害怕日记（精选20篇）-云顶集团3118acm
害怕日记（精选20篇）
让梦想去飞
文/李世宏
用坚定的信念叫衰老让步。梦想与现实只有一线之差，青春与衰老只是一步之遥，风华正茂的我们难道不该把握住青春，让梦想飞越，让梦想与现实擦出火花吗？
拥有梦想的我们能让它彩光夺目；请不要害怕命途多舛，年轻的我们能经受起生命的考验；请不要害怕离现实万丈相隔，拥有梦想的我们能跨越一切！
来吧，让青春的我们背上行囊，让梦想为我们导航，让我们带着梦想踏上人生的征途，让我们的青春一路高歌，让青春与梦想齐飞吧！
难忘的一件事
文/张密茹
那是我读二年级经历的事。虽然，事隔许久，但那情景时常在我眼前浮现。那天，中午放学后，没有看见妈妈，我心想：妈妈肯定忘记接我了，不然怎么没有看见她呢？
这时，我决定要独自回家，刚想过马路，几辆车就飞快地从我面前驶过，一辆接着一辆，我害怕极了，想过马路却很害怕，不过马路回不了家。看着那些汽车，鸣着笛，像是在对我说：“嘿！那个小女孩，怎么不过马路？害怕我们了？这么大了，都没勇气过马路。”事情到了这一步，我只好试一试了。
我像往常一样向马路对面飞奔而去。刚奔到马路中间时，一辆出租车疾驶而来。司机也许发现了我，猛地急刹车，并鸣响喇叭。我被眼前突然出现的一幕吓得不知所措，呆呆地站在原地。这时，妈妈赶来了，她大声喊着。我当时哪儿听得到，整个人都麻木了，不知怎么办才好。这时，出租车靠近我了。我吓得紧紧闭上了眼睛，等我睁开眼时，发现出租车已从身边驶过，好险哪！还好有惊无险。
慢慢的，我长大了，学会了自己过马路。
说好的不一定
文/蓝郁
每一次我说怎么怎么样感觉很怪，其实我只是害怕，你不知道那种说好一起然后没有实现的时候有多尴尬。
每一次我都会说现在就很好，结果不重要，其实我也是害怕，我好像随时做好你离开的准备，你不懂，你难过我也难过，只是不想失去的时候太过狼狈。
不知道每一次我的口是心非你有没有听出来，说好的不一定，就会一直不改变。
因为爱，什么都不怕
文/崔玉红
父亲做完胃镜和肠镜已经三天了，医生一直叮嘱我们，不让给父亲吃东西。那天下午，父亲大概是很饿的缘故气色非常不好。
临床的老头病得很严重，他的女儿和老伴一直在哭，到了下午四点来钟，好像是快不行了，她女儿一边嚎啕大哭一边喊：“爸爸，你不要走，你不要走……”一声高过一声的撕心裂肺的哭喊让我们听着很难过。值班医生和护士进来劝她和***妈不要这样，大家都已经尽力了，要保重自己的身体要紧。她娘俩还是不停地喊、不停地哭。值班医生也感到劝不住，就走过来把我父亲床前的布帘拉上后和护士出去了。病房里的人除了老头的女儿和她老伴在哭，有几个能走动的病人也都躲出去了。像这种情况，我也不好说什么，也理解她们，自己的亲人要永远离开这个世界、离开自己了，谁不难过！我看了看父亲，父亲一直在闭着眼，不知道父亲睡着了没有？我怕吵醒父亲，就撕了两块小的卫生纸，悄悄往父亲的耳朵里塞，虽然很轻，还是把父亲惊醒了。父亲有气无力地抬起胳膊，摆摆手，示意说不用。
到了四点半来钟，老头就咽气了。老头的尸体被拉走后，一个护士进来打扫卫进来，看到我后很惊诧，说：“你怎么没躲出去？”我很平静地说：“我上哪躲？我父亲还躺在床上不能动呢！”她说也是。我问她，她整天在医院上班，这样的事见多了应该不害怕吧？她说也害怕。一般这种情况她们都会躲出去，等人走了再进来。看不见就不害怕。她问我刚才没害怕吗？我说我没害怕。她看了看我觉得不可思议，说看我长得这么弱不禁风的样子也不是那种胆大的女人呢？怎么会不害怕呢？
