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温度文章(精选20篇)
古井的温度
文/周文娥
井是老的,有清澈的泉水,流着低处的光阴。
板梁古村,印象最深的是那些古井,每一处的井口方正,三口“目”字排列,它们像一个个比喻,流着淌不完的喻体。
古老的地心之水,是古村血管里流动的血液。
鱼虾在水里游着,争抢柔软的时光。
古村积蓄的故事都拥挤在这里,井边的嘻闹,倒影里的红晕,都是女人们反复呈现的因果。明亮的水边,思念饱满,一穹蓝天静好,只是她们的男人,外出打工,许下的诺言,要等水花开到第九千九百九十九朵,才有一些不好意思说出的情节,跟着泉水一起溢出,溢出的词语悄悄红了一下。
当我再次翻开一捧水的寓言时,口就渴了。这时,开心的事,莫过于痛饮泉水。等渴望落下来,井沿站着几个蔚蓝的孩子,蓝得最天真的那个,我喊她女儿,在用我的声音,对阳光说话。这时,水花会在六月的一个下午纷飞。
许多旧事物被女人们洗成新事物,泉水汩汩流淌,田野长出新意。
新意,在润泽之后。
一些水证明这片土地的纯净,我把这水形容为温度。水温高的叫温泉,水温低的叫清泉。
但我想让我的诗歌像水一样流动。
古村确实有一条流淌的水,一段溪可以接纳古井的泉水。
我尊重有故事的井,它们的温度很好。
秋天的真相
文/也许爱是最美
风,雨,声,我听着,听着罢了。
叶,花,色,我看见了,已看见。
重复着季节,重复着脚步,巷陌里,身影依然,节奏似乎不曾有变。重复着阅读重复的赞美与诉说,相似的情感,共同的心音起伏在又一个秋天。
终于明了喜欢这个季节的理由,仅仅因为它的温度,我走在其中最舒适,无关落叶的颜色,无关风的姿态;再一次看清了故事的意义,遗憾依然最美,没有结局便是结局。
千言言语,不若无声;百般情节,不如简单的一声问候;最美的一生,不过与一个人有关的故事,与几轮秋的相遇场景……
下雨了,片片落叶在脚下,在车轮下,怎来得及细数?
点点湿意,也只是诉说曾经擦肩,又将远去。一点一滴,是秋雨的姿态,说她绵绵如春又有何错?一年四季里,我心的温度都是一样的。
秋天来了,雨改了名字,风也改了名字。
有一种花在秋风里盛开,盛开在万紫千红之后,盛开在又一种温度里,盛开在白露收残暑之后的另一重天地里。这天地里,风也罢,雨也罢,不同的人,相似的背影,脚步依然如昨天那般坚定。
花香在风里飘来飘去,不知飘进谁的心里,不知润色了谁的文章,涂抹了谁的故事?就这样,无法拒绝,无法回避,却还是轮为下一个回忆。
等待着,等待着秋天的到来,等待着秋天的离去,等待着路人的叹息渐行渐远。我不必开口,不用刻意寻找与秋天有关的词汇,存在或消失,终会有沉默的时刻……
明白了,终于明白了秋天的真相,她在恰当的时间里,与你相遇,就是要你明白,她的存在无关收获与伤感,只是想给你一种可以静下心的温度,然后望着你思考的神情微笑。
渐紧之秋,非心上秋,秋意坦然,行在风里雨里。
暗香浮动,笑意浅浅无声。烟水茫茫,风情年年如旧。
发丝乱了,秋风的缘故,发丝软了,花香的缘故。花香浸过,软了,化了。化了的是心思,是一组又一组无法组接的画面,从此再也不用费心存储,反正,满世界都是,一切的一切融合在一起。有昨天,有今天,有此刻的一秒。
借着这场雨的方向,花香沉淀,花色淡了。叶飘黄,不代表生命的暗淡,秋去又秋来罢了。这一个故事里桂花散了,另一场约会里菊花又开。秋色连波,一波追逐一波,总有诉不完的生动,总有写不完的故事。
现在的温度
回程的心情是种很私人?的状态,反复回荡的只有一首歌,有一点点甜蜜,又有一点点忧伤,还有一点点梦幻。或许,这样的表达有些迷惘,但既符合这首歌的感觉,也同样适合彼时的心境。
好像在想你,又好像什么都没想,但心里是满的,只是情绪流动的漫无边际,像是高潮后的一点点倦。只是理智也是在的,就像身体里的另外一个自我,脱离了所有情绪,指挥着眼睛观察路面,协调着手脚操控车辆,连速度都没有超过120迈,那般沉着稳定。
有时候会想,平衡是种什么样的东西?需要怎样的境界去驾驭。又会想,情商是什么?智商是什么?我又能打多少的分值。在肯定自己的时候提出疑问,在否定自己的时候又产生疑惑,亲,这真是种难以解释的状态呀。
觉得感性是荒谬的,是不健康的,所以用理性去抗争。然后,又觉得理性是残酷的,是不诚实的,应该让感性自然流淌……
归根到底,理性将一切功用化,感性将一切目的化。那么,应该是对功利效忠,还是忠实于直觉?
我的选择,其实早已不言而喻……
亲,现在车外的温度是零上6度,并不那么美好,但车里却是温暖的,就像我的拥抱,永远对你温暖。
语言有温度,字词知冷暖
在一本书上看到一句话,深有体会:语言有温度,字词知冷暖。语言随着环境和语境等条件的变化或升或降的。同一句话换一个语境,换一个态度,就会传递给人两种截然不同的温度。有些人因为自己的美貌、所谓的个性,常使得自己变得十分自我,一切都要别人依我、听我、捧我!自己一向都是赢家!
语言,是有温度的。
冷言冷语、冷嘲热讽、咄咄逼人、态度冰冷、永远要占上风……会让人痛苦难以接受。
温馨真诚、语带赞美、接纳尊重、微笑鼓励……却让人如沐春风,如浴冬阳。
所以,在言语上──适度的输、适度的退让,制造“对方的赢”,就可以让敌人变成朋友啊!爱默生说过:“用刀解剖关键性的字,它会流血!”
