都在清婉的箫声中渐渐清丽明净起来,甚至附有了生活的底蕴。
于是,那时心中常常会想,有一天,如果能和相爱的人相守一生走到风烛残年的话,最理想的栖居地便应该是这梅雨霏霏,空朦旖旎的魂牵梦萦的江南小镇。在清风细雨中,让所有的前尘往事都化作云烟袅袅而逝,不求奢华富丽,只求两情相悦。
时光在年轻而飘渺的梦想中匆匆而过。人至中年,忽然心境发生了改变,对很多事情的看法也由模糊变得清晰,由虚幻变得现实了。这时才发现当年的自己是多么的幼稚和无知。人世情缘无非是梦。所以任何时候都没有必要为自己去奢求一份感情,也没有必要为别人去等候一份感情。缘来缘去缘如水。于是,心在渐行渐远的岁月里变得如一湖死水,冷清寂寥,波澜不惊。
有人说,期待是希望;有人说,期待是美好事物的源泉;有人说,期待是人成功的引导思想。而一位诗人曾经写过一首名为《偈子》的诗词,他这样写道“为期待而绝望,为绝望而期待。绝望是最完美的期待,期待是最漫长的绝望。”这与我此时此刻的心情很是契合。有时,也许生存的现状是我们所无法超越的,诗人是如此,我们更是如此。“人类生存的长期受压抑和错综复杂的矛盾冲突,尤如漫漫长夜”。也许,没有期待就会少些绝望。
今夜,夜色凄迷,而心则踌躇在无边的寂寞里,没有归宿。有时,灵魂的跋涉远比躯体的跋涉更加沉重和艰难。痛苦,仍一如当年,深重而真实的盘踞在心与心的间隙之间,不能释然。那些载满忧伤的岁月是一幅用黑墨浸染过的刺青,曾经在彼此的生命里细细密密的穿行过,无法平复,无法隐匿。
灵魂和躯体在日复一日年复一年的守望和纠结中渐渐倦怠渐渐疏懒,曾经的眷恋,曾经的温情,已如另一个季节满树的繁盛,浓郁过,绚烂过,却最终依旧枯萎了,零落了。
今夜,当我怀揣着希冀用温软的心境再度回望的时候,蓦然发现,曾经的渴盼依然没有出现的迹象,于是,心在那一刻突然黯淡到极致。我知道,感情是一场只有两个人的筵席。
也许,有一天,我终将会与你告别,在西风残照的黄昏,或者在树影婆娑的夜晚,让你重返你原始的自由,让我重回我最初的寂寞,从此不问彼此的行程和归宿。
阡陌红尘,人与人之间或许会不经意的邂逅,邂逅之后,有些人便永无重逢之时,而有些人则会永生难忘。可是,毕竟岁月无法逆转,而人生亦不能重来。
聂鲁达在《今夜我可以写》里说,爱情如此短暂,而遗忘太长。我不知道,如果有一天在我们都能够理性的越过自己并且越过曾经的情堑之后,是否会迎来春暖花开的那一天。
多年以后,也许能够重来的,只有月光下孤独的影子和着凄清的回忆,在暗夜里绽放如荼,千娇百媚的流转,翔舞。寂寞是辗转难眠的月光下我一个人心灵的独舞。
夜色阑珊中灯火逐盏熄灭,在这个心影斑驳的暗夜里,你所遗落的一切,成为无法修复的碎片,在我浅显的诗行里随风而逝。
丢不掉的是你
又长了一岁,已经迈入了30岁的门槛,年轻的心不再风扬跋扈,懂得了收敛,更懂得了淡定。想要整理,或者说丢掉过去,重新开始。
想想我们还是比较可笑的,从不打不相识,到真正的欢喜冤家,仿佛还是昨天的事情。年轻时候的荒唐,为以后留下了些许的遗憾。我承认曾经的我不是一个传统的好女孩,喜欢喝酒,偶尔流连于夜店,只是那时候的我因为某些事情伤透了心。
你的出现改变了我的生活。一次误打误撞的遇见,一次不欢而散的聚会,让我的心记住了你的名字,更觉得你是一个烂人。却因为你,让我发现了生活中的另一种活法。想想我们曾经牵着手一起去打羽毛球,想想我们曾经一起去泰山漫步,那样的感觉直到今天还是在回味当中。
来到这座陌生的城市已经又1年了,还记得当初匆匆地告别,虽是不舍,却是值得的。因为我的不好曾经让你被异样的眼光包围,但你却不在乎,紧紧拉着的手从没有松开过,让我想到这些心里就是满满的感动。当我疲倦的时候,可以安心地靠在你的肩头小憩一会儿,不用担心被伤害。你曾经说过遇见我是你一辈子的幸福,其实遇见你才是我一生的好运,你让我知道生活不应该是醉生梦死一般的失落,受伤的心也不应该用酒精来麻痹。生活可以有曲折,重要的是你陪在身边。
放开你的手之前,我不是没有挣扎,内心的无奈,煎熬是之前不曾有过的。直到现在,我还是爱着你,还是惦念着你,还是想着那个背我回家的瘦弱肩膀。但是,真的对不起,放开你的手只希望你能遇到更完美的她,而不是这样一个有些瑕疵的我。
清晨,当我开始慢慢地整理的时候,竟然发现所有的东西之前都已经整理了,而剩下的都是关于你的点滴回忆,丢不掉的。我曾经说服自己整理过去,忘掉你,但现在看来一切都是徒劳,丢不掉的是你。
永别了,曾经的过往
行色匆匆的一路走来,只为一个目标,必定错过沿路的美景
能够在那个时刻不期而遇,然后一朝邂逅成相识,让我对缘分二字毋庸置疑,你的世界在深深地将我呼唤。
驻足,了望那个世界,凝视那闪烁着的光蕴,如同清晨的一缕曙光,心潮澎湃,忧虑重重,踱来踱去的彷徨,坚定不移的信念,于此同时对未来的憧憬-携手走天涯,共观夕阳西下那迷人的美。于是执着,追求着,以为这个世界将是我永驻的港湾,可惜海市蜃楼,一切逐渐消逝,沮丧着,沉沦着
也许是沉睡太久的突然惊醒,也许是承认了那逝去的美好。
打个盹,让一切在睡梦中结束,然后伸出手,揉揉慵懒的双眼,挠挠乱乱的发梢,申个懒腰,打几声哈欠,眼睛一眨一眨的望着清晨的阳光,周围一切好像也被吵醒了,远处闹市上熙熙攘攘的人群,秋风拂过,摇摆着的垂柳,和那些微笑着的花朵,连书桌上摆放在玻璃缸里的乌龟也不安分了,呵,多么美好的一天
郭敬明说,我的世界就这么大,有人要进来,有些人就不得不离开
拿起摆放在桌上的照片,看着那迷人笑,没有了当时的热血澎湃,此刻心静如水,激不起的涟漪,放入铁盒子里,如若有一天,无意中翻开,我会心存感激的指着照片,看,曾经陪伴我走过一程的人,
人生的这个旅程就是这样,总是会遇到形形色色的人,来也匆匆,去也匆匆,下一站相遇,或许只是擦肩而过,或许会相伴一程,下个十字路口请挥手告别,互说珍重,然后把一起走过的时光定格在过去,不要让过去的一切影响现在的美好,轻装上阵吧,开始新的的旅程。
时间的确是解毒的良药,不管是忘记了的,还是依然记得的,都已是过往,再见了,旧时光。
曾经,沧海
曾经你就是我的全世界,而如今你的全世界里再没有我。
记得我们以前吵架的时候我曾问你“能让你这么折磨的女人,你能有多爱她?"你回答我说:“这个女人我一直都很爱,还会更加爱下去。”--你答应我的,我都记得,而你却忘了你的承诺。
傻子,我想以后不会有人再这样叫你了,就连我也很久没这么叫你了,曾经那么简单的事到现在却变成了一种奢望,谁也不能体会我心里的苦。比起我的痛苦,你选择什么事都自己来抗不对任何人讲,才更让人心疼。你走之后的这三个月,我没有一刻能忘了你,每天睡前都会看我们的照片,难怪每天都会梦到你,我常常在想你会不会也在想我。
这三个月里我也在想:为什么我那么爱你,那么不想和你分开,可是我们在一起时还总是有那么多的问题。我想了很多,也许我们之间一切矛盾的根源在我,是我自作自受,所以老天惩罚现在放不下的人是我。其实“和好”二字对我们来说也许不算难事,但是你说的对,如果不总那么闹,还用得着和好吗?我知道我们彼此都没有信心在一起之后能改变我们之前的状况,更别说给对方信心。我们做真实的自己,我们都没错,可我们都太坚持自己,不肯为这份爱情做出让步,我们都错了,所以老天不让我们在一起了,他怪我们太不懂得珍惜。