我也奇怪，认识我的人都知道我特别胆小，从小到大，只要村里死了人我就不敢从人家门前走，也从来不敢看出殡，还特别害怕看这个，怕晚上做噩梦。但是，我这天下午却如此的胆大，后来细想想，大概是一直担心父亲的病情，只想好好陪着父亲，根本就没有想过要躲出去。还就是有父亲在，也觉不到害怕。如果是我自己，我想我肯定不敢。
我只想好好的爱你
文/miko
也许你觉得我很矫情，也许我不是最好的，也许……我只想好好的爱你。
在我的世界里，你就是我的全部。短短两个月，我们相处得太久了，真的好累好累。有人说，爱一个人好累，原来是真的。我们是不是太像了所以……我以为两个人喜欢同一样东西就会更爱对方，有时候看着你，就好像看到另一个自己，很可怕。我喜欢你，想跟你永远在一起，你呢？是否觉得我们之间的爱情很廉价，随随便便在街上都能找到，你让我很没安全感，我很害怕，有时候根本不敢接近你，靠得越近越看不清楚，你就是如此朦胧。也许我们会走得很远，也许会走得很累，也许世界并没有尽头，不要放开我的手，很痛很痛~
你总是没有回应，感觉只是我一个人的默剧，两个人为什么要爱得那么悲剧，我不想演戏，可不可以跟你说说话？你很忙，我也有我的事情，我也很忙，只能远远看着你，其实你知不知道你在刺痛着我，因为了解而分开，是这样的吗？我并不想爱你，因为爱你好累，好害怕……我们也会像他们一样分开，我已经没有自己了，如果连你也失去了，我还有什么……
我就是一个不理智的人，我也不需要理智，只想天天跟你在一起。抱着，一起看我们喜欢的节目，一起笑着，一起长胖然后被对方嫌弃。
我爱你，连说这句话的时候都不敢用力，害怕就像一把刀子一样伤害了你刺痛自己。
对不起，我不懂爱你。
我不是一个优秀的女朋友。
第一次走夜路
文/杨梓涵
眼睛东瞅西看，双脚“噔噔”使劲跺着地面，嘴里哼着小曲儿，我努力让自己不害怕。夏日夜晚，伴着蝉鸣，我第一次走夜路，一个人回家。
我是一个有“黑夜恐惧症”的人。只要在夜晚，而且是一个人，我就会害怕，怕什么呢？我也不知道，总感觉有妖怪、坏人、小偷在我身后。走在寂静的小区里，路灯下盘旋着无数只“飞行物”，蝉鸣一声比一声高，星星少之又少，我只能听到自己急促的呼吸声。
我加快了回家的步伐，书包前后摆动，卡通兔子的钥匙扣发出叮叮当当的声响，我心里又不自觉地想起那些恐怖片的镜头，越想越怕。风吹到脸上凉凉的，可我额头上却在冒汗，回家的路仿佛变得更漫长了，我真切体会到什么叫度“秒”如年。
到了，快到了，进了楼门，我飞快地往楼上奔，可楼道里的灯偏偏在和我作对，上到二楼以后灯竟然不亮了。我无奈地笑了笑，装作淡定的样子，硬着头皮往上走，把每一步跺得震天响，整个楼都能听到我的脚步声。终于上一层的灯亮了，我这才平静下来，快步走回家。
经过这一次，我总算有点儿胆子了，现在已经不再害怕自己走夜路了。黑夜没什么怕的，克服心理才是主要的。
黑夜是个小偷，太阳一下山就开始行动，偷走了白天的炎热和光明，也偷走了我的胆量，可是这一次后，它把胆量还给了我。
你把我切了一刀
文/顽钰
哦？我又跌进去了，要不然呢？一辆豪车飞驰而过，车里女人的笑声犀利极了，左腿的丝袜被溅上泥点子，我害怕极了，我害怕那个污点会在我身上汇成一道血淋淋的伤疤，而今夜，我不得不伸出手抚摸它瞬间猛烈长出的棱角，就连疼惜的吻一下，它都是如此的疼痛，像新鲜的树皮被刀子一刀刀刮下来，夜半三更，我回放着自己的故事，笑着，沉默着，面对那堵洁洁白白的墙，看不到形状，墙也不给我回应，那我怎么继续下去，只能是慢慢的蠕动着嘴唇，发不出声音，但感觉是如此的生硬，像石头砸在冰上，尖锐的一声，震痛了心脏，那样的强烈，那样的绝对。
