家人日记（精选8篇）-云顶集团3118acm
家人日记（精选8篇）
爱在心中
文/踏雪寻梅
儿子随小姨探望姥姥、姥爷去了，那里是儿子的出生地，虽已离开七年，儿子始终对那情有独钟。
虽然不是很远，现在也只有假期才有机会。不像小时候姥姥照看朝夕相处，那时候总感觉时间多的是，不经意间儿子已经上大学，聚少离多的日子悄悄来临了。
在姥姥眼中仍是那个乖孩子，即便在学校，也想着经常问候姥姥，同样姥姥也牵挂着儿子。祖孙三人就这样绕着圈相互问候度过了大一。每逢假期，我也尽力想办法让家人聚在一起，思想动员是必备措施，而眼前的这种方式则是动员不奏效的结果：二老不肯来，我们又上班，只有能脱身的三人出行探望去了。
对待家人儿子一向是温和而迁就的，对家里出现的意外状况也能从容面对，这是我所料不及的。在我的眼中他就是一个孩子，有时觉得他已经长大，可还是控制不住啰嗦着：早回家、上哪去、和谁在一起、要这样、不要那样……诸如此类，自己也觉得没事找事，然而不去啰嗦又总觉不安，偶然想到有一天儿子像我们一样离开父母，不再依赖父母，心中尽是莫名的失落与伤感。
儿子对家人的感情是不善表达的，看起来仍像是从前，让我感觉似乎仍在身边上学，没有远离。这个暑期对于儿子应该是忧伤的，久病的爷爷就在我们计划探望启程的前夕病逝了。没有在最后一刻陪伴是儿子和他的爸爸无法诉说的遗憾……当我们赶着夜路回到千里之外的婆家，当我说出：直接去太平间，老公开车熬红的双眼瞬间泪水涌出，儿子则沉默无语，那一刻我感到自己真的很残忍。就那么直接切断了最后一丝希望，让儿子和爷爷、儿子和父亲不再有机会相见……走进灵堂再也控制不住失声痛哭，痛苦这份亲情的失去，痛苦未能见最后一面的遗憾！至今我不知道儿子在爷爷的身边说了些什么，那不是一个孩子的无助，当他搂住肩膀拍着安慰我时，当他抱着爷爷的遗像淋在雨中时，陪在家人身边举行完各种丧葬礼仪时，只是感觉儿子并不强壮的身躯有种坚定与沉稳。儿子没有与我交流那几天的感受，回家后则风寒高烧一夜，着实让我紧张一下。
休整几天后又回到姥姥姥爷身边，一行五人去了最近的长白山天池，也算圆了儿子小时去长白山被大雨浇回的遗憾。看到儿子发的照片真是感慨万千，长白山风景如画，天池景致迷人，游人如织，曾几何时长白山变成了旅游胜地！更加感动的是在诸多美景与拥挤的游人中，捕捉到牵手与温馨亲昵的画面，展翅飞翔的野鸭。在儿子的眼中不只有美景，还有爱在心中……
寒窗归梦：悲喜
文/汉家明月
昨晚，济南。忙碌了两天，见了些故人，走了些故地，听了些新消息，有了些新感悟。明早的车，到西站很远。要早起，但却是迟迟难以入睡。也不知何时入梦，梦到了故乡、异乡的一些怪异的场景。
貌似母亲的义子玉连哥和一些人来开封游玩，围观排戏，有扮演毛朱的一些特型演员。似乎是发生了什么争执，玉连哥还是一副地头蛇的做派，土豪般的批讲什么。
不知怎的又在故乡了。貌似村西北某家，什么人亡故了。去吊唁，然后是火焚。不知为何，这家人对来客并不还礼。接着是这家同时在娶亲。正好娶来了，门外正放鞭跑，一些人伏在地上，像是吊丧，又像是讨喜钱。人群乱哄哄的，我正出这家门往外走。伏在地上的一妇女忽然哭喊：俺儿子咋办？真要判刑？俺又随礼又哭丧的，这家人应该——
我感觉有麻烦，疾走而出，转入回家的胡同。忽遇外星人一样的怪狗拦路，踢之。那怪狗扑来，撕咬衣服，便捡拾某物砸之。