盯着你的头像看了整整80天,也许是习惯了这种感觉吧!昨天看你上线的时候,我忽然觉得心里好乱,我只是刻意不让自己知道你的消息,那只是因为如果知道一点点就会影响我很多很多,你不能想象我有多么讨厌这个自己,我的情绪就是被你如此轻易地掌控着。我那么想和你说句话,可是好不容易看着你在线,却终究什么也说不出口,那是因为我知道如果你跟我说一句话,我的整个世界就崩溃了,亦或者你不理我,结果都是一样的。记得那时候我们吵架吵得很厉害,你说我当时那股劲太强大了,我后来也在想为什么我会那样,我平时不会那样对别人,可那时就像疯了一样,我都觉得那不是真实的自己,也可能是最真实的自己,我不知道。--也许这一切都是我不好,是我不知道只用真心留不住男人一个拥抱。
到最后我们决定分开的时候,你告诉我你对我的感觉已经变了,你已经不爱我了,在这个问题上我纠结了好久,为什么要那么残忍:在我还不想离开你的时候推开我的手,我是那么那么的爱你。所以曾经某个时间我觉得我好恨你,我也觉得自己应该恨你。--太过爱你,爱你爱到心很痛,太过恨你,恨你不如恨自己软弱。
我把我们所有的东西都收在一个盒子里,一个只有我能碰的盒子,一段只属于我们的回忆。
原谅我已无力再坚强,请你相信实非我所想,如果真的令你有点沮丧,我拿尊严赔偿。
秋窗风雨……
文/夕泠
秋冷了,不是那种薄薄的凉。感觉时光飞逝,转眼又来到秋色里,那泛黄的银杏,用飘零的姿势展示陨落的美丽。生长是一种渴望,陨落则封锁了曾经的渴望。
这些日子身心疲倦,总是想着能够躲进某个角落,与世无争与世隔绝,哪怕做一朵篱前的黄菊,默然开放在远离尘嚣的山坡。这些日子常常在梦的边缘不断切换自己的身份,从一朵寂然的黄菊到一张枯荷的剪影,晃在梦的深处,扰得心烦意乱,直到从梦中惊醒。细细地回味人生的一些经历,发现如梦一样的虚幻。站在瞬间转来的秋色中,在风声雨声的迷茫中,把残留的一丝温度隐藏起来。
随手翻过的书丢在角落里,在红尘的俗物里一点点耗尽诗意与憧憬,不知生命于我究竟意味着什么?忙碌的白天和安宁的黑夜,究竟又能换回什么?流逝的是离自己越来越遥远的梦,那些梦曾经都由案头的书来承载,如今书越堆越高,梦却越来越薄。“秋花惨淡秋草黄,耿耿秋灯秋夜长”,这是一幅凄美的秋窗风雨图,风和雨是秋天的两大元素,能够勾起遥远的情思,心灵的寄予,在这样萧然的情景下,翻开一卷陈旧的书,发现还有冷香与幽梦守在书的深处余温尚存,心会有异样的感动。现实的边缘,梦幻的边缘,一些想往都在字里行间泛着灵光,满窗的风雨是一篇韵文的序言,为走入冬天作了铺垫。别致的美就这样展开在灯下,展开在风雨敲窗的夜幕里。
风雨驱走了月的深冷,把另一种冷传递到窗前:“漂泊亦如人命薄,空缱绻,说风流!草木也知愁,韶华竟白头。叹今生、谁舍谁收!”
临窗翻阅李劼的《论红楼梦—历史文化的全息图像》,重温《红楼梦》中瑰丽且伤情的诗句,读着作者精辟的诠释,周围的一切就越发安静了。非常喜欢李劼的文字,深厚的功底,独特的视角,让人耳目一新。想起往日临窗夜读至凌晨都无睡意,而今却已没有了这样的闲情,想着白天还有很多待做的事,不管怎样都得让自己快快入睡,人就是在这样的俗世中渐渐消耗自己的,待“无立足境,方是干净。”李劼在书中提到陈寅恪的《柳如是别传》,亦深深吸引了我,于是立刻上网搜寻这一脉文化气息,谁知竟然都显示缺货,不无遗憾,于是也只有等待。
风雨摇满秋窗,把人带入扑朔迷离的混沌世界,好似书中演绎的虚幻之境。三界交织,唯灵魂真切,人的一生在不同的风雨中穿过,才显现出它的美丽与厚实。透过小窗,却无处觅落花,唯有远处半黄的银杏,站在夜色迷漫的岸边,始终充满着期待的目光。它的美丽是秋天赋予的哀伤,却楚楚动人。
案上茶已凉,掩卷转过身来,撞见用梦垒成的园子,园中竹泪斑斑,只听得花落人亡时一声魂唱。
想把你忘掉,一个人过
文/星空
起风了,好冷,不知不觉已是冬天了,窗外所有的东西是那么的安静,生活还是依旧平平淡淡,手不停的在键盘上游走,看看曾经的聊天记录,慢慢的双眼模糊,泪消然落下,已经忘记这是第几个没有你的晚上了。
看到曾经的聊天记录,时间停在去年的秋节,便再也没有下文,而现在除了风声,什么都没有了,你已经走了,再也不会为我关窗了,看到荧幕上那灰色的头像,想到你那温暖的怀抱和你温柔的话,我想哭了,但周围只有冰凉
你曾经说过,即然牵手就绝不放开我的手,可为什现在你却离开,好想伸手抓住那些零星是回忆,一起走过的路,一起自行车旅游,一起逛街,一起吃饭,现在不是我忘记了,只是不愿意记起,我好想你,而你在哪里?
我知道自欺欺人而已,但是还希望你能回来,我想起你对我的承诺,眼睛里又泛起泪花,都那么长时间,我还会心痛,你是那么的无情,消然转身离去,现在我对自己说:应当释怀了,爱上一个人可能只要一瞬间,忘记一个人却是一辈子。
见或不见
文/伊诺
残冬,已随寒气,退走,春的气息,慢慢的渗透了,这个多情的季节。心随着昨日的阴霾,踏出了春天的味道,好一个春光无限的世界,不会因为一点点的不舍,而慈悲,那些错爱的梦。这是一个让人纠结的年代,守望的只剩,似懂非懂的现实。
我们曾经以为,爱有多美,可是我们却始终无法面对现实的考验。这些个日子,我一直徘徊,那么一些人的身边,看着她们一个个所亲生经历的幸福,快乐,悲伤。何尝不是自己曾经所走过的路,一次一次的记忆,一次一次的伤害,庆幸的是,他们还在为自己的未来奋斗着,为他们所爱的人奋斗着。当我们受过一次伤害的时候,我们就开始学会逃避,不想面对感情问题,我们怕输不起,输不起经历,输不起时间。很喜欢,那些始终坚持不变的人,为了一份情,不离不弃。在年轻的时候,我们都渴望被爱,渴望爱人,可是到后来,我们都会对爱绝望,因为一切都没那么简单,没有人允许让他简单。
多少个日子,我们开始学会了怀念,学会了想起,可是一转身,该走远的人,始终会离你而去。时间是个很现实的东西,他会无情的把一些东西,悄悄地给抹杀掉,甚至是曾经的习惯。慢慢的,我们被岁月所侵蚀,随着风,一起消失在无边的尽头。不是我们舍不得付出,也不是我们不相信爱。是我们,假装的自尊心,要强颜欢笑,一种有爱难说,有苦难诉。当一段爱情,悄然熄灭的时候,我们不甘心,我们强迫自己学着等待,所以每一个等待爱情的人,心里都装着一个曾经。
好久没有这么开心的笑过,才发现原来笑着的时候,我们像一个小孩子。不知何时,已不再觉得感情是件很重要的事。看着好朋友们上演的一幕幕的故事,心里有甜有悲,说不出的滋味。如果我们不出生在这个时代,我们不结婚,我们不谈恋爱,我们不看现实,我们只把自己当成一个孩子,一起这样玩到老,那该有多好。习惯了大喜大悲,高兴过后,满是凄凉,这个世界为什么这么残酷。难道在现实面前,我们仅有的一点爱都经不起,折腾。为什么有的人,明明很是喜欢,却喜欢隐藏。为什么某些人明明很在意,却装作不在乎。难道只有受伤时,才会觉得爱的存在,有些话,明明想说,却总是有悄悄的咽回肚子里,然后一个人流泪,这就是爱的方式吗?