真的,听到别人说些刺伤我们、咄咄逼人、不依不饶的话,我们的心真的会“流血”。也因此,“会让别人的心流血”的话,绝不要从我们的口中说出;因为,没“口德”的人,就没有“品德”啊!
有些话,未经思考脱口而出,它对别人的杀伤力,比砍对方一刀还痛,痛不欲生,而且这痛更是难忘…
所以,最难听的声音是嘲讽、讥笑;最好听的声音是赞美、鼓掌!
当你张开嘴的一瞬间,想想给别人带去的是温暖还是冰冷,这种温度在以后的相处中,也许会是相互的,你愿意吗?
有种温度叫父母爱
文/鲁珉
母亲这几天在电话中一直在说,看天气预报,你那边连续几天都有雨,气温要降十几度,要及时加衣服,不能死板地说春捂秋冻。
放下电话不一会儿,又收到父亲的短信,还是说降温了要添加衣服。
每回我放下电话,眼前总是浮现母亲每天准时看天气预报的情形。有一年春节回家,母亲无意中说,你爸每天雷打不动要看的电视节目是天气预报。先是中央台的,再就是你们那个城市的。
我听了随口说道:“看我们那里做什么,太远,不准的。”
母亲听了后说:“哪是远近的问题啊,是你们在那个城市,看了心里有底。”父亲听后低声说:“还不是***让我看的!”我听了,鼻子一酸。原来父母亲关心的,不是天气变化,而是儿女。
记得我上小学的时候,一般都是我自己去学校。可一到下雨下雪天,母亲总是要送我到学校门口。放学的时候,远远地就可以看见母亲在校门口站着等我。走在雪地上,母亲总会用一件旧大衣,把我紧紧地裹在怀里,生怕我被冻着。
读大学的时候,我们宿舍装了电话,村里已经有那种摇把子电话了。可是我从来没有主动给父母亲打过电话,反而是母亲每到换季的时候,总是打电话来。电话里少不了要说,天气变化要注意添加衣服,一个人在外,要学会照顾好自己。
参加工作后,我给父亲买了部手机,每次回家,父亲总是拿出手机,让我教他发短信。我说:“老爸,你眼睛不好使了,打个电话不就行了么,电话费也要不了多少。”
母亲在旁边听后,笑着说:“还不是怕打扰你工作啊!短信好,想好了,写好了,再发给你。”每当天气变化的时候,总会接到电话收到短信。有时我也想给父亲回条短信:“我都这么大了,你们就不用操心了。”但这句短信始终没有发出去。
此刻,窗外还在下雨,气温比前天下降了十几度。心里想,远在家乡的父母,不知是不是又在担忧儿女?于是,我拿起手机,编写了一条短信,看了一遍又一遍才按下发送键:“爸妈,你们也要注意添加衣服,天气已经很凉了。”
不一会儿,就收到父亲回的短信:“我和***都很好。你在外面我们照顾不了,要照顾好自己。”
我早已过不惑之年,可我在父母眼里永远是个孩子,父母爱的温度总会温暖着我。
看着父亲的短信,泪水顿时盈满了我的眼眶。
心灵的温度与人生
流转的时光,褪色的过往,岁月有着不动声色的力量。——张靓颖《g大调的悲伤》
“我们,的,距离,是,一亿五千万,光年。 永远,追不回。”
这句话,是我对过往说的,也是过往对我说的。遗失的过往。人生是由过往拼凑成的。人生中的某个位置,都尝试着心灵的触碰,或许我不是能够纵横捭阖的蒸汽,我宁愿做一颗零度的水珠,存在于过去的时光。
(一)
我坐在窗前,看着斑驳的树影倒映在墙面上,回忆,漫天。房子里,充斥着一股浓浓的青霉气息,已经枯朽的木椅正诉说着过往的痕迹;旁边,孤单的蜘蛛站立在她新织好的网上,静静聆听。吹开厚厚的尘埃,抹去已泛黄的树叶,映入眼帘的,是一本装帧精美却略显陈旧的,书册。
这上面写着:过,往。
时光总是像个顽皮的孩子,和你哭过,笑过,玩玩闹闹以后却骤然消散,杳无音信。我们的故事便是这一本本厚厚的书册,里面,有着我们曾经的美好,流苏般的,年华。拾起一粒沙,捧起一寸土,我们的爱都曾陨落于此。在心里,在脑海中,像一股清凉的风,吹过,却再也无法回到最初的,地方。双眼一合,聚散,离愁,如霜华掉落,却在过程中,迷失。奈何……曾怀念故都的秋,却又想起北方的雪;曾记取夕阳的春,而又难以忘怀那热烈的夏。我们的四季永远在变迁,却永不重叠,只剩下淡淡的,光华,闪耀却无法长久。
(二)
听着一首歌,《为你写的歌》,方大同的声音听起来有一种特殊的感觉,虽然没有过分的沧桑,却蕴含着一种历经世事的青春感。我何尝不想为那遗失的岁月写一首歌,我不了解,那种感觉,是心中的一部分慢慢地被掏空,却又无法拒绝,没有任何办法。一个人,从完全幻想的迪斯尼到渐渐青涩的少年,或许这就是成长。我总觉得自己是一个以心为生命的人,可是我却没办法撕裂那种割舍的疼痛,我不能拒绝,只能接受;就像不可预知的东西是永远不能被准备的。我们都是不为青春准备的孩子,却又在无形中被她慢慢地侵蚀着,渐渐地,从一无所知到失去,只有一秒钟的距离。
我们心中所存在的念想,可能就是这样,慢慢地填满,慢慢地又消失,我们的青春亦是如此。总是以为,可以百无聊赖地在校园中每年看着师兄学姐们一位一位到来,又慢慢离去,我渐渐也成为了其中一位。时光总是会一点点引诱你,当你好奇地去接近,想要去实现自己的愿望,她,便会亦步亦趋地跑开,在远方出现,就这样,一步,一步,在时光的路程中,我们会发现,应当看见的,看不见了;该记住的,遗忘了。可是,在你回忆的时候,却又知道,本应看不见的,看见了;遗忘的,记住了。