月亮消失了，夜被泪水淹没到腰部，仔细的回想每个情节，直到击溃眼眶才想睡，手指头开始麻木，嘴唇因咬的太用力而开始变疼，红色指甲亮亮的，在笔记本上敲不出我想要的温柔，你呢，是不是总是洗洗睡了，记忆干净的没有我一只脚印，别触碰我深夜的脸，像水晶一样易碎，我开始倒数，从闭上眼到睁开眼的距离，从远到近的距离，从你的床到我的窗的距离……
亲爱的你知道吗，你把我切了一刀，在深深深深的夜里，就着我脆弱的身体，狠狠的切了一刀，使得我再无法在深夜里继续质问，伤感，落泪，勉强撑着薄弱的夜，冷冷咽下落寞的茶水就着眼泪干了这杯绝望与疼痛……
你的孤独，虽败犹荣
文/媛媛
北京这座城，是陌生的。
爱情的感觉，是怀念的。
也许是一种补偿，接二连三的邂逅各种机遇，也许也在这种的错觉中迷失了自己。
那天看奇葩说，说到要选择爱自己的还是自己爱的人。他们说，如果选择了爱你的，那么他一直对你那么好，如果有一天稍微有些不好，你会埋怨。也许真的是人性本贪婪。
我是个很害怕孤独的人。害怕独处，更害怕在雨天独处。但世上哪有所谓的移情，没有一个人能够完全理解你的感受。因此我在慢慢适应，慢慢学着不那么张扬，不那么哗众取宠。
也许这世上真的有那么个人，让你刻骨铭心，哪怕一丢丢风吹草动都会让你六神无主。今天他的出现，着实吓到了我。但也未尝不好，彼此都释然了，才能永无遗憾地拥抱明天。但也要让自己记住，只有大度、自信的男子才足以与我李媛媛相配。
这世上，也许除了爸爸妈妈姥姥，能那么包容我的，只有潘成伟了。他会一次次放下尊严去纵容我小小的傲娇，一次次包容我的不专心，一次次宽恕我的恶语伤人。也许他承担的太多了，我昨天告诉他，我认定了，不会变了。因为他曾经告诉我，总有一天会把我捂热，我就要慢慢的热起来。我也决定，为了他，学会享受孤独。你就在实验室好好写文章，我不会再因为自己浮躁的心阻碍我们的未来。待君功成折桂日，不违初心共天伦。
今天的雨着实太烈，文字也有些混乱了。
寻找内心的那份宁静
文/张亚州
想写一些东西，但不知道写什么，好乱，就这样吧。写写日记。
我想每一个人都追求一种宁静，只有自己，听听音乐，读几篇散文。
下班回到宿舍，一个人静静地坐着，想缓解一下工作一天的自己，累并充实。望着窗外，夕阳的余光照进我屋子，很美。打开喜马拉雅听听广播似乎是对我最大的奖赏。
一个关于爱情的文章伴着甜美的声音，在静的屋子里显得特别雅。我很感动一个因为爱情让自己变强的男人，也很赞同任性的女孩为喜欢不顾一切。她的一场婚纱设计，让她见到了他（博友）婚纱设计师。原本认为是博友之间的帮助，却让雅安地震带来了一段爱情。刚见面几分钟，地震就开始了。他拉着她就往安全通道跑，在跑的时候她高跟鞋跑丢了，他在没有征求她同意下就抱起她，往下跑。就这样，她逃婚了。和他在了一起。女孩的家庭是比较富裕的，所以爱情受到了考验。她的勇气，鼓舞了他。他去见她的父母，给他两年时间。如不成功就和她分手。她的设计得到了一家时尚公司的发现，高薪聘请他做设计总监。可就在这时，她要移民美国。一段异国恋的开始，同时也伴随现实的冲击。她找到一个自己喜欢的人，她结婚了。他消失了。两年后他的出现，似乎给了并不幸福的她一点希望。
对于爱情我对他很钦佩，但现实还是如岁月刀，抹去一些零零角角。坚持或许能成功，结果的不确定性，对于每一个人来说太可怕。
我和她的四年恋爱并没有太多波澜壮阔，只是满满的感激，感激他的坚守，感激她的豁然，感激她那钱包里一张张爱情船票（火车票）。我爱她，还是她爱我。我觉得都不重要了，重要的是那份对爱的痴心。
马上你就毕业了，我在等你，等的很焦急，同时伴随着害怕，害怕不知道怎么去爱你，害怕四年的异地恋到生活在一起，种种不适应。做好准备迎接你，不管怎样，我都不让你离开我。
晚安，自己！