看淡世间情,伊人随飘摇。看着朋友们,一个个苦苦挣扎,那最后的一丝希望,我会感动。现在的我没资格说爱,我也不想再谈爱,只是我很希望看到身边的朋友们都一个个的幸福。有太多的语言,代替不了应该许下的承诺,有太多的无奈,来不及我们面对。所以,如果爱,就不要轻易放手,如果爱,就给自己一次等待的机会,不要等到后悔了,在觉得今生活得有点遗憾。
不喜欢,离别的车站,不喜欢看着幸福的人离开,不喜欢现实把两个彼此相爱的人活活拆散,不喜欢没有爱的婚姻,不喜欢假装着很幸福,不喜欢那种暧昧不清的关系,不喜欢伤心的流泪,不喜欢那种冷冷淡淡的表情,不喜欢装着热情的笑脸。不喜欢无视的感觉,不喜欢施舍的爱情。
不需要有太多的情绪,来表达无谓的挣扎,做一个真实的自己,已足以。风还未吹,夜未央,见或不见,不深不浅,他都在那里,
忘了你忘记你
文/lovely郑惠芝
我的心情就犹如这四月的天气,天空总是没忘没了的下着雨。时而淅淅沥沥,时而狂风暴雨。我的世界总是在下雨,无论我走到哪里,总让我想起你。
也许不是想你,只是想你陪我走过的记忆。我走在雨里,任凭雨水淋湿我的头发,还有我的衣服,却不能洗礼我心中的忧伤。
不可否认,四月的确给了我多愁善感。也许勾起了我伤心的回忆,毕竟曾经那么真实,很温馨很难过。从未有过的感觉,在一次洗礼我心中淡淡的忧伤。
能不能,可不可以,从未有过认识你。如果从未认识过你,也许我就不是现在这个样子。好多年过去了,我依然是我,只是脸上少了微笑而已。
曾经那么的以为,我们很自然的在一起一辈子,就像你曾经是我生命的全部。就那么以为,一辈子都会陪伴在彼此身边,不离不弃,风雨无阻,你是我的,我是你的,却从未有过某天会放开彼此的手。
曾经那么幸福,是因为你给我的爱与温暖。你幸福的牵着我的手,为我遮风挡雨,我以为我们就会像现在这样幸福的生活下去。我以为这辈子我们注定要相爱相依相惜,我以为我们就会永远的在一起,却不是现在的结局。
曾经那么坚信的心,却轻易的放开了彼此的手。是时间的错,还是命运的错,是你的错,还是我的错,一时难以说清。也许我们都有错,都怪年轻太轻狂,不懂得珍惜,直到失去了才后悔莫及。
我曾经那么爱你,也许是不够爱你,要不然你也不会伤害我那么深。尽管当时我跟你很痛快的跟你分了手,你选择了离开,却不知道眼泪留在了你走后。
你走出了我的世界,下雨的日子,刮风的日子,下雪的日子,没有了你,再也找不到你的足迹。我总以为,时间会抚平所有的伤口,却不知道伤口虽然能够愈合,但是会留下疤痕。
每次看到疤痕,总让我情不自禁的想起你。想起你曾经对我说过的,你是我的,我是你的,那么简单,那么幸福。如今连回忆都带着伤痕,带着难以呼吸的痛。
我曾经那么恨你,包括到现在我都无法原谅你。因为你,我再也不轻易的相信爱情。因为你,我封锁了自己,把自己的世界包裹了起来,不许任何人走进来。
感谢你给我的伤害给了我勇敢,却不知道我承受了难以承受的痛苦。每当夜深人静的时候,我总是独自把泪流,承受那份孤单,承受那份痛苦。
离别多年了,我还是选择了单身。男人的话不能轻易的相信,要不然最后伤心的是你。如果没有当时你的伤害,也许我现在早就有了一个属于自己温馨的家。
我今生都不想原谅你,是你让我至今都无法走出伤感。为什么文字总是那么伤人,因为我快乐不起来。我什么都好,只是我不快乐。
昔日曾经
文/芙睿
曾经,我一度认为有了成绩就拥有一切。 现在,我才明白有了成绩就有人压力,有了成绩就失去人气。
于是,我成了大众眼里最严肃的人,把我说成是不会笑的,是抑郁的学生。
曾经,我一度认为只要好好对待同学朋友,他们就会用同样的态度来对待我。 现在,我才明白不是你的善意就能换来彼此的理解。
于是,我只会一味地随和人们,却显得没有主见。
曾经,我一度认为个子矮没什么,仿佛更能显示出朝气活力。现在,我才明白,当我被唤作“小妮子 小孩子”时,当我发觉矮个用“闲事多”形容时,那真的很让人轻视。
于是,渐渐的我从开朗转入沉郁,开始了自卑的生活
曾经,我一度认为微笑能化解矛盾。现在,经历世态苦辣,我才明白,我已不会笑了,那些伤心过往,让我告别笑的字眼
于是,为了能化解矛盾,获得那些虚伪的友谊,我竟是强颜欢笑,但获得那些虚伪的友谊后,“朋友们”怎么会知道微笑下面是一张泪流的脸,付出了爱的代价。
曾经,我一度……现在……
常常想到,我是不如以前了,以前那个开心自信的我已不在了,留下的只是心酸。我竟会品到扼腕之痛;为什么我会这样?伤心郁闷一切的一切,都无人知晓,“一个表情”是他们对我的评价。但我终会爆发,爆发了,也无人知晓,悄悄的……我真不想这样,但真是无奈 伤怀。
我常对自己说:“要保持阳光”但瞬间释然。 人世间何为阳光?为何要相信阳光__我真的累了,我不想再强颜欢笑,那真的无聊。
沉默不是错,何必要强制自我。
我们都在岁月中改变,是心的成长,还是岁月的历练。
曾经…岁月…昔日…沧桑
大家好,我叫芙睿,如果想对我进一步了解,请登录http://user.qzone.qq.com/1784037553/main
擦肩而过的你
男人一生也许喜欢上很多个女人,但不可能为每一个喜欢的人停留,当时间慢慢的从我们身边溜走,哪些曾经印象深刻的脸也就渐渐淡忘了,记下的是曾经一起快乐和悲伤。可能也只有这样我们的人生才能充满颜色,人生的过于平淡是枯燥的,无味的,那样的人生不被人追求。
曾经跟我擦肩的人因为我或多或少受到了伤害,但请不要后悔我们曾经相遇过,因为每一次偶然的encounter都是上天的安排,茫茫人海中是时间、是命运让我们在某个转角相遇,也许我们会不经意的擦肩而过永远都是陌生人,也许此生的情感纠缠从此刻开始,情感源自内心深处最本能的反应,人类因为有了情感成为智慧生物,主导了世界却很难主导自己的情感,有时明知道爱就意味着受伤,可还是不顾一切的爱了,爱情是世界上最坚贞可也是最不可靠的东西,它就像雨后的彩虹美丽壮观而不长久。
也许在错误的时间里我们会遇上对的人,而彼此又不能为对方停留,这样的遗憾在生命中到底会出现多少次谁也不会知道,所以请珍惜给我们回忆的人。
怕重逢,偏又重逢
文/xyf771107
久别重逢,是欣喜,还是惆怅。也许,个中滋味只能自己慢慢体会。
许久未见的朋友生日,接到邀请便欣然前往。不提醒不自知,恍然明白与上次聚会的间隔已是半年有余,甚至电话都很少联络。一落坐,大家便热情地说开了,“还记得那年打雪仗吗,时间过得真快,一晃就是几年了”,“好久没出游了,什么时候再组织集体出游,重温昔日的感觉?”,“丫头,手怎么这么凉,握都握不热”,“丫头,是不是工作太累,有点憔悴,要注意身体。”
大家你一句我一句,气氛很是热烈,我几乎插不上话。纷拥而至的关心与问候在心中酿出潺潺的温润和美好,我除了微笑,似乎不知该如何表达。
于友人,我是忽略得太久。并非不曾记得,也时常会在心底闪过他们的身影,掠过曾经快乐相聚的画面。但缘于天生的惰性,我从不敢主动联系,害怕不合时机的打扰,也不愿将这份静默的思念打破。
生日宴后,盛情难却的我无奈跟着上了ktv。我遇到了多年未见的他,那个曾翩然灿烂过我的生命,却又让我花了几年时间拼命想要从记忆中删去的人。他推门而入,正站在门边上的我与他四目相接,昏暗的灯光遮掩了心中的潮涌。我将目光迅速移开,转身找个地方坐下,与朋友们谈笑风声,装作不曾看见。只是,心中已然一片翻江倒海。
五年了,时间也应该发挥了它的作用,让我能平静地对待这场遇见。其实,明知他也会来参加生日宴,但我未曾想会与他遇见,以为他会象往常一样避开与我的相见,去到另外的空间,从别人口中打听有关我的消息。我安静地坐在角落,眼角的余光却有意搜寻他在的位置。他一直低着头把玩着手机,从进门玩到离场,不唱歌,也不跳舞。这不是曾经我认识的他,他和我一样在拼命掩藏。
都说沉默是因为还爱着,不知对不对。原本相爱的两个人,走到最后成最熟悉的陌生人,心中的熟悉,眼中的陌生,只因为那一份念念不忘。
于这样的久别重逢,我还自己一声自嘲的笑:这重逢,是甜,还是涩?是喜,还是忧?