我们或许憧憬过璀璨的未来,想要把自己的梦想照进现实,庞大到无人可挡;想灿烂的沸腾,不去想象自己的水滴是否仍应被珍藏。
(三)
我想,我应该是个另类的吧。在大家为理想为梦把自己沸腾的时候,我却更中意这种回味,这并不是活在过去,反而,是为了更好地迎接未来。
… … … …
就让我沉醉在水中吧,我做水滴,过往,你做海洋
有温度的社区小诊所
文/闵长富
“康和社区诊所”,尽管离家这么近,起初我还不知道。2012年因拆迁我搬到这个小区时,那里的房子还没建好呢,又过了一年多时间,它才挂牌,在这条马路上它并不显眼,诊所的招牌被五花八门的店牌包围着,可它在这片社区居民心目中的位置却举足轻重。有谁吃五谷不生灾呢,家门口开了个诊所谁不乐意?!那次我咳嗽本来准备去县医院的,还是邻居介绍说,“这个诊所不错”,我带着“不错”的试探性来到这个诊所的。
诊所就在我们小区马路对面,走过去几分钟便到,靠近一看,这个社区小诊所环境不错,蛮干净的,有床位,有座椅,还有空调、电视,虽然没有什么医疗设备,但,医生、护士的服务态度蛮好,来这里就诊者都呈现出患病不急的淡定和遇伤不悲的微笑,我一进门也被熏染了,突然产生一种“家”的感觉,特别的温馨。
诊所的面积只有200多平方,窗明几净,除大厅外,还隔两个小厅,医生有两位,一女一男,都是中年人,主管的是女医生姓李,穿着一身白大褂,头发用橡皮筋扎了个马尾辫,白净的脸庞,同谁说话都带着微笑,对人客客气气。那个男医生,只听别人叫他吴医生,待人也很和气,说话声音小小的,低声悄语,唯恐把人吓了。
还有一个女护士,小年轻,据说是护士学校才毕业的。
三个人撑起一个诊所,到这里来就诊的都是周围小区的居民,一般没有“高等级”疾病,大多是一些伤风、感冒小毛病,没有接近生命边缘的诊断,很少有关生死的病痛,所以用不着什么医疗设备,如果要用什么医疗设备检查的患者就到大医院去了。
那次,我是下午去的,那位姓李的女医生为我诊疗,她一边询问病情,一边为我听诊、量血压。我将情况告诉她,她说,不要紧,吊几瓶水,消消炎就好了,她让我在一张床上躺下,准备吊水。省去挂号、交费、拿药等一系列排队的折腾,稍一会儿功夫她就来了,那细细的针在我手上一根静脉管插下去,没有什么感觉,我就这么静静地在床躺着,往常去医院焦急的心态全无,看着瓶中的药水一滴一滴不紧不慢地滴着,顺着那细细的管子流进我的血液里,慢慢地似睡非睡地眯了一会儿,不用我叫,一会儿她又来为我续水,吊了三瓶,花两个多小时,躺着舒服,不像到大医院,要走那么远的路,还要排队,想睡也没得睡,只有坐在硬挺挺的塑料椅上。
“我这个病是否好了,明天不用来吊水了?”一个患者结束吊水走之前问那女医生。
“不行,你明天还得吊。”李医生说。
女医生不仅对她的患者了如指掌,而且对周围小区患者家庭成员、家庭情况也大体了解。
“你这个病,除了治疗以外,还要养,你要增加营养,生活不能过得那么苦,据我了解你们家实际收入还是可以的,何必烧饼枕住头把人饿死呢?!”她对这个患者说,这个患者因为省吃、俭用,生活上很苦,营养不良,她才对他说这种话的。
“你呀,这个病是劳累的,要休息,不要认为坐在麻将场上就轻松,也不行,这个对你的病不利。”她对这个患者的生活习惯是一清二楚,说话也一点不客气。
她不仅治患者身体上的毛病,还对患者在心理上进行疏导。
“你这个病,思想上不能有负担,要养成正常人的生活习惯,该吃的时候就吃,该睡的时候就睡,老失眠不是‘生意经’。”
我在吊三瓶水的过程中,听到、看到她手不停,嘴不闲,分别对一个个患者提出针对性的建议,有的话虽然不中听,但,句句说到点子上,说到人心坎上,她哪里是个医生,简直就是一个家庭生活“指导员”。
现在我知道了患者为什么爱到她这里来了,患者是把她当成知已,她把患者当成亲人。
“李医生,电视调一个频道。”女医生朝他看了看,笑着说,“一个男子汉好意思跟一个孩子争频道,回去早点找个老婆,生个儿子,就知道了。”那个让李医生调频道的小伙子脸红了,头一低不响了。
这就是小诊所,你说他是个诊所,又像个大家庭。如一股清新的风吹散了患者心中的阴霾和压抑,有一种久违的轻松和亲切。
当今,看病难、看病贵成了社会的热门话题,而我这次在社区小诊所的诊疗体验,让我感到没有难进的门槛,没有昂贵的药价,没有繁杂的手续,刷卡看病,处处方便。如果在这样的社区诊所资源配置上合理的倾斜,多配几名全科医生,再增加些必要的检测设备,小毛病就在社区诊所解决,大毛病建议患者到大医院,分级诊疗,合理分流,小诊所也就解决大问题了,大医院排队的长龙也许会逐步消失,医生问诊的时间也许会长一些,这样,医患之间的矛盾也许会在互为换位思考中得到化解。