人生何时方可不迷茫
文/把爪子收起来一起玩耍
临近大四，面临毕业考研与工作，工作要做什么这么大的选择，很难不迷茫。做好的决定容易受影响，吃着嘴里想着锅里。尤其是我这种这么贪吃的人，更明显，害怕一步错不回头之路，想什么都要但却难什么都硬。自己对自己狠不下来，自己总是纵容自己浪费时间，没恒心没毅力的缺点一直知道也一直嚷着要改，但只见拖延症更加严重。打着要做就做最好的旗号，一事无成，想不起来大学这么久来做了什么让自己说起来极为自豪的事情。琐碎的事情太多，兴趣太广，不专一，不坚持，自己可以细数太多自己的缺点，也想着改，但是一直有借口，一直在拖着。
每次都是真的痛下决心，每次都是要洗心革面，但结果总是太类似的功败垂成，任由最后自己埋怨自己能力不够却无长进。一个人害怕和别人去比较却又忍不住与别人比较，一次又一次定不下心性，一直浮躁着。看不下去书，没办法全心全意做一件事，总是把自己弄得感觉很忙，但想不起来忙了些什么。太久不写东西，连怎么去写文章都不知道了，熟能生巧的反例做到淋漓尽致，最近一直觉得自己记忆力下降，身体变差，饭量变大，体重蹭蹭上升；想要合理规划时间，想要运动但总是没办法实行，长久的实行。
果然生活的太安逸，人便没了目标，容易迷失。人生何时方可不迷茫，也许可能不会有那么一天了吧，也许就是此刻吧。
莫负时光
文/楠楠君renee
18号，为了考试，踏上返校的旅途，投入校园怀抱的我竟然生病了，现在的我晕晕乎乎。趁着我精神恍惚之际，记录此时此刻的微妙心情。
不知道从什么时候开始，我不去看综艺节目，不追韩剧，不塞耳机听歌等等。当我的生活少了这一味料，然而我却不觉得有什么遗憾的话，那么我可以做别的更有意义的事情了。我的耳朵可能再也无法充斥着重金属音乐，我更愿意选择民谣；我的少女心可能渐渐消失，不需要的东西绝对不会买；我开始不想依赖别人，想要靠自己，安安静静地做一件事情，然后混迹于我小小的朋友圈。
每次想要逃避的时候，我就会不停地看以前看过的电影，因为我总是知道那个时间段会安慰到我。然后过后又是新的一天。我曾经向往安定的生活，朝九晚五，然后看看书，没什么特别的追求，但是这样又很容易留下遗憾。逝者如斯夫，不舍昼夜！我害怕时间的流逝，我害怕自己的无能，我害怕辜负最初的自己。心理战新一轮结束，生活继续，我还是要漫步前行。
25号我就要回家了，在学校的一个星期里，我几乎就是逃避。我应该重新审视自己，坚定自己的信念，冷静地思考下一步怎么做，这样以后就可以意气风发地行走在未来的道路上，不留遗憾。我相信每个应届毕业生或多或少都会有工作选择上的问题，所以我现在也不能太急，我能做的是好好想清楚自己需要什么。
2015夏尽，秋至
文/黑米粒小姐
很久没有来写东西，前段时间很忙，整个夏天四处奔波，晒的那叫黑。我已经好久没有这么晒过了吧，每年夏天都是乖乖地在办公室，或者宅在家，避免一切活动。可是，今年去了火炉的重庆，晒的黑噗噗的，而且火气估计也存心里了。
最近工作压力很大，经常容易发火，最近睡眠质量很不好，半夜总是莫名醒过来。我突然今天有点惶恐，有点害怕，那是一种对未来的茫然，所有的努力似乎都没了理由。那天我听了一段话，总是想等一个人，可是却总也等不到，越等越害怕，不想再这样了。
也许最近来自各方各面的压力都太大，我无法成为女强人，找个人结婚，是我最近的想法，太累了，不想再这样，以前我曾说过，不求相爱，但求相见如宾。
云里雾里的生活
文/乖乖云舒
从工作以来到现在的感情经历一次次让我明白：在感情方面自己是个失败者，面对感情总是不知所措。不知道怎么去爱一个人，甚至不知道如何让一个人来爱护自己。