人是很奇怪的动物,心灵寄居的情感也相当微妙。于我,久别后,仅一个身影,一声简单的问候,都能在心中激起千万层浪。重逢后才发现,自以为云淡风轻的曾经,仍赫然在目。随风而逝的情,仍了然于心。
“久别的人谁不盼重逢,重逢就怕日匆匆……”,旧情难忘,情缘难断,梦想难圆,你可曾记得?你又怎么能忘?很多时候,千帆过境意难平。目光痴缠,望断天涯路,也盼不来那一场相逢。只能路漫漫,情也漫漫;雾蒙蒙,泪也蒙蒙。
想象过久别重逢的画面,或风情浪漫的海边,或人潮涌动的机场,或安静的街角,或是幽幽飘香的咖啡屋。是否会奋不顾身相拥而泣?是否只是淡淡微笑淡淡问候?是否不动声色的表情下是波涛汹涌的席卷?是否会默然擦肩从此萧郎是路人?而无论怎样的重逢,心中都会情不自禁升起波澜,有的微波荡漾,有的狂澜阵阵,有的情绪一泻千里,有的笑看春去了无痕。
当重逢在即,你或多或少总得为过往做一次回眸。也许,那些美好再无从拾起,而忧伤却在心中深种成囚。所以,重逢的时候,心中不免会萌生这样那样的遗憾。所以,重逢,其实需要勇气。
离开后,以为时间无敌,可以将一切擦拭得干干净净。重逢后才发现,其实时间有情,点点滴滴都刻在心上,玲珑剔透的心事提醒你曾经的深刻。只是一个重逢,埋在心底多年的渴望突然涌出。只是一个重逢,以为早已忘了的人重又占据心扉,以为早已淡了的事仿如昨天。原来,有些爱只是不提,有些情只是尘封,那场离别只是为后来的重逢做一场盛大的铺陈,让你有过往可追、有人可念。
因为曾经分离,所以重逢才更美。那段遗漏的时光,沉淀了美好,蓄满了思念,滋长着念想。于是,我们总用一颗虔诚而激动的心期盼着,哪怕望断天涯,哪怕望穿秋水,哪怕那场重逢最终也只是将曾经的美好摧毁得点滴不胜。
生命中会遇到各式的重逢,而重逢总是喜忧参半,一边忐忑,一边期待。有些重逢我们不想要,有些重逢我们不敢要,有些重逢我们不愿面对却又逃不掉。
期待重逢的日子,按捺不住的激动与喜悦。我们用香浓的笔墨,在洁白的素笺划下一个又一个深情的符号,用一颗简素的心涉过冷暖红尘里那些错落的斑斓,串起渐行渐远的曾经,憧憬云天之外的未来。那时的心情,既满又空,热烈又不安,等待着那场终要问世的聚守。
飘洋过海来看你,涉过万水千山的旅程,却欣喜着这样的奔波,辗转难眠成为心头最美的情结,连见面时的呼吸都曾反复练习。那是重逢带给我们的灿烂心扉,是重逢带给我们的美丽希翼。
重逢,旧时人,旧时景,很多时候却再不是旧时的心情。曾经的海誓山盟,大海为鉴,山川为证,以为能陪伴永远。重逢后,才知那些形单影只的落寞盖过了所有的盛大,如花盛放的感觉早已凋零在风里雨里,散落在无际风尘。恍然间明白,曾惺惺期盼的重逢,原来那么轻,那么轻,轻得我们抓住都感觉如此绵软无力。
心只有那么小,装不下那么多忧伤与难过。心亦很大,大得可以装下所有的爱恨情仇。只是,在重逢的一刻,那些恨与怨都了了,好似一切都不曾发生。
最美,是那不期而遇的重逢。在断桥之上,在云水之巅,美丽的女子着一袭拽地的长裙,仍是最初明亮干净的眼神,只是那浅浅的目光,便不声不响锁住了天地万物,锁住了那前世的回眸。那时的人,情醉,心醉,荡开绵绵爱意,漾开悠悠情浓。
许久不见的友人突然说很想念,能否相见?我说相见不如怀念。于这样的久别重逢,我有些胆怯,害怕自己会不知所措,害怕早已平静的心再添深情的负荷。我喜欢,君子之交淡如水,淡淡想念,淡淡清欢。那份淡淡,透着恰到好处的疏离,绵长而隽永。
明知重逢也不能改变什么,也只是徒增伤感。可相逢临近,仍忍不住如小女孩般窃喜,心跳加快,眼波馨柔,眉宇含情。只因曾经太美,所以才念念不忘、心之所向,想要重温那段旧时光。只是,时光,怎可以倒回?过往,怎可以重演?
久别重逢,是时间惹的祸。时间将一切转淡,也让一切变得深刻。我们曾笑着安慰,久别是为了下次更美的重逢。只是,说着说着,一切就淡了,忘了,重逢遥遥无期。一次次在心中问自己:“下次的相逢在什么时候?”其实,就算如约重逢,谁能保证那感觉能美好如初?真的害怕,那感觉淡了,化了,消失了,再也找不回了。
想象总是比现实美丽,相逢如是,离别亦如是。迷乱的街口,风过的码头,拥挤的站台,开始过相逢的故事,也上演了离别的惆怅。而那些静默的风景,却因这一幕又一幕的相聚离别变得生机盎然。虽然有爱、有伤,却接了地气,生了灵性。
重逢后,物换星移,朱颜改。你饱经风霜的面容,我愁容未展的清颜,隔成咫尺天涯的远,眼中的彼此只望得到千帆过尽的惆怅,只望得到除却巫山不是云的忧伤。那些想要如电脑回收站一样彻底清除的过往,却一直都在,温暖着,动荡着,牵恸着。
多年不见的朋友聚会了,那个喜啊,恨不能坐着利箭穿越光阴回到从前,恨不能就在这一段将最美的时光统统过完。大家拥抱着,歌唱着,跳跃着,寒暄着,“你好吗?”,“工作呢?老婆、孩子呢?”……再也静不下来了。当然,还有那些青涩华年里一直埋在心中绝口不提的故事,趁着酒兴,似真非真、似假非假地说开了,那感觉干净而纯真,此生再难遇。
很喜欢《情深深,雨蒙蒙》中赵薇的那首《离别的站台》,那呼唤惊天动地,那等待痛彻心扉。依萍每天来到曾经离别的站台,等过一趟又一趟列车,问过一个又一个路人,痴痴的,静静地,等待她的书桓。终于,苍天不负这番深情。她等到了,虽然等到的是拄着拐仗的书桓,但至少他的深情眉眼、他的翩翩笑容、他的温柔话语,都真实地存在。于她,这劫后的重逢已然足够。
重逢终是美妙的,不然,世间哪会有如此多的千古佳话。梁祝的爱情,无疑是中国古典悲剧的巅峰,山伯病故,英台化蝶追随而去,只为续人间未完的梦。曾看过一则故事,年近八旬的老人在临终前眼中带笑,因为他终于可以陪伴长眠地下多年的恋人,圆他少时的梦。人间分离,天上相聚,于他何尝不是一种幸福?