诊疗结束,我走出诊所,蓦然回首,夕阳为“康和社区诊所”的招牌镀上一层金辉,闪闪发亮,格外引人注目。
碎碎念
大概三个月没开手机。黑屏,安宁。反正也没多少人会想起我。寂寞,无痕。越来越不在乎一些事物,或人。只是学会了要依靠自己。
浸淫在安妮宝贝的书里,接近干涸的温度,和渗透到骨子里的冰寒。自以为目及人烟悲凉的灵魂,其实更孤单。我终于开始厌倦她的笔墨。
即便我曾经那么地偏爱。原来我想要的,从来不是伤感,而是收敛锋芒,含情脉脉的温柔。
两个月前,混蛋z,骂了我,背地里。所有人都劝我原谅。但抱歉,做不到。因为天真的相信过。所以做不到。其实你大可当面讥讽。我向来
不是个脆弱 的人,决不会掉泪,甚至会和你握手。如此一来,我也不用像现在这样,看见你就恶心。好,记一辈子。坏,也同上。
看了村上春树的三天两夜访谈,才明白自己文笔的幼稚,和矫揉。并非崇拜这个作家。但他的阅读量,及其庞大且深邃的思维体系,着实让
我钦佩。至少,我做不到耐心细致地读完,像《静静的顿河》这般考究的文书。
最近,在学校旁,竟然找到了几家很好吃的粉线店。在这里摸爬滚打的快三年。此刻有种悲喜交加的错觉。说实话,一直对学校附近的环境
不 满至极。现在发现。生活里的美好,无处不在。若我们能懂得知足。
超级讨厌新版的qq空间,就琢磨着让人花钱。更改了我以前那么用心弄出来的云顶集团3118acm首页。一句改版,就任意为之。这种强行限制自由,擅自敲
定结果的行为,让我深恶痛绝。商家永远不会体贴人文记忆,抑或人文情感。连选择,都没有余地。
中国日趋做作的战争片,倒人胃口。十部里堪称经典的,少之又少。不要对我说什么铭记历史。假若你们没有用它来收取获利,谋求财富,
我将无上尊敬。战争,更多的是伤痛。为何要拿来利用,披上正义外衣,掩盖 自己的贪婪。还是诸位剧作和导演的想象力,太过贫 乏,唯有
模式化的复制。
希望有朝一日能够奔赴新西兰,带着老爸老妈,去冰湖滑小艇,凝视耸立冰山炫目的雪顶,仰望澄蓝天空洁白的游云,嗅到纯净的空气,
哦,不能忘记鲜嫩美味的刺身。我确信,每个人的心底,都有属于期盼的目的地,请不要轻易忘记。
过去觉得抽烟,喝酒,很酷。如今了解到,肺癌,喉癌,酒精中毒,附带颓废,萎靡……这些冰冷,消极,携带绝望的名词,才惊觉害怕
和慌乱。当我看到烟与年纪的不相符,终究承认,麻醉人体的东西,只会加速我们的苍老,和消亡。庆幸,自己未尝涉足。
我爱上了一只狐狸,叫做阿狸,动漫人物一枚,好可爱,也很温柔啊,嘿嘿,就是太腹黑了。
冬天打字好冷,四肢冰凉,浑身颤抖。但想让朋友们了解自己的现况,只好hold住咯,恐怕,大概很久很久,都没时间更新日志了。散乱写了
部分最近的心情。也不晓得有几个人来瞄一下。我的心情,意外平静,不问喧嚣。还好。
大家要保暖,我的手都冻了。勿为要风度,不要温度。多爱自 己一点,厚棉衣会让自己健壮不少,却意外温暖。忸怩于他人的目光,心和身
亦会疲惫。
我开始爱上回忆,爱上全部的自己,接纳远比逃避容易。
最后,祝我即将到来的18岁破壳日快乐。悼念,告别年少;祈愿,迎接成年!
我在这,你在哪
今天的伊宁最高温度29°,最低温度22°;可是山上的温度我怎么都觉得一直都是20°。
下班按捺不住狂躁的心,还是去了市里,踩着7分高的高跟鞋,走在熙攘的人群里,忽然莫名的蹲了下来,抱住了自己;这样的天,这样的伊宁,这样的空气,这个日子和去年一模一样,缺少了的只是一个深爱我的你。
去年的这时候我们在大街上冷战,原因是我不听你的话,买了一个爱疯4;不是你心疼钱不让买,而是这是我们约好了的,你要作为我23岁生日礼物送给我;然而,急性子的我,真的等不到10月;
站起来,头有些眩晕,定了定神,径直走进了眼前这家店,情形那么神似。拿着new pad,心里无限制的挣扎,你的话又出现在耳边,你说:你买ip、im我都能接受,但是ipd就是不行。心酸,眼眶红了。多想对着天空大喊,你在哪?我又不听话了,你快来带我走啊。
我在这,你在哪儿?
告别青春的前夜,再呷一口文字的温度
此刻,我想说,前世我本是幽怨贾府中春生秋白的草木,如今却以不可一世的姿态悄然闯入了今生的红尘,我一直害怕这一生的唐突会惊扰了岁月的掌灯人,唯有蛰伏在案头落满灰尘的苍茫红楼里,听远在天涯的歌,吟近在咫尺的诗。如此,也罢。原是露水情缘,原是朝生暮死,又岂能崔然前往叩响那扇尘封的门。
九月绽放,十月凋零,一株雏菊的败落足以使得对影凝眸处的交际决然凝滞,三生石上没有我的传说,唯有一腔愁怨氤氲着一阕千古绝唱,凄然而来,循梦而归。一杯白酒被勾兑了朱砂红,醉饮一场便冲散这世味寡淡。我赴约而来,菩提树下的风铃声声催人疼,舍利子的传言却句句暖人心肠,那一寸光阴让我邂逅了你,满怀的推心置腹,终是换来这清风高谊的友情,这一生,这么好,你用清晨的甘露,灌注了一整日的誓言,我怎么可以就此辜负了宿命的善存,倘若再去记挂前世的情牵梦绕,这将是不可饶恕的罪过,于你,又怎么可以妄为此生?