忽然，前邻走出一人，看他的狗怎么了。视之，光棍明福。大惊，这家伙不是死了好久了吗？我晕！
恍然醒来，凌晨五点多了，忙洗漱整装，赶车返程。
致家人
文/执笙
我自己写过好多诗歌，在今天这个特殊的日子我翻了一遍就是没有找到一首写过你们的诗歌，不是我不想写只是有好多话写不出来，你和爸爸只是宠着我，心里想着只要我开心就好，拿你们最注重我的来说——考大学。我说我文化课不好也不想学我喜欢书法我想拿书法考大学，你们什么也没有讲别的只是说让我走自己喜欢的路。那天我没心没肺的走向了集训的地方（后来听奶奶讲因为钱的事你们商量了好几天。）。第一年因为贪玩没有考上爸爸在床上躺了一周说是累，其实我明白是我让爸爸失望了，只不过你们没有对我没有说而已。后来在妈妈的要求下我补习了一年，这一年我是真的尽力了，结果没有让你们也没有让我失望，我成功的进入了本科录取线，我也根据你们的意见报考了学校，可到通知书下来的第二天我的混账病又犯了，我选择了退档本科，报考高职。我给你们的解释是我有我的原因，你们也没有跟我急还是跟我说了同样的话“走自己喜欢的路”，现在想起来你们究竟下了多大的决心跟我说了这样一句话。在今天我想把20年来不好意思的话说出来“爸爸妈妈我爱你们，在今后我是不会让你们失望的”。我也会让你们知道我并不是那么“混胀”。
你的儿子：魏舟武（执笙）
无奈
文/梦想屋
人生每个人都有各自不同的无奈。
父母在孕育生命的一刻不能做到他她们所希望的你是无奈。
你无从选择什么样家庭的无奈。
每时每刻都有亲人的呵护健康聪明漂亮高矮等等的一切家人你都无从抉择的无奈。
每个人相似的走人生的每一步。
襁褓中父母的感觉是你的一切她们的舒服是你的无奈。
想走不能你被家人拉着你拽着她们学步走，家人会用各种方法让你尝试独自迈出一步步；
你不想走了坐在地上哭叫的无奈；你拉拽着要走她们不让走时你她们无奈。
天下雨了你试着承接雨水的兴奋他她们在阻止吼叫时你他们都无奈。
下雪了你在雪地里撒着欢儿的玩滑到了爬起他她们撕拽着你无奈他她们也无奈。
水管前你学着大人的样子拧开水管玩的兴致勃勃，
小屁股已有巴掌络上了印记你无奈他她们也无奈。
家人安排送你到学校你哭着叫着时的无奈。
那时你不知什么是无奈。
在学校里渐渐知道了更多无奈，
还是要做各种无奈之举。
长大了，生活中心里各种无奈无法解释，
可你还是无奈的选择了再无奈中蹉跎前行。
想放下无法放下的无奈，
想解脱盘根错节的无从解脱的无奈——
有爱也无奈，无爱也无奈……
看着幼小的生命在无奈中诞生——
有生就有死，无论怎样都无可抗拒死神的降临，
死前无奈的流下那一串浑浊的泪，
至亲无力挽留的无奈——
澳‘无奈的生，无奈的死都是自然，
顺其自然，让无奈躲在自然的影子里吧！
越长大越孤单
文/薏s詸哒
大一假期转眼就过去了，回想起即将放假是每天期盼着的新年时的心情，还真是如愿度过。家里人都说看到了我大学的变化，说我的小脾气改了，又知道做家务，会帮爷爷奶奶打扫屋子，同样会友好的带弟弟妹妹。新年家人的团聚真的很温暖，这是我有生以来最最珍惜的和家人待在一起的时光。可是，这也是我很颓废的一个假期，几乎没怎么学习吧！每天就只是看剧而已，这让我愧疚……下学期该是奋进的时候了，我只要拿出高考80%的坚持，我就会对自己欣慰的！
我却觉得自己没怎么改变，大学该有的成长貌似真的很少！