物是人非事事休,纵使相逢应不识。多年不见的恋人,终又重逢,那又怎样?他的故事里再没有你的位置,只剩讽刺。而你的未来也不再有他的参与,你终会成为别人的故事。却原来,人面不知何处去,只能桃花依旧笑春风。所以,学会在最美的时刻离开,学会留彼此一个优雅的背影,学会不说再见,因为无需再见。那样,心中的念想才能美得长久。
偶尔会站在曾经相聚的地点痴痴出神,没有伤怀,只是很想念。永远记得,离别时的眼神,哀怨的,惆怅的,不舍的,疼痛的,晶莹的,盛满了无奈与忧伤。而相逢呢,却是如此令人难以至信。于我,别过,就是渐行渐远,再无交集的可能。单薄的心,无法负重这时光堆砌的重逢,更不知该以怎样的方式和心情去迎接。
相聚并非百般的好,而离别也并非我们想象的那般残忍。其实,无论相聚或是离别,都在心间。有的人,年年月月天天日日相对,心中却隔了千山万水,那样的聚守也只是将光阴耗尽。有的人,虽隔着海角天涯,身隔千里之外,心与心的重逢却胜过了所有。
亲情是心中永远不淡的情结。爷爷、父亲都已离世多年,可时常会温暖地想起。有时,因日有所思,他们的音容笑貌便闯入我的梦境,亲切的叮咛、悉心的呵护、无畏的担当,在脆弱的心中树起一座永恒的丰碑,让我不害怕、不孤单。这梦里的重逢,是我生命中最美的沉醉。
我爱做梦,时常在梦中梦着那一场又一场美丽的相逢,只是醒后成空。有时,会不禁双手交叠,让指尖的温暖悠悠窜遍全身,久久不愿放开。这左手与右手的重逢,如此靠近,又如此温暖,如此甜润,又如此宁静。
人生,就是无数相聚离别的演绎。离别,亦没什么大不了,天下本无不散之筵席。相聚,又能怎样,再强大也敌不过时间无情的变迁。一路风雨兼程,终是苦短情长。能聚的时候开心地聚,好好珍惜。离别的时候,轻松地告慰,相聚终有时。
重逢那滋味,既甜也涩,既喜又怕,心中的五味杂陈,无从说起,谁也无法准确地表达。
害怕重逢,偏又重逢。相信,离别有时,重逢亦有时。
致我曾经的爱人
你好!既然已经选择了离开,我也想让它有一个结局,不要在以后回想起时,才后悔忘了给你说一声再见,但却已经再也不见了。给你,我曾经的爱人,我知道没有我的日子你会活的好好的。或者会活得更好。毕竟从一开始,我让你拥有的就是无尽的烦恼和痛苦,也许没有了我,以后你会快乐,而且一直快乐。当然这也是我所希望与期望的。
我想谢谢你!一句真心的谢谢,不论你是否接受。谢谢你来到我的世界里,谢谢你陪我走过的一段路,虽然这一段路中有过伤、有过痛、有过矛盾、有过一切的不愉快,但是,我也更喜欢其中欢乐幸福,正如我喜欢每天有你温柔的声音叫我起床,有你在我无聊时陪我聊天,有你在我烦恼时帮我想办法,在我不想睡觉时陪着我,在我感冒时关心我。虽然我们的距离是那么遥远,有时你的话让我觉得很失落,因为一句话是那么的不切实际。可我还是会不停地甚至是为了同样的一句话而感动。
在没有遇到你之前,我认为其实我可以一个人过,我也是幸福的,不必在乎我的爱人是否开心,今天他是否会伤心,是否照顾好了自己,是否很累了,是否讨厌我了,是否会喜欢别的女孩子,我又是否为他带去了烦恼,一个人的生活是随意的,随性的,随心的。遇到你之前,我曾深深的迷恋着这样的生活,简单、快乐、当然也不缺乏乐趣,因为我有很多朋友,我有自己的事情。遇到你后,让我明白我可以用另一种不同于亲人,不同于朋友,的爱去爱一个人,对你的爱,很单纯,不为得到什么只是因为爱你。我可以看不到你,但我还是会想着你。每天,每天·······。
虽然我们相距太远,可是我仍然执着的相信着你,我们有未来,你会等我,永远······。虽然现在的你已经不打算等我了。可是我不怪你。我曾说过,你不等我,我不怪你,你若等我,我定不负你。我做到了,希望以后的我在你的回忆中会是一个守信的人,亦如我曾经说过,我爱你,那也是真的一样。有你的时光是幸福的,因为那时的我心中总是满满的,里面装了一个你,让我从此不寂寞,不孤独,不会在深夜中没有存在感,因为我相信。我曾经到过你的心底了,并且在那里住过了。好久好久!即便是今天的你要走了,离开我,离开我的世界。
正如你的心里会装进另一个比我更优秀的女孩一样。我的心也会在某年某月某日,装进另一个人,他不一定比你好,可是我想他一定是一个说了陪我到永远,就能带我去那个地方的人。也许有一天我会忘记你的容颜,也许有一天我认不出你,但请记住我永远不会忘记你,在我或许已经老到牙齿已经掉光时,我还会在某个阳光明媚的日子里想起,曾经有那么一个你曾来过我的世界,然后你走了,不知如今的你是否还健在,或者你的一生都快乐,亦或是想想此时的你是否同样想起了我。如果今生在一起的人是我和你,那么我的生命是否会有另一番景色。那时的你也是我今生美丽的回忆。谢谢你,谢谢今生有你曾经相伴,让我在遇到你后,生命变得多彩。谢谢你,谢谢一生曾有你!
我想说声对不起!对不起,真的对不起。说过陪你到老,到天荒地老,可是现在的我已经做不到了。誓言何等苍白,只有希望下一个能够实现我的愿望。对不起,我也曾无数次的要想过分手,分手后我可以遇到更好的,分手后就没有2个人的烦恼,分手后········。可是我没有说,一次次,话到嘴边我没有说,不是不敢,也许只是我真的还不愿。可是现在我们真的要分手了,因为不再爱了,所以不是恋人。以后也许连朋友都不是,甚至是陌生人,那只能做最熟悉的陌生人,不去打扰你。对不起,真的不能做朋友,因为我爱你。然而,我也想给你自由,我不想让我的自私,毁掉你的幸福。毕竟你已经不再爱我了。你曾说过,和一个自己没有感觉的人在一起,是痛苦的,我爱你,为什么要你承担痛苦呢。也许放手有多么的绝情,才能证明我爱你有多深。对不起,我不再爱你了,从你收到这封信起,从我放手的那一刻起我也就不再爱你了,我不爱你了,请你记着好好爱自己,找一个比我更爱你的人来爱你。对不起,在我们这段爱情中,我的任性,我的蛮不讲理,我的无知,我的不快乐,我的生气,我的小心眼,我的嫉妒,我的一切不好的习惯,给你带来了烦恼,带来了伤心。希望你能原谅我,让我在你的记忆里有过曾经的美。对不起,我会为你祈祷,为你祝福,你会永远幸福的。今生让你错误的遇见了我,如果有来世的话,我会选择不要来世,至少我不可能在遇到你,你也不会在为我烦恼。我知道说什么都已经无法弥补我给你带来的伤,但希望你还相信世界,你会幸福的。忘记了我,不再见,也许你就会快乐。珍重珍重········!
爱你很简单,即便时至今日,依然只是简单的爱着你。我不懂你,我只知道,我曾那么的喜欢着你,那时的我简单的快乐着,一个为了你的快乐,为了你的忧伤。
无论如何,我们都要好好的,哪怕只是为了彼此重逢时的一个微笑。我们也许都想过永远,只是世界少了永远,有的只是失散,这次我们真的要失散了,也许永远都不能再见,不过请你一定要好好的。
再见!也许今生再也不能见了!删除了一切,但却删除不了对你的记忆。这也许就是我们给彼此最好的礼物。
曾经找不到为什么在一起我们还是在一起了,而今找不到为什么要继续,所以我们就不在一起了。一切都是这么理所当然,所以就顺其自然吧!
一开始就不懂得如何去爱,我在学,学会爱你,这次我真的学会了爱你,一种心的体会。可是在我学会如何去爱的时候,你却要走了,我还是爱着你,从昨天到今天,只是这份爱不能陪你到明天了。你给的这份爱,太真太真,就连心痛都是这么真实。伤痛也快乐,以为当初和你在一起,就是为了感受一份爱,一份真实的爱,就好像大学必修课一样。当我毕业时老师走了。我曾经徘徊过爱与不爱,因为爱了以后我会害怕伤,后来才知道,如果不爱我会伤的更深。你也伤的更深。
这份爱,很美!
爱你很值得,只是该停,没有我你要好好的!
以后,我会记着你,然后爱别人!
我必须要离开你了
我的爱人
我必须独自走上这条安静的道路
有许多的事我想为你做
有许多的话我还没有说
但是请你记住
我从未害怕过
那没有你的世界
我所面对的未来
我们注定无法看到未来
但是我知道
我是如此的爱过你
和你一起走过的日子
就是天堂!