我的青春,没有爱情,孑然一身走过一程,如此静谧的一段路竟也清醒了一生,这一路浮躁,妨碍了成熟,当青涩被没有定势地被延长,唯有掌灯于静夜将心独照,才可用一千次的静坐自省,换取一万次的浣洗心尘。前些年,呼朋引伴,觥筹交错,原本以为四海之内皆兄弟,以心换心是有意,可如今,扳指细数,却未曾想能一生相伴、肝胆相照的人,究竟还剩下给人。
三十而立,月过无痕,背离青春方知年轻的珍贵,世道浇漓,人世多舛,明日之事实难预料,再走一遭,又能情归何处?锦瑟华年,切当且行且珍惜。
远走,莫离。擦肩,相遇。如若邂逅是一场莫大的恩泽,请于熟悉的街心允许一场没有约定的相遇,前世某个人说过的话,即便不宜追究,起码安排一次续缘,也好无愧于心。人过中年,心事斐然,面对世态百味,也开始逐个儿梳理过多疑虑和猜忌,终是因着无人做陪而孤独终老,原本无可厚非,心若不甘,又岂能如何?
寂寞是一阕词,她沉溺于古典文学的致命纹理表面,被吟诵成为明净而混乱的文字,当青春沿着无所畏惧的山路一路直下,当一些暗伤踏过隐藏于诗经中的草木年华,无论是唐诗中的风花雪月,还是宋词里的蝴蝶鸳鸯,回望那一季清雅的美好,纵然穿越苦痛,于午夜梦回处,呷一口文字的温度,你若不来,我便不会老去。
请允许背对着满墙的苍老,忘却满心的婆娑挣扎,刻意驻留的青春注定再无法挽留,待我风尘仆仆地长满胡茬,若还能准许我半句话的权利,请让我拱手相让,轻轻拾起右手边的红楼传说,于暗夜尽头浅唱那伤。
温度
我的世界没有温度,度数不能表达完美,
只是一个需要保暖还是冷气的计量,
我不能理解那些总用度数去衡量内心生活的人们,
也许只是觉得唯美,
才去刻意加上温度经纬度一些连科学家都厌烦去解决的存在。
并不知道度数的意义,
只是觉得描绘少不了他们的铺垫,
好像更加有了内涵,这样的愚昧,
至此我总是抵触一些带着度数的作品,不能被理解的文字,就是腐烂的。
遇上如何的天气,心都是凉一些的,
大概是冬季的来到和那必不可少的节日,总让人们的心里温暖起来,
在内心还未变冷之前,也曾经被人融化。
是有多么的不容易,恢复了一如既往的死寂,
不敢再有半分的波澜,人与人之间,需要温度,才存在灭亡。
他不费吹灰之力将我的心温度提升,转身之后,落到多少负数。
我们都爱着的他的温度,是把我们致死的根本,
而我们竟曾告诉自己,别在意。
颤抖的温度
文/罗仕彤
冬天,每个城市都冰冷得像一座坟墓。渐渐的,你在的城市,我在的城市,都慢慢地活跃起来。那一天你告诉我你只是呆呆地坐着,然后发现手心,背心和额头都在流汗,不停地流,流得有些让人发慌。我怕你有事,叫你去医院看看,可你死活也没去。过了几天你告诉我没事,只是温度从25°c突然升到了35°c,让人热得难受。
听着你说的这些,我深有体会。其实每天都在偌大的风扇下跟你通完一两个小时的电话,每次讲完电话都得冲进浴室冲上半小时的冷水澡,还记得那次因为太热的缘故在浴室里晕厥过去,只隐约听到喷头掉在地上,水一直灌进下水道的声音,像死神分分钟钟会从下水道爬上来把我带走,而我再怎么不情愿也只得对世间存有念想了,因为此刻我就像一个小孩遇到猛兽一样,应该说连一个小孩都不如,小孩至少还能嚎啕大哭,而我早就绝望到失声。最后是舍友把我叫醒,扶我上床足足躺了三天,浑浑噩噩,犹如做梦一场。没告诉你是怕你烦躁的情绪受到刺激,这一个月来你总是在电话的那一头抓狂,虽然你尽量克制,但我还是明显的感觉到了。其实我这里早就提前进入夏天,温度早就在35°c左右徘徊了,有时还会达到40°c。
每天夜里翻来覆去的碾着同一个梦,有时睁开眼盯着挂在床头的风扇,试着看清时光在每一片扇叶上留下的痕迹,试着去猜想沉重的梦想在这般煎熬下的模样。可到最后发现除了发根不停地在往外冒汗外,所有答案都会在空气中被歼灭,一无所获。
近日在闷热的教室,图书馆以及各种可以不用闷热的地方忙于考试,我知道所有的分数也会因为高温而膨胀,不至于落下不学无术的骂名。可是我真的快疯了,谁来明白那种一开门就一阵暖流扑面而来的感受,像一团火打在身上,然后把身上仅有的衣物都烧光,直到盲肠也被烤得焦臭。每次夜幕降临时静下来目睹这个城市,都会让我想起故乡,故乡的云,故乡的水,还有故乡的风和那一片森林。我想逃离这里,用一个梦的时间,梦醒,我就在清凉的故乡。
我摔破了你送我的杯子,在那天所有蚊子都被烤熟的时候,39°c,没电。所有人都往外找一个栖息之地,留我一人在宿舍,然后我就在所有人不知情的情况下爆发了,到最后整个人瘫坐在地上,双手颤抖。我无力地站起来,在所有人回来之前,一切都又归为宁静,颤抖的温度连同颤抖的心一起。
重拾文字带来的温度
文/涵梅幽月
这是有多久没有好好的用文字记录自己的心情了呢?很久很久了吧!
结婚快两年了,想说的太多,想写的也太多,可是今天在自己的小小博客当中,却不知道提笔先写什么。都说,人是活在当下的,的确如此,我们每一个人都是活在当下的。不必去整日苦遥远的未来,也不必去整日沉醉于遥远的过去,现在的日子才是最重要的日子,也是最有意义的日子!
老公最近很疲惫,我时刻告诉自己不要再为了那些小事情让他心烦了。虽然,我也不是故意的,有时候太在乎一个人,不但会让对方烦恼,自己也会烦恼的。亲爱的,看着你每日睡前疲惫的样子,老婆心里面,很心疼!在这个已经开启的2016年,我希望我们的生活会越来越好,每天都尽量是开开心心的!