临近开学的自己，心里变得很空，就像以前一样，只是现在的自己知道我已经不是那个无聊了就随便找来个人搪塞寂寞的年纪了！最近总是做梦，梦到好多与现实相关的，那些是生活中我真正在乎的事么？我没有答案，也许我自己都不想寻求答案吧！
这几天好像去吃一顿德克士啊……于是我发现，自己并找不出一个可以安安静静陪着我，在德克士傍晚也好清晨也好，在我身边陪我的人。于是我勾勒出满是孤寂的画面：想要独自一人戴着耳机在德克士执杯咖啡泡上一个下午，让自己的脑袋放空，一句话也不说，让曾经软弱的泪水沉淀！
越长大越孤单啊……这句话20岁的我才真正的有体会，让我只身在外求学生活中，自己的一切变得那么无关紧要的时候，人变得越来越孤寂啊。甚至，不愿和任何人透露心声。
我们小的时候总是对最爱我们的人不耐烦，伤害最亲的人。可是后来，当长大了，真正要远离亲人的时候，你才发现，以前你关注用心呵护的人们啊，看你只不过是路人吧！真正愿意陪你到最后的人，你真正应该陪伴的人，只有家人啊！
我还在成长，还在寻找一个可以让爱我的人们接受我的爱的方式。在此过程中，无论有多少风雨，我都会铭记自己的爱人和爱自己的人而坚持！
无言的坚持
文/木蝴蝶之墓
youth is not a time of life , it is a state of mind !
不知不觉时间已经过了24载了，从懵懂的童年跨过年少，在青春的尾声，回忆过去，发现自己能想起的人和事，或喜或悲，都实在是少得可怜。不知道未来会变得怎样，从离开大学校园的那一刻起，社会、家庭都会无形中施压给自己一定的压力和责任。在过去的一年社会生活中，自己逐渐地认识了不少来自不同地方、不同经历、不同背景的人；在工作中知晓不少所谓的职场潜规则；在平时的生活中意识到自己的“学生气”是格格不入的……不管自己毕业后的第一份工作是否对专业，是否是自己喜欢，是否有前or钱途，但既然选择了，我肯定会对自己负责。
在某个瞬间，突然意识到自己的前24年过得有些平坦，在家人眼中，自己曾经是叛逆的，年少时经常和家人顶嘴，可到了现在，已经学会在家中沉默了，唯恐一句“供你读那么多书就学到这些？”；同时也是别人眼中的好学生，学习成绩优良，在农村地方一路从初中-重点高中-2a本科，在村中算是少有的货真价实的大学生之一，旁人不断夸自己，同时也提醒自己不要忘本，当初谁谁谁怎么把你坚持养大，怎么支持你上大学等等。我从来不敢忘记，也知道自己身上背负的责任只会越来越重。
24岁的生日已经过1个多月了，没有人一起庆祝，也没有人记起给自己送上祝福，不过，习惯就好了。印象中自己那天过得挺槽糕的，哈哈……还有一年，只要再坚持一年，2016年，也该放纵自己，去追求自己那不为家人理解的梦想了！
平凡的梦
文/苏夏
每次心好累的时候，我都会问自己，我到底想要的是什么，答案从来都没有变过。
这徘徊、彷徨、纠结的一年里，经历了很多，也曾几度困惑得食不知味、夜不能寐。当我参加完今天下午的预面试，与其说是挫败感，不如说是茫然。听到对面喝着咖啡却以打字机般的速度口若悬河滔滔不绝地发表着学术上各个领域的见解，分享他本月的日程安排的老师，我只替他和他的家人感到悲哀。一个大忙人能分给自己家人的时间有多少，分给自己的时间又有多少。我相信他对学术的热爱，也相信如今的功成名就足以让他有富足的生活，令人艳羡的人生经历。可我扪心自问我并不想要这样的生活，把自己所有的时间都奉献给学术，那我们心灵的栖息之所又在哪里呢？