失去了,但毕竟还曾经拥有过,毕竟轰轰烈烈,毫无保留的爱过。有人说过,失去的才是最美的,如今真的要失去了。才发现,我从来没有像现在这样爱你,爱得如此深切,也许是因为就要说再见了,再不爱,我们就要离开了。
再见,我曾今的爱人!
爱情就是一个幽灵
文/燃烧的青春
还记得你曾经那么严肃的站在我的面前,托起我的脸,那么认真的告诉我说,你爱我,你愿意和我生死相许。
转眼间八年的时间已经悄无声息的从我们的身边走过,不能说谁背叛了谁,只能说我们的缘分太浅。或许你还在怪我,怪我太顾及世俗的眼光,没有和你远走高飞。或许再见到我的时候你会连眼角的余光都不愿意放一点到我身上,更不会去在意我现在过得好不好对你对?呵呵 生死相许,那只是一个纯美的精神形象罢了。
夜深了,轻轻地有风吹过,让人冷心凉的我更加的觉得冷。今夜恐怕我的心无处安眠了 。
我一个人来到我们曾经走过的路上,静静地感觉着这曾经有你的地方,感觉你还像以往,静静地陪在我的身边。人群中我好像看见了你的笑脸,我放下自尊,放下骄傲,一路追着,追着,终于可以摸到你的脸了,伸手过去,轻轻抚摸你的脸庞,想知道你过得好不好,可是,面前早已没有了你的踪迹。路还是那条路,可是你的人怎么还会再呢?你还记得我最怕黑夜吗?现在我就一个人走在曾经有我们欢笑的地方,你要是知道的话,还会不会第一时间来到我的身边?
路依旧,黑夜依旧,可是我们却不在依旧。
你知道吗?从分开的那天起我一刻都不曾忘记过你,可是你却音讯全无,你把我忘记了吗?呵呵 曾几何时,我们还相约,等我们结婚的时候,要携手走过那条见证我们爱情的小路。曾几何时,我们是那么用心的呵护我们的爱情。呵呵又是同样的曾几何时,我们却都有了自己的轨迹。
我们的那段爱还在你的心中留有痕迹吗?
我们的爱就像一条苦难的河流,无时无刻都会在我的心田流淌,没日没夜。每次流过我心里最柔弱的地方,都会有纠结在一起的痛楚。随手拾起我们曾经的记忆,呵呵 无法扑捉却又挥之不去。你知道吗?你已经成了我一生痴情迷恋的风景了。你知道吗?你让我的灵魂在颤抖中痛了又痛。不想说爱你的滋味,可是那里却又甜蜜的微笑。不想说想你的感觉,可是那里却有美丽的回忆。
有些冷,有些累,还有些痛。对你的思念萦绕不绝。这是谁给我的,应该是爱情,呵呵爱情 ,多美的字眼,它和浪漫连在一起,它和美丽的玫瑰连在一起,它和甜蜜的巧克力连在一起,可是我恨它,它就是一个幽灵,它让我的心痛的无法呼吸,它让我的眼泪无处躲藏。它让我尝到了世间最刻骨的痛是什么滋味。它把那种痛深刻的注入我的血液里。
就这样全身心的痛着,痛着。
盛夏的忧伤洒落一地
文/剑南希文
夏日未尽,流年却已殇。往日的情怀不知何时已经消失的无影无踪,曾经的爱恋也只不过是瞬间的繁华,有时候我在怀疑,也内心深深的问自己:现实生活中的爱情真的就被物质化了吗?两个人的感情不在纯洁,婚姻已成了一种交易,这样的生活,难道是我们现实中的人们所追求的吗?
曾经天真的以为,只要坚持自己的梦想,她就一定会实现。因此,我便苦苦守候着最初的誓言,一直站在原地,等待你的回心转意。然而,这一等就是十个一年,就因为当初的一年,我却耗费了十年。十年的青春,十年的年华,就这样消失了。春去春又来,花谢花又开,终究在这个盛夏的时光里换来了一句决绝。忧伤也随着盛夏的味道弥漫在空气中,一缕惆怅的忧伤不知该如何表达。凌乱的记忆在夏日的记忆却找不到思绪的起点,于是便搁浅了。青春只剩下残缺的片段,流年的记忆只剩下关于这个城市的苍白。
曾经的信誓旦旦,曾经的海誓山盟,终究被现实打败。心,开始在颤抖,开始被藏在被掩盖的地方,远离那一片黑暗的时光。我开始在这个城市里游走,各个道口,留下了关于青春的足迹。强烈的太阳灼伤人们的皮肤,我已经不在是原来的我了!
在盛夏的季节里,开始逃避。逃避那些陌生的眼光,逃避那些无情的现实。只要在黑暗的夜晚,偶尔还能找回一些记忆的起点。只是青春的记忆已经无法用文字来修饰了,我们的生说已经被粉碎。不知何时已经偏离了人生的轨迹,不知何时曾经的梦想已成遥遥不可即,不知何时我的青春已变得支离破碎。
曾经的豪情万丈,曾经的血气方刚,已经消失的无踪迹,现在,我不知道该用一个什么词语来形容了。
风带着忧伤的气息,掠过这个城市的上空。淡蓝色的天空飘着几朵白云,夕阳把身影拉的很长很长,突然很怀念那些远离城市的小桥,流水,人家。夕阳西下,断肠人在天涯。忧伤也随着夕阳西下而洒落了一地。
盛夏,空气中弥漫着一种忧伤的气息,流年已经成为过去,曾经的那段感情也将随着时间而消失。或许我应该振作起来,毕竟生活还要继续。人生只不过是唯美的脆弱,经不起我们这番折腾。
习惯一个人
文/若陌
习惯一个人
我想去追寻那些失落的感动,但是过往的一切在泛黄的岁月中,被永恒的定格在了最美丽的时刻,那些美好的画面反复的歌颂我们曾经的灿烂青春,让人怎能不失控,不留恋。
我是该咒骂吗?为了梦想远走他乡的你们,残忍的你们,把我这个不曾寂寞的人抛在了这里。我是难过的,可我为什么难过的?我是脆弱的,我怕自己撑不过去,没有你们的日子谁会牵我的手走向正确的方向,我怕一个不小心我又走回到以前的迷惘中,你们怎么会忍心将我一个人扔在这里,孤苦伶仃。任凭年幼的我被世界残忍的吞噬掉,不留痕迹,好似我不曾来过一般。
但我知道在错怪你们了。我清楚在你们的心底我是你们的最爱,我是你们心尖上不会消散的温暖记忆,片片的柔情。就像你们对于我是永远的小幸福一样,我最亲爱的朋友。
我有时是很自私的,我是清楚的,当然你们也清楚。我竭尽所能得想要逃离现在的生活,不想沾惹是非,不愿搭理尘世,可一切就是无趣的,因为我毕竟只是个俗人。可我即使恨透了自己也无济于事,就像无数个寻欢作乐的夜晚一样,还是不自觉地投入,那就是一场戏,可有几人是醒的呢,也只有我可以无所顾忌的承认罢了。离开你们的日子,我只能再次投入到无望的世界,我把自己的懦弱表现得淋漓尽致,我想找回曾经的我,回到年少的无忧岁月,肆无忌惮的过活,可是回忆又能持续多久呢?