最近我们的感情生活是复杂，有欢喜也伴随着诸多的思考和泪水。有时感觉目标很明确，奔着结婚来发展的，有时又感觉迷茫，我们之间是因为爱情而走在一起的吗？我看上的是他对我的宽容、关心还是他这个人本身；他看上的是我的工作、身高亦或是如他所说的和他门当户对？总会为这些问题中苦苦挣扎，总想抓住一些东西却又发现自己只能是空想。总想找到一个明确的答案却发现只是徒劳。
我总喜欢挑他身上的毛病，而他似乎也不懂得欣赏我的好，但两个人又真的在一起了。而且不得不承认在一起的时候有很多欢乐和甜蜜。但偶尔会想从他那得到答案，他真的从心里喜欢我，接纳我吗？亦或只是为了结婚？找个条件合适的结婚？想得到问题的答案又怕知道答案，因为在我一直自以为是的内心，我最后嫁给的那个人定是那个打心底喜欢我爱护我的那个人。但心里似乎隐约能感觉到他想的不可能如我想的那般简单。就如他说的很少有人思考问题像我这样直线条。
很多时候会被他的照顾感动，被他的好深深撼动。每次耍完小脾气心里都在反思应该更好的对待他，但有时想要跟他好好在一起的想法又容易被一些小事情消磨。因为那些小事其实自己会问自己，以后能否容忍这样一个人和自己度过余下的年华，结论就是有些小毛病可以容忍。但感情上的一些小瑕疵内心有些害怕，害怕他不懂得爱惜自己，害怕他和自己之间有鸿沟，害怕两个人不能好好沟通，害怕他遇到事情不能兼顾，害怕·····。
其实也怨恨自己对人情世故不懂，对爱护别人照顾别人方面做得不好，或许我们感情发展到现在心里没底最重要的是自己不懂得照顾、爱护他吧。自己喜欢耍小脾气没有顾虑到他的感受，但很多时候真的有点不知所措，这一切可能还源于内心缺乏安全感吧，总喜欢他做一些事情来证明自己再他心里的位置和分量。
就拿今天的事情来说，在乎的真不是那几块钱而是他在这个特别时候对我的关心和照顾。可惜他今天让我失望了，当时眼泪随时有决堤的可能，但碍于颜面还是忍住了，努力缓和自己的情绪，在他临走前不想让他带着我对他的不满离开。因此自己想做一些补偿措施，但他在走之前却是那般冷漠加之不接电话的行为让我濒临决堤的眼泪如泄洪般止不住。我不断的问自己为什么沦落到了这般田地，答案就如那句俗语吧：天作孽犹可恕，自作孽不可活。也或许是我对自己太没底线的惩罚吧，也或许是对曾近伤害过的人的一种偿还吧，是啊出来混迟早要还的。就让眼泪痛快的流吧，洗洗我最近不堪的一切！！
但愿也能让我更清晰的看清自己的未来！
妈妈，我长大了
文/高瑞莹
亲爱的妈妈：
您好！
您和爸爸很忙，平时常常是我一个人在家，我很害怕，总赖着要跟您一起。您每次出门，眼睛里也满含着不放心。不过我想告诉您，我现在已经能逐渐战胜恐惧，并且能妥善处理所遇到的事情，
星期三，天已经黑了，我回到家一看，家里没人，我害怕极了，因为我听阿姨们说昨天我们小区出现小偷了。我把窗户全都关了起来，把灯全都开了，把门也锁了！我跑房间去，把一本书拿出来看了，外面风很大，窗户被刮得“哐当哐当”直晃，就像有人在趴窗户。“叮咚……”有人来了，我想：“会不会是小偷？”我从门镜向外一看，是不认识的人，我想，不认识的人，不能开门让他进来！但他一直不走，我便害怕极了，但我对自己说：“我能行，别害怕！” 这时门外传来声音：“我是送饭的。”我想了想，说：“你把饭放在外面就行了。”他走了，我把饭拿了进来，开心地吃了起来。