我渴望做一个平凡的女子，有一个幸福的家庭，我们都不是常年那么忙，可以每天有一点时间在一起共进晚餐，分享我们的喜怒哀乐，见证彼此的成长。我渴望有自己的时间和空间去弥补曾经丢失的小小梦想，保持自己一直以来的爱好，看看书，写写文字，听听音乐，练练琴，假期与家人一起去梦中之地旅行。可现在的事实是我坚强得连自己都心疼了。好多时候自己一个人独自坐公交或是火车的时候都伤感的掉眼泪，一个人在华灯初上的大街上背着大书包匆匆回学校的时候总是头脑一片空白。
我很感谢一路走来给我无数帮助的恩师们，珍惜你们为我争取来的宝贵机会，可我也因此陷入两难境地，我不想让你们失望，亦不想违背自己的初心。本打算按照老师列出的清单一条条去落实完成，我不怕现在的辛苦，我可以让这三年的经历再虐自己一遍，却不能容许这些虐我一辈子。现在这些看似能为我铺平前面的道路，却也正是我未来生活的枷锁和桎梏。
有时候我都在想我是不是太不识好歹，那么多人都以为你多幸福啊，直接把志愿单子一填就有人收留了，再努把力还能高攀一下，可他们不明白我的心情，多说只像是炫耀，又或像他们口中所说的幸福的烦恼。
我因此多了叹气的毛病，为自己换来须臾的轻松，转眼又是沉重的负累。
载着幸福回家
文/张翔
出门在外，一句话：回家看看。尤其在春节临近的日子里，格外是最有分量的一句话。听到了，不管你身处何地，不管你是落魄或是光彩的，都会瞬间心动起来，找出那已覆满灰尘的行李箱，整理打包回家过年。
而我的行李箱早早地躺在卧室的床边，里面空空的。时时刻刻地提醒我莫忘了回家，提醒着要装满幸福和期盼回家。这些天，我却犯了愁不知为家人准备什么。
母亲三番五次地通电话说不许往家中捎带过年东西，父亲更是严格，乱花钱买些过年东西，不许进门。回家过年，父母亲怎能忍心让日思夜想的孩子不进门。而这些是父母亲心疼我，知道挣钱不易，处处为我着想，希望钱花在刀刃上。
可是对于我而言，亲情和孝顺就在我的刀刃上。这钱我愿意花，也乐意花。
一下班，匆匆吃过晚饭就逛商场去了。这家店看看，那家店瞧瞧，琳琅满目的衣鞋类商品看得头脑眩晕，也挑不出几件适合家人的。喜欢的衣服，好看的鞋子，又因为不知道家人的穿着号码迟迟不敢买，有些惭愧。只好，装作有意无意地侧面打听家人的穿着号码，再用心记下来，照着去买。
一晚，母亲的一件羊毛衫。前晚，父亲的一双皮鞋。今晚，家人的保暖内衣……就这样每晚我一家商场一家商城地转转看看，相中了便买。空空的行李箱慢慢地被一件件过年礼品塞得满满当当，温暖起我这颗归家的心。看着它们，我心满意足地盼着假期快快到来，也忍不住这满满的幸福，迫不及待地与家人分享。父母亲先是“批评”一通，可这成了现实，他们便欢喜地接受，好奇地问着衣服鞋子是什么样式的。这时，我埋个念想，让家人多些期待，像我一样急切地盼着假期快快到来。
其实，家人盼望的只是我自己，即便空手回家又何妨。能够回家过年，能够陪着他们热热闹闹地把年过好，便是最好的过年礼物。这些道理作为儿女的我们都懂得，可是我们无法说服自己。毕竟工作在外多年，不论多么艰辛与困苦，在回家过年的时候，能为家人添增几件漂亮保暖的衣服鞋子，就是我们最孝顺的心意和最乐意去做的事。
归期越来越近，行李箱已装满备好，放在门口。准备锁住这扇异乡的房门，一张车票载着这年的收获和家人的思念，让这飞驰列车丢弃故乡的忧愁， 欢欢喜喜地到家，打开行李箱将幸福分享，将欢笑留住美好的春节时光。