我只是不原意承认,我是无能。一味的回忆只会显得我处境的悲凉,所以必须学会习惯一个人,毕竟谁都不是谁的谁。
一个人上学,一个人吃饭,一个人打水,一个人去图书馆,一个人生闷气,一个人……
当你习惯于一个人,你会发现天空原来可以这么蓝,树木可以这么绿,去文科楼就算不走那条土路,走水泥路也不会浪费时间,还可以保持鞋子的干净。去图书馆一个人的位置还比较好找,不需要考虑同伴,也不会因为聊天得到别人的白眼,更不用聊得太起劲忘了时间,为没有完成自己制定的计划而懊恼。
你不能总是奢求让其他人陪你,然后做你想做的事情,哪怕是上个厕所都要求大家一呼百应,为什么总想把自己的意志强加给他人,为什么从来都不关心他人的需求,是不是觉得所有的事情都是你情我愿呢?也许是怕伤了你的面子,伤了大家的感情,所以硬着头皮答应了。有些事情明明自己可以单独做,何必要去麻烦别的人,让别人和你一起受累。可你却总是满怀欣喜 ,只是因为你不知道,一切都是理所因当。就是这样的。二十岁之前一直害怕没有人陪,喜欢群居和集体活动。不论是吃饭还是唱歌总是成群结队,风风火火,习惯性的发不停的发信,打不完的电话,聊不完qq,好像害怕全世界将自己遗忘了。
对于我们来说不论曾经,现在,将来,我们终究要去感受,去体验,去承受,最后习惯一个人。不是人心险恶,也不是社会的庸俗,只是因为我们还年轻,还有一个个想要做的梦,还不愿意舍弃我们一直坚守的信仰,我们以为只要努力我们就行,只要坚持就会胜利。
就像小学升初中,初中升高中,习惯一个人是我们必定要经历的一个阶段,不要笑,不要不以为然,因为总会有你哭得一天,然后发现自己真的错了。
习惯一个人可不是脱离全体做个怪人,一副清高的模样。一个人要习惯独立的思考,不依赖别的人,学会把自己的不如意放在心上,然后自己消化掉。别的人的想法做法是别人的,只可以借鉴,不是十全十美,就像鞋子和不合脚只有自己才明白,只有你自己真正的尝试过,难受过,才能学会解脱,真正的成长。
尘世本来就是短的, 人都是随着时间逐渐成熟,来不及迟疑和矫情。有可能的时候,一个人到处走走停停,看飞扬的影子,投射在地上。在起风的天,放飞凌乱的思绪,更好的适应一个人的生活,不在缅怀那忽隐忽现的曾经。
今生有你就足够
文/a578348080
雪:今生你我有缘相遇相知,今生你我有份相惜相爱。我的迷恋,我的茫然,我的害怕,我的无措,我的无知与愚昧让我失去了你。经过这397天的别离,我尝尽了思念之苦,397天也许对世人是短暂的一煞那,可对我来说却是度日如年,我对你的爱没有过一刻间歇。我的爱象是一种烈焰在四季中热情绽放,是岩浆奔流滚烫着每一寸真情可能存在的地方。
生命的短暂岁月的蹉跎,我们没有太多的选择,你看前方的路多宽阔,为什么非要在原地停歇,甘受痛苦和折磨。抹掉伤心的泪水,抚平内心的伤痕。放弃痛苦的过去,抖落岁月的灰尘。回来吧!我依旧在原点等你。天空一定是微笑的,天地一定是慈祥的,风儿一定是温暖的,心儿一定是清爽的。曾经拥有过,不会忘记;曾经失去过,我学会了珍惜珍惜。
不愿问你来自那片荒原,不愿承认相思早将梦魂牵。一方碧草,一脚蓝天,任风儿挽着落红在脚旁散步,任栀子花同岁月忘情的缠绵,就这样什么也别想,什么也别谈。你静静听我男子汉的心跳,我默默读你溢满纯情的笑颜,真爱是一首朦胧诗,不留一点余韵,却是如此的纯甜。这是一片情感纯洁的圣地,积累情感的净土,刚刚发出蒙蒙的幼芽,缠绵的使人心醉。
我用所有的时间来堆积对你的思念,只因为你对我说你爱我,别让我离开你的视线,虽然我们相隔两地之间,可我们的心不变,我会在这里静静的等待你的出现,你说爱我的心永远,别让时间冲淡我们的情感。想你,我依然在这里等候你的消息,虽然你在他乡我们不能见面,我会用所有的时间堆积,我们的情感,我会托付雪花飘到你的身边,对你痴心的关怀没有一丝幽怨,因为你是我今生唯一的挂牵。
你如果感到太苦闷,就让我来替你全部承担,说吧笑吧哭吧闹吧发泄不满。我的臂膀永远都是你停靠的港湾,未来有我陪你,执子之手,与子偕老。
每一天,让我与你手挽手,抚平心中那道旧伤口,爱情路上一起走,谁会孤单到永久。让我与你手挽手,把烦恼统统扔在背后。温馨的感觉随时都会有,谁没有哭过痛过伤心过,只要想起你和我,就让风雪把一切烦恼全部带走。爱情路上手挽手,就是天长和地久,爱路上一起走,今生有你就足够。只要你回头,勇敢地走出来,我就在不远的地方把你等待。
一束恬淡的幽香,流溢青春的活鲜。那玉兰花绽放的手臂,染指春天的抚媚。柔嫩嫩,抚慰我心灵的思恋。抚慰我额头的皱纹,由深变浅。抚慰我昏暗的瞳孔,由灰变蓝。就连行将枯竭的诗思,也变得富有灵感。我的心是一只小鸟,寻觅依托的摇篮。让我在你的肩头上筑巢吧,衰逝的青春,定会生出绿叶一枝,心香一瓣。人生坎坷道路不平,在艰难中使人得到安慰,莫过于爱。
爱你,是上辈子欠下你的情缘,也是前世造下的孽债。或许,前世我欠你一杯水的恩情,或许,前世我欠你一抹善意的微笑;或许,前世我欠你牵手一生的诺言。终究是欠下你的情,终究是欠下暗藏的一世姻缘。我在忘记中舍不得忘记,我在逃脱中舍不得逃脱,我在挣扎中舍不得挣扎,我愿为了你束缚我的自由,我愿为了你抛开所有。
爱:无法平息。秋天的落叶成为我们爱的见证,爱的呼唤,无时无刻都在感应着你我心灵的最深处,情:永远牵动着你我的灵魂。爱的飘零,片片飘落在我的心窗,它带着相思飞往你的身边,爱的落叶,你无法拒绝,就象我舍不得拒绝你的爱一样。
忘不了昏灯下等待的无奈;夜深寂静,心却汹涌,久久不能平静;是担心,是多虑,是对你深深的思念,是对你难舍的爱意。
爱你,舍不得离开你,不想让你担心受苦,看惯了你的笑容总是带着无限的温暖,听惯了你的声音总是流露着对我的关怀,相见时深深的爱,相拥时浓浓的情,习惯了你的疼惜;你的爱,你的宽容,最重要的是,你有着一颗无比善良的美好心灵。
我已跌落在爱情深峪,只愿今生有你相伴。再没有一个人对我如此的好,平淡关心着我的所有;再没有一个人对我如此的好,可以为了我抛开一切;再没有一个人对我如此的好;为了我愿意奔波千里。
今生有你足够!人生何求?再无所求。从不期望还有更好?也不奢望还要再好。在我心中,你就是最好!我只想你陪伴在我的身边,携手白发时,一起看日出,一起赏日落。
品生活的无忧无虑,看世间风花雪月,平平淡淡,要你做我一生的唯一,要你做我掌心的唯一,你是否明白?今生有你便已足够。
曾经蝴蝶般迷恋你,迷恋你美丽容颜;迷恋你安然的气息;迷恋你飘逸的长发,尤其迷恋你那深情的双眸,你灿烂的一笑,曾让我醉死在春日的芳香里。
曾经以为你是风等,我手中握的那根线,无论你飞向何方,我最终是你的归宿。
现在终于明白,爱你,不应束缚你。因为爱你,所以才不会用眼泪挽留。
曾经,你说要让彼此的深情亘古不变于红尘之间;
曾经,你穿越时空,不畏潮狂浪涌,飞越沦海,踏风逐浪而来。是不是你来得太急,才丢失了自已。只一个转身的瞬间,我已寻不到你。
我无法在夜里入睡,因为思念一直来敲门,我起身为你祈祷,用赤诚的文字,亲爱的,我若是天使,我只守护,你所有的幸福。
就这样忘了回眸,忘了情伤。谁又把谁在心中彻底遗忘?让谁孤处水中央。
把泪水凝成冰与霜,冻结成心头那一抹不变的彷徨。
你的眼神,穿越了我的记忆,我的灵魂走不出你的视野;
你的悲喜连接着我的哀乐,我的情恋承载着你的一切。
我不愿生活在苍白的记忆里,我只想和你紧紧地牵手,向你传递我的体温和心跳。大声的告诉你!
雪:今生有你足够!
一笑而过
文/sky_yx
如果我能坚持到最后,是不是它就会实现
如果我能失至不渝,是不是结果就不一样
如果我能坚强一点,是不是不会那么脆弱
如果,如果真的有一天…还能重来吗?