我懂得保护自己，也愿意保护小动物。您还记得吗，那次我放学回家的路上，捡到了一只小狗，我把它抱回了家。你和爸爸不让我养它。我求您：“妈妈，您就让我养吧，它那么小，没人照顾它会死的。”“不可以！”见您毫无商量的余地，我只好抱着小狗跑了出去。“汪汪……”小狗饿了，我用身上的零用钱给小狗买了根火腿肠，小狗两口就吃掉了，我怕它渴，于是又买了一杯奶给它喝了。我对小狗说：“小狗，你知道吗？爸妈不让我养你！”我找了一个箱子，回家拿了一件旧棉袄垫着，再把小狗放进去。我在小区里找到一个避风的墙角，把装着小狗的盒子放在那里。第二天早上，我从家里偷偷的拿了一个面包和一杯奶给了小狗。“拜拜小狗，我去上学了！”看着小狗那无助的样子我真不忍心离去。中午一放学，我赶紧去看望小狗，但打开盒子，小狗不见了！我在小区里到处找，却怎么也找不到它了。我无精打采地回到家，心里不时地念着：“小狗，你过得好吗？”我很想哭，但我忍住了。
妈妈，我已经长大了，已经不是小时候的爱哭鬼了！也不是你去哪我就跟到哪的跟屁虫了，我是一个大姑娘了！
您的女儿：高瑞莹
很久了，又要写点什么
文/麦雨篮夏
隔了好久了，没有在博客上写点长的文。我想，我太抗拒写了。至少，这是我上大学后的状态。
总是有好多话想说，但蓦然发现，不知道从何说起。不想公开，只能把它们深埋进只有自己可见的日记里，与那些纸张相依。
但我害怕对生活失去热情，害怕自己变得冷漠，封闭。每每一个人走在学校里，我知道我前面是舍友，身边是同学，但还是只有一个人，在心灵上，隔着一道高高的墙。
我想起了诗歌，那曾是我梦中的花蕾，心灵的安慰，但如果仅仅把它当做心灵的慰藉，未免是一种玷污。因而把它供奉起来，在我没有调控好自己的时候，不去触碰。因为它可以是毒药，也可以是解药，而我时而病着，时而健康。
岁月已经匆匆而过，噩梦是过去的一瞬，但阴影似乎并未淡去，强装的坚强，骗过了无数人，可是还有个别人，依然知道。所以我畏惧，畏惧见一些人，畏惧说一些话。我想等自己长大，不再幼稚。但那一天似乎远远未到。守着那段距离，太多东西已然模糊，曾经的感动不知道是不是也会突然消失。我怕的是，有些人，他们已经变了模样，更怕的是，自己变了模样。
我想，我始终不够坦然。
我想
文/yy
你好，爱神：
我想离去，却做不到，因为我的懦弱、胆小
我想拥有爱情或女朋友，用她来掩饰我的寂寞、孤独和欲望，如果可以的话
我想我没有抑郁症那就好了，因为那样我就解放了，但可能我等不到那天就提前解放了（提前死去）
我想生活在伊甸园中，但那仅仅是想，我做不到
我想这活着有什么意义，无限的循环，重复着一件件无意义的事，还不如直接死去，因为那样就结束了这耻辱的生活
我想我活得太虚伪了，善于隐藏自己的情感，想法，怕被别人嘲笑，刺激自己的自尊心，我的心太过脆弱
我时时刻刻，处处想上天，我找不到活着的意义，我痛苦的活着。我从不跟别人透露我的想法，我害怕，我害怕，我也不知道在害怕什么
我见人就害羞，不敢长时间看别人的眼，不分性别，不管场合，绝对撑不过几秒，我不知道为什么会这样，也许我不该存在，带我走吧
我还年轻，还有大把青春年华，但我选择放弃，因为我活得太累了，每一天都在熬着，盼着
我想这世界容不下我，我也活腻了，该说再见了！
谢谢你听我诉说，陌生人
你的
另一面
生而为人，我很幸运
文/月琴乱弹琴
有没有一些时刻，你醒着却感觉像在做梦？大悲，或，大喜的时候，我都有在做梦的感觉。
知道他结婚的时候，感觉自己如坠深渊，仿佛做梦。思维里的一部分脱离出来，看着痛苦的自己和结婚了的他，仿佛在看一场别人主演的电视剧。精神有点恍惚，时而感觉在梦中，时而身体的疼痛又尖锐的真实。也许人生整个都是一场半睡半醒的梦吧。
之后，我继续做着梦，而且连做了好几场。
当确定下来转岗成功后，我一直隐约的有种害怕的感觉，感觉自己好像在做梦，怎么年初看起来毫无希望的愿望就实现了。我害怕这只是一场梦，害怕到在参加活动时，对着老师流下恐惧的眼泪说，老师，我害怕。好久没有好事发生了，当它发生的时候，自己心里的第一反应竟然是害怕，害怕这种好自己无法承受。