我们一起努力吧!
多年未曾再进行写作,文字看起来很是干涸,我自己都不是很喜欢了!给自己一点时间,让内心要表达的文字更细,更美!
妈妈的温度
我是一个幸福的小男孩,爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈都很疼爱我。
可是,在两年前的那个春天里,病魔却悄悄地夺去了姥爷的生命。曾经充满笑声的小院里,只有姥姥一个人孤孤单单地生活着,妈妈的心都要碎了,我也感觉到心里空荡荡的。
每当夜幕降临的时候,妈妈都要拿起电话,和姥姥聊天。她们经常东家长西家短的聊,有时候一聊就半个小时。我非常奇怪,就问妈妈:“妈妈,你为什么每天晚上都要给姥姥打电话呢?净说些无聊的话。”妈妈说:“白天你姥姥可以出去转转,有邻居们和她说说话,而到了晚上,正是她一个人最寂寞的时候,我陪她说说话,聊聊天,可以让她心情好一些。”哦,我明白了,从此,我就习惯了每天晚上听妈妈和姥姥聊家常,她们有时说村里的变化,有时聊城里的故事,有时甚至还交流电视上的新闻。我仿佛看到了姥姥在电话那头的笑容。
可是妈妈也太累了,经常疲惫地躺在沙发上,和姥姥聊天的时候,也要装出轻松的样子。我能为妈妈做点什么呢?
有一天,听到妈妈的嗓子有点沙哑,我倒了一杯温开水,端给了妈妈。妈妈很高兴地接过水,说:“谢谢你,懂得关心妈妈了。”可是妈妈只喝了一小口,就放下了,笑了笑说:“我喜欢更热一点的水。”我接过杯子,又加了一点热水,感觉有点烫,可是妈妈却很喜欢,高兴地把水都喝完了,我在心里悄悄地记下了这个温度。
于是,每当妈妈和姥姥聊完家常之后,我总是倒上一杯白开水,然后找到妈妈想要的温度,那种喝到口里微烫的感觉。我把水端给妈妈,看着妈妈一口一口地喝完,妈妈的眼睛里暖暖的,我的心里也暖暖的。我好似模模糊糊地感觉到,是不是妈妈也找到了姥姥想要的温度?电话那头的姥姥是不是也是这样眼里、心里都暖暖的?
妈妈的温度让我们的家里充满了温馨,我重新找到了那种幸福的感觉。
寿山石的温度
文/梁星
渴望温暖,却存在冷漠;向往光明,却伴随阴影;期待信任,却时常怀疑……这世界竟让人心如此矛盾、慌张。面对这样一个不完美的世界,人类还能否与其相互谅解、继续爱恋?
走近中国工艺美术大师陈礼忠,走进他的工作室和作品陈列间,在一尊尊寿山石雕作品身上,我似乎找到了答案。
比如苍鹰。在家园系列雕塑《守望》中,一只强壮凶悍的老鹰率先跃入眼帘,喙如刀锋、眼神犀利,与其对视竟有点儿不寒而栗。可视线下移,你会看到她身下两只出壳不久、嗷嗷待哺的雏鹰,幼小的生命瞬间让心柔软了下来。于是,你会理解那只苍鹰的锐利,不过是对鹰巢和后代捍卫的力量——守住家园并繁衍生息,是人类的本能,也是动物的本能。强者的身后,也许都有不堪一击的脆弱。
比如残荷。人们往往对“接天莲叶无穷碧”的胜景情有独钟,仿佛它们就应该亭亭玉立、风姿绰约地示人。陈礼忠却将目光投向那些干枯却饱满的莲蓬、失去汁液却尽显风骨的筋脉。他用灰褐色的老岭石,在《残荷听雨》 《荷塘秋景》等作品中真实地呈现承受虫噬和风雨侵袭后的枯叶,以悲悯的情怀诠释了秋荷之美,并对那行将回归泥土的沉默和谦卑予以礼赞。
在被人类忽视的地方,自然界往往蕴藏生机。大师用辩证的哲思和纯熟的技艺塑造了秋荷深处的另一番生命景象:鸟儿在荷叶与水草的掩映下,或者是独立于荷梗,自在地捕鱼吃虫;或者有两只深情相望,互诉衷肠,这温馨的场面与秋的苍凉形成互补,似乎告诉人们:生命有消亡,也有轮回。面对季节的更替,唯有从容和珍惜;面对周遭的缺憾,唯有包容和释怀。
千百年来,寿山石以丰富的色彩、柔润的质地不断受人追捧,拥趸无数。它既能制玺伴帝王,也能刻印随墨客,还能够雕刻成各种摆件提升厅堂的富贵之气。发展至今,一方面造就了众多赖以谋生的能工巧匠,使得寿山石雕刻技艺得以代代传承、寿山石文化绵延不绝;另一方面也导致寿山石料被无序开采,濒临枯竭的残酷现状。
陈礼忠之所以早年就摆脱匠气、在同辈中脱颖而出,除了他的勤奋早慧与恩师冯久和的悉心指导,更重要的原因是他从不满足于工作室里的雕琢,而是不断地在观察世界,体验生活,与时代同频呼吸,在艺术生涯中承载了更多的人文情怀和忧患意识,从而在创作题材上推陈出新,在选用石材上也不拘一格。
2007年,陈礼忠远赴欧洲,在大英博物馆、法国卢浮宫等地,近距离地观察了大量文艺复兴时期的雕塑作品,那些举世闻名的雕塑,多用普通的大理石、花岗岩、汉白玉雕刻而成,这让他深受震撼,并积极地反思寿山石雕刻面临的问题:石料的稀缺使得价格居高不下,而寿山石雕刻艺术受限于昂贵的材料,观念若不改变,发展的瓶颈就永远无法突破。回国后,他更是极力主张“石无贵贱”“重艺轻材” ,并身体力行地以老岭石、夹板石、仙游石等普通的石材进行创作,甚至一些原先被同行丢弃的石料也被他“变废为宝” 。此时,他已经有了“点石成金”的自信,恢宏的构思得以游刃有余地发挥,作品不断呈现出大气象。从2012年在国家博物馆举办的“志归完璞——陈礼忠寿山石雕艺术展”到2014年在中国美术馆举办的“文心点石——陈礼忠寿山石雕刻艺术展” ,寿山石雕刻以令人惊喜的艺术风姿展现在国家最高艺术殿堂。他的创作主张和艺术理论,也影响了越来越多的寿山石从业人员,为整个行业带来了鲜活的正能量。