曾经我拾起又放下,曾经我抛弃又拿起,曾经我坚持又无奈…
现在的生活少了一种执着,多了一份安宁,少了一份激情,却多了一份淡然。我不知道我自己想要的是什么样的生活,曾经无数次的幻想,可始终都想不到答案。所以我一直都是走一步算一步,直到现在我才明白,我过的真的很糟糕。
我想要的,我从来都不会去争取,或者说不曾努力过。我的梦曾经如此的接近过我,可是我却让它在我的指缝间溜走了,当机遇站在我面前的时候我都不懂得珍惜,我真不知道当时的自己是怎么想的。或许真的只是我以为的吧,可能别人不那么认为。从知道那个词开始,我便一直想成为那样一个人,可是却没有坚持下来,我痛恨这样的自己,做什么都是三分钟热度,一旦过了便又成了过眼去烟。
其实我想对自己说,我其实还是挺不错的,至少别人惹我生气的时候我不会记恨,过两天就忘了。别人都说人有优点也有缺点,可是我却看不到自己的优点。成绩永远是那么平平地,没有特别突出的科目;为人也总是那么淡淡地,没有特别讨厌我的人;处事也总是那么平平稳稳的,没有犯过特大事故。似乎有时候都怀疑自己是不是活在这个世界中,看着别人的故事,演译自己的欢乐,无人参与。当我站在桥头俯视别人的时候,我地感觉原来自己还是存在的。可是当我仰望天空的时候,我却发现自己又活在了自己的世界。
人真的很矛盾,明明喜欢,却偏要说讨厌;明明伤心,却还是强颜欢笑;明明在乎,却总要装作不在乎。走在十字路口处,明明想往右走,却又想看左边的风景;明明知道要珍惜,却还是错过了;明明知道该怎么做,有时却选择了沉默。正在经历的某些事,不管痛苦还是欢乐,我都告诉自己这是在成长,笑笑便过了。有些在心底深根发芽的就任其成长吧,我想总有一天我会明白的,也会看到希望的曙光,知道黎明正在等着我。
流年渡口,缘分成殇
文/彤华
路柳墙花,姹紫嫣红满画楼。睹物思故人,我重归来时,一眼望见那窗前,繁华竞逐,郁郁葱葱的绿色,仿佛在诉说这里的生机,恍惚间,光阴停滞,宛如回到了多年以前。
时光安然,西楼之上,临窗而立。楼下是一片碧绿的湖水,湖中,荷叶像一把把江南女子撑着的油纸伞,亭亭玉立的在湖中轻轻摆动,又如同你当年,被风吹得微摆的裙角。几只蜻蜓围着几朵还没完全盛开的荷花旋转,淡淡的荷花香,时有时无的飘到鼻尖。湖岸边,环绕着一棵棵枝繁叶茂的果树。树上的果子还很青涩,偶尔也有落到了湖中的,“扑通”一声,将平静的湖水溅起一圈圈涟漪,水波一层层的向四面晕传开去。阳光透过树荫间斑驳地落下了来,均匀地洒在湖面上。树上百鸟梵唱,宁静中透着热闹。痴痴地望着那波光粼粼的湖水,记忆里泛黄的片段,如同昨天刚刚发生过,在我脑海中一幕幕的划过。一种说不清、道不明的感觉油然而生。
曾记起当年,每日月夜里,我都在西楼上抚琴,琴声清扬。在静谧的夜中,檀香袅袅,清音透过初夏月夜下的荷影飘到墙外,不知何时起,水榭那头,一股箫音如同清流,与我琴音和鸣,浑厚的乐声,如同湖中船头对着岸边丛林密处的渔樵问答,甚是欢愉;高亢时,又如高山流水,清音潺潺。你白裙胜雪,明眸语嫣,谈笑间,相处变得短暂,却是很快乐着。缘分,总是有一种难言的美丽,在不知不觉中考验着现实。怎耐,月光的森然,乐律的精魂,似乎都是幻影,稍纵即逝。只是可怜,你那张忧郁而凄美的面庞,在一次次回眸中,透出的点点微笑的同时,眼角带泪,让我不忍心再看。多少年都是你的样子,成为我今生夜半里被惊醒的梦魇。
我总是想问,你是不是一直都会这样的安静的等着我?你凝望着那些过往,是不是有一种想回到从前的忧伤。我不曾给你一次回眸,但你却对着我总是含泪的微笑,那次我离开时,残阳退没;我看见你依然微笑,是年少气盛的我,一摆手,头也不回的离去,从此一条路便展开了寂寞两头。开辟鸿蒙,难为的始终还是情种,风月情浓,风华笔墨,写不出内心的苍凉,也画不出顾盼依稀如昨。盛开的永远是已经逝去的过去,凋谢的却是真实的。
人生天地间,如同远行客,从起点出发,一路风霜雪雨,留念的还是深深的过往,无论苍茫和寂寞,纵然发现,光景绵长中,有些人的身影或故事总令人过目不忘。那些曾经的失落,时常在我心中隐隐的刺痛着,灼伤了我四肢百骸上的神经,也跟着一起痛了起来。我常常躲在梦与季节的深处,独自回忆着那些过往,有些东西,原本可以争取的,却在儒弱中放弃,有些机遇,原本可以抓住的,却在踯躅不前中失去。有些人,原本还在身边的,却在误会中离开。有些心意,原本是只对我一人的,却在茫然中辜负。有些缘分,原本属于自己的,也在错过中失去。该珍惜的很多东西,都没有好好珍惜,该抓住的很多都没有好好抓住,那些失去的,成为我回忆中永恒的遗憾。当初我曾无数次的感叹时运不济,也心疼自己命运坎坷,而多年以后,想起那些点点滴滴的往事,想起那些经历的人和事物,蓦然回首,才觉悟到,其实一切很多方面都是自己的问题。如是,我时常在想,如果,当初我能勇敢一点,担当一点,是不是结局就会不一样?
这样平静安然的度过我人生的一世春秋,浑噩唯我自知,我开始想念,那曾经握在手中的苍凉时光,还有那些早已离去的,被我曾经爱过或是恨过的人。我们不曾相濡以沫,更谈不上相忘于江湖。只是,雁子回首时,梦中丝竹清唱,楼外山,山外楼,楼山之外人成各。箫声已绝,扬花落满肩时,弦已残,窗下剪影,飞蛾扑火,琴声寒。守望已经无望,曾记得你曾对我说:只缘感君一回顾,让我思君朝与暮。若,换我开口,是否日子还是如这般的细水长流?
一年不复一年,一日不再似一日,我在年华渐渐远走时数着聚散离别,一生如同一梦,我在找寻着曾经的相知。人生如戏,他人唱一回,我也唱一回,那般相知,直感叹于人生之中很多人,都是路同归不同。多少次阳光照亮了泪光,泪干时,多少思绪都在枕边彷徨。年少时,青春在无声无息中牵着岁月的手,静静的走着,我自是年少,将韶华倾负,看不起凄凄怨怨的缠绵,也能洒脱将所有不舍的东西放下。昨日种种,似水无痕,今夕何年,君已陌路,从此山水不相逢。世态炎凉,凉透了人间沧桑,千帆过后的沉静,如同我终于看到过的真实。那曾经的诗情画意,也被今天的柴米油盐所累。
多愁多恨亦悠悠,总说相思无益,却道不尽惆怅,只有酒醉中,看他人成双成对,方可诉年少轻狂。多少次,我人在盛夏,心却在深秋,那古老的京腔唱出的哀怨与辛酸,终究不只是一杯酒那么简单。我口是心非的嘲笑凡俗的同时,却也跳不开三丈红尘之外,解不了世俗中七情六欲之灾。
也许,人永远看不透的是人世间的镜花水月,我的路途,那被岁月覆盖的花开,流年中,已不见你在陌上的苍老。我总说,你的世界不属于我,我的世界没法让你走进来,其实,那是我从来未曾让你走进,也从来未成争取过曾经的你。很多东西,我们曾经都触手可及,可是,我们却偏偏弃之如敝履,但突然有一天在寻找时,才发现,天叫心愿与身违,愿望很美好,失望却很凄凉,物是人非事事休,想重温旧梦时,却再也回不到从前。牵不住的缘分,聚散间匆匆促成一抹哀伤。还没开始时,就已结束,还没发芽时,就以被扼杀。残忍的始终是我源于我那无厘头的固执,有时人却这样奇怪,所做一切不知为了什么在伤害着别人的同时,也和自己过不去。在冥冥之中,似乎一弯眉,弹指一挥间,很多东西都已经注定,只是自己或他人起着推波助澜的作用。也许,我们曾埋怨世俗,但世俗的眼光却是别人的,自己意识主宰的还是自己。
往昔种种,一切都已过去,那些往事,那些回忆,在不经意中想起时,却也感叹着有缘无份的凄凉。既然过去,虽说自己喊着不屑再提,但心里始终是遗憾。缘分,很多时候,都作为了儒弱借口。一次次的回眸过去,从青春年少走向芳华逝去,那些被自己亲手葬送的美好,都已成为遗落在海边的珍珠,被别人拾取,在流年的记忆里,成为永恒的秋歌。于是,我只能说,流年渡口,缘分成殇。