在进入他的寿山石陈列室前,我以为那些冰冷的石头会增添福州冬天的寒意。可实际上,移步在这些作品之间,时时感觉春意盎然。我想,那是它们在讴歌生命、传递信念,是超越了视觉享受的精神高蹈,是大师用心血在冰冷的石头中注入了温度,让观者更加理解这世界的悲欢,也更加热爱这世界。
由是,有了在苍鹰、残荷面前的驻足,这,就是艺术的魅力。
你是我的石头
一直以来对自然界天然的东西喜爱有加。本是农村人,和草草木木一起生长,骨子里早已渗透草木的气息。以前老家的房屋,都是取材于大地。墙是泥土和麦草混合在一起堆积的,过去叫“挑墙”;屋顶外面是青色小瓦,密密地排列着,屋内从下向上望去,是平躺着的一棵棵树木,大梁用的是最大最坚硬的大树,窗户和门也是木头做的,想那时一边垒墙一边要请会手艺的木工师傅过来雕些花样,一干就是许多天……住在那样的房屋里面,风雨不怕,心是安然的,且冬暖夏凉,没有、也用不着空调来制造噪音与废气。
可惜人们不知足,欲望使人忽略了内在的东西,而去追逐快捷的浮华。如今土屋已经没有了,残存的断壁残垣仿佛只写着两个字:贫困。人们纷纷钻进钢筋水泥的小盒子里,在里面弄几个小格子,用金钱在有限的空间里铺张所谓的豪华。
坐在房内四顾,墙是漆的,地是瓷的,窗户也是铝全金的了,家具被各种所谓高科技高分子板材包裹着,所幸我的书柜是实木的,书柜里的书的前身应该也是树木。还有就是书桌上摆放的一个个小石头,是我从全国各地捡来的。每次旅游或出差到外地,只要能遇见石头,就会想方设法找上一两块带回来,或置于案头,或放于角落,或沉于鱼缸。这些小石头,它们与自然同在,同时又是自然的孩子,但对于我们人类却是阅尽沧桑的老者。它们或许已经在一个小山沟里躺上了几亿年无人问津,或许一直就站在山口淡看人类的兴衰更替……
最近朋友从宁夏来,给我带来一块贺兰石,褐青相间,层次分明,最上面的青色被雕刻出一个有龙首却体态肥肥的灵兽来,下面光滑如玉,握在手里大小适中,遂成了我闲暇时不离手的一件把件。于是看书的时候,左手换到右手;看电视的时候,握在手里不放。石是冰冷的,它的心不会轻易为谁而动,就像佛经里说的“照见无蕴皆空”,有了空才有了恒久,心动一分即消耗一分能量。长寿的人,心胸定然开阔,不会为些小的事或悲或喜。但石头一旦到了手中,一会儿就会有手心的温度,也渐渐变得温暖起来。我不知道这温度能否融化它的心,让它的心也有些温暖?只知道放下后很快它又恢复了冰冷,外界的诱惑奈何不了它!可我依然愿意把温暖带给它,让它短暂感觉到人间的温度。
而更透明的玉石就不一样了!我曾经这样想过,玉石是石头晶莹的心,不然何以如此温润、如此让人动心。它这颗心是能够被融化的,是带着人情味的。我有一块翡翠平安扣,日日带在身上,开始的时候白中透绿,带了一段时间一次我拿来把玩,却发现那些白变得柔和了,后来就显出水汪汪的样子。原来,一颗冰冷的心被我暖化,像活了一样,越发显得生动起来。
玉和石可遇不可求,就像有放多次到山中却觅不到自己喜欢的石头,空手而归。遇到了就要珍惜,不是每个人都能把玉带“活“的。人也如此,王菲演唱的《传奇》似乎就在述说着这千古不变的故事:“只是因为在人群中多看了你一眼,再也无法忘掉你的容颜……”
咖啡的温度
文/散步的影子
戒了经年的咖啡,终又开戒,只不敢再如从前那般肆无忌惮饮又浓又苦的褐色液体,而以奶香伴糖,降低神经的敏感刺激。即便如此,这个冬日,能将一杯馨香温暖握于手,已是欣喜之意难却。
每每坐于咖啡屋,看窗外人来人往,便臆想会否有一天,窗外漫天飞雪,而屋内暖意融融,一盏热饮,伴着窝陷在松软沙发里慵懒的闲心,香气满屋,音乐舒缓,可以随意用笔写下散漫文字,可以投眼窗外心神放空静静发呆,也可以掬一捧书香低颈沉迷,诸如景象。那些带着咖啡香的文字,也许只是牵引一段微笑的回忆,也许只是信手涂鸦的思绪碎片,它们并没有明确的归属,没有生存的目标,只是作为曾经来过的痕迹,而终将归于尘埃。只是,这个城市太难得落雪,即便偶尔,也是未及地面,已在抵达之际融化成水。这样的雪天并不是值得期待的样子,于是臆想成为无法实现的幻觉,在某时某刻的期盼里隐隐约约重复。
这一场意外惊喜很突然地在这个初冬悄然降临,突然到将真实硬生归于幻觉。当灰暗沉闷的天空里云团越聚越拢的时候,碎屑般的雪花漫天密密倾泻了下来,直将视线阻隔在眉睫处。记忆中的这座城市似乎从来没有这样用力和透彻地飘过雪,只在某个新年独行于北方城市时,才见过这般阵势。于是心情雷动而欢欣,只是那时那景,并不是在某个温暖的咖啡屋里,而是站在办公室露台的玻璃门前,同样在温暖的温度里,透过玻璃百般张望。许是总觉无望的缘故,这意外的降临便显得那么惊喜,而意外总在不经意处。就在不防备的时刻,臆想中的幻觉,转眼成真。
人生际遇里,意外的惊喜,总是如顽皮的孩子,躲藏在前行路途中必定经过的某个拐角背后,掩映在角落里偷偷抿嘴而笑,等待相遇,等待擦肩。当以为已是路途尽头而踟躇,以为终将隔山隔水而没有了勇气和热情时,它便猛然跳将出来,给予心底狂跳的激荡,或者起死回生的能量。只是,不是所有人能经得住时间的滴答相争,也不是所有人能拿捏着万般坚定的心和意坚持着走到拐角处。于是,惊喜空余恨。于是被时间绊倒了自己的脚步。
一杯咖啡最好的温度,是85度。不是沸腾,不是温凉。它是在期许温度里散发出不紧不慢的丝丝醇香,是握在冰凉的手心里刚刚好的温度,是送到唇边冷暖相送的妥贴。在寒冷的冬日里值得双手交握的,是这样低调的温暖,却是能让思绪在弥香中渐渐清晰,在不急不躁中慢慢细品和回味,苦,和甜,间或细微的酸。
以85度的心情积蓄前行的能量,不管路途多么遥远,彼岸泅渡多么艰难,终将在某处相遇繁树盛开的喜悦光景。许时光相守。
一个鸡蛋的温度
朋友曾在一个边远省份支教。
当地很贫穷,吃得很差,有的孩子早上去上学,甚至是饿着肚子的。为了帮助这些山区里的孩子,由政府出资,每天为每个学生提供一只免费的鸡蛋。
朋友至今清晰地记得,第一天发鸡蛋时,有个男孩子一口将鸡蛋整个吞了下去,噎得直翻白眼,老师们又是拍背,又是抹胸,又是倒开水,好不容易才帮助男孩子将鸡蛋强咽了下去。每次想到这个情景,朋友的心里就异常难过,他知道,那些可怜的孩子因为难得吃到一次鸡蛋,才会那样馋啊。
可是,发鸡蛋没几天,就出现了意外情况,不少孩子拿到鸡蛋后,并没有自己吃,而是偷偷藏了起来。他们为什么要将鸡蛋藏起来呢?原来他们是舍不得自己吃,想将鸡蛋带回家,给自己的奶奶吃,或者与自己年幼的弟弟妹妹分享。
了解到这一情况后,学校做出了强制规定,发给每个学生的鸡蛋必须自己吃,而且必须在早读后立即吃掉。学校还组成了一个监督小组,负责检查、监督学生们每天吃鸡蛋的过程。
朋友告诉我们,真没想到,那些山里的孩子,为了能将发给自己的鸡蛋省下来、带回家,竟然想出了各种各样的办法,和监督老师“斗智斗勇”。
有个瘦瘦的男孩子每次拿到鸡蛋后,就表现出迫不及待的样子,“噼里啪啦”很夸张地用鸡蛋敲击桌面,剥完壳,张着大口,一口将鸡蛋吞了下去。嘴巴还“吧唧吧唧”地嚼得很响,吃得有滋有味的样子。朋友站在教室的窗外,一连观察了好几天,终于发现了这个男孩子的秘密:每次他剥好鸡蛋后,都会悄悄将鸡蛋藏在一个塑料袋里,而将空手往嘴里一塞,装做将鸡蛋塞进嘴里的样子。朋友问他:“为什么要将鸡蛋藏起来?”男孩说:“我的父母都在遥远的城里打工,几年才回来一次,我和奶奶生活在一起,奶奶年纪大了,身体也不好,我想将鸡蛋带回家给奶奶吃,让奶奶补补身体。”
有个女孩子,拿到鸡蛋后,总是吃得很夸张,嘴巴里鼓鼓囊囊全是白色的蛋清和黄色的蛋黄。朋友仔细一观察,发现了问题,每隔一天,女孩子的嘴巴里才会鼓鼓囊囊,第二天,则只是“吧唧吧唧”的空响声。原来她是隔一天吃一只鸡蛋,另一天的鸡蛋则被她私藏了起来。小女孩说:“家里穷,没钱买肉,难得有荤菜,我隔一天,省一个鸡蛋带回家,是为了让妈妈将鸡蛋做成菜。”
朋友感叹说:“在城里生活了这么多年,从来没有体会到,一只鸡蛋给我带来如此强烈的触动。也许最好的办法,让是那些孩子和他们的父母远离贫穷,远离苦难。”
但是,无论多贫穷,也无论多艰苦,一只鸡蛋就可以给我们传递无穷的温暖。
书橱上的我
把我打包成礼物送给你吧,湛蓝的底色,上面一朵粉红的蝴蝶结。
把我放在你的书橱上,和你眼睛平行的地方,你一伸手便够得到的地方。
当你掌灯阅读时,一抬头,便看到我了,你会轻微地一笑,然后低下头,继续阅读。
当你累得什么也不想做时,你闭上双眼,静静地,像是睡着了。忽然你又睁开眼,我就那样呈现在你眼前,我虽无语,可是我就在那儿,在你面前。
如果你终于有一天,想到要把我捧在手里,你会惊讶于我的轻巧,我的光滑,还有我的温度,那种丝般的,细凉的温度。
如果,你竟然情不自已,把我就那样抱在怀中,像抱着个宝贝似的,我,会偷偷地打开盖子,伸出头,悄悄地,吻一下你的手背。你感觉到了吗,那痒痒的触觉,是我的唇,带着我的温度,那种丝般的,细凉的温度。
只是一种领悟
浓密的夜如一杯美酒,使人迷失,亦能使人难得的清醒一回。午夜醒来,窗外的月光带着一种冰冷的温度,撒在整个房间里,我分不清冰冷的是空气,还是心情。枕头还有你残留的味道,似乎还能从中感觉到你的温度。我们都太过自以为是,埋下那么多遗憾的种子,却没有收割的觉悟。总觉着今天你在,明天你依然会在。然而在这交替中,错了时间,错了对的人。