之后的很多天，我一直活在隐隐的恐惧中，心急如焚的等待合同签署的那一天。我害怕，如果不签合同，这件事情会不会还有变数。万一我的德国老板反悔了呢，万一我犯了什么错误他们不喜欢我了呢，或者其它什么原因上帝突然对我说，嘿，对不起，我搞错了，这个机会本来不是你的。
后来，我签了合同，看着合同上的白纸黑字，心安了一些。随即又开始担心，万一我无法胜任这一职位，万一我做的不好，他们发现我原来只是草包一个怎么办。
我害怕它只是一场梦，而梦醒来，我就什么都没有了。
在德国的时候，我从steven和同事的脸上，不断寻找确信这不是一场梦的线索，可当我得到他们的肯定与鼓励，当我忙碌一天，回到酒店，躺在床上四周漆黑一片的时候，仍然感觉自己在做一场梦。
我总是担心，这梦不知道什么时候会被突如其来的打断，而我被迫醒来。
开年会的时候，当我站在台上领outstanding performance奖时，竟然脱口而出，this is really a surprise for me. surprise？为什么是surprise呢？得奖是意料之中的事，而且！我事先早已得知我会获奖，但为何，为何当我站在台上，竟然脱口而出这是一个惊喜呢！
也许，是我已经很久不习惯一件好事的发生了，我的心在抑郁中尘封了太久的时间，我对自己的自我评价越来越低，低到我都无法相信一件好事会发生在自己的身上。
这一周，我老板多米尼克从德国飞过来，陪我工作两周。他这次来的主要任务是确定我的工作职责，把不属于我的职责还给该负责的人。当他在会上为我据理力争说，这不是alice的工作范围，她以后不会再帮你们做了时，当下午五点五十，他走到我跟前说，alice，我命令你六点必须准时下班时，当我们一起吃午饭，他总是抢着为我付钱并说道老板应该为员工买单时，当我告诉他我想推迟接反洗钱的职责，他鼓励我alice你一定可以做的很好的时候，
当时的我的反应都是非常的木讷。而下班后，当我走在下班回家的路上时，我开始在心底问我自己，有这么好的一个老板，这是真的吗？
总部有很多德国人，我的同事中有德国老板的非常多，但并不是每个人都这么幸运能遇到这么好的老板，我何德何能遇到他们？
在德国出差时，我住在我印度同事的家里，我们两人躺在床上连续聊了五个小时，聊工作，公司，身边的人，人生，佛教，上帝，印度的事，中国的事，如果不是因为已经深夜两点多太晚了，我们还可以一直继续聊下去。我从来没有想过我会跟一个印度人交朋友，也从来没想过我们会聊得那么深入，她为我做地道的印度菜，我和她还有她的老公，我们三个人就像久别重逢的朋友，滔滔不绝的聊一切事情，没有一点生疏感。
当我回到北京，当我想到，在遥远的德国，有一个印度人，跟我有着相同的价值观，跟我一样喜欢吃辣，跟我一样有着敏感细腻的心思，跟我一样心里对因果充满敬畏时，我感到惊奇，这一切就像在做梦。
有时候，感觉自己活在半梦半醒之间。事情的发生，像是一幕幕电影，悲欢离合不断上演，而我的痛苦和欢乐又那么的真实，我的感受是那么的强烈。我肉体的痛苦，开怀的大笑，锥心的疼痛，真诚的感恩，一切一切，那么的虚妄又那么的真实。
生而为人，我很幸运。
心有恒温
文/new_ning
算起来，有一段时间没有写点儿什么了。话说这段时间，自己过得也不太好，因为小腿软组织损伤而无法走路已经宅在家里有半个多月的时间了。在这段时间里，想了一些事情，有过担忧，担心受伤而留下阴天雨天腿会疼的后遗症，再也不能够走路像一阵风的飞快。其实是自己杞人忧天，小腿在渐渐恢复，尽管距离走路不疼、走路顺畅还有一段距离，但是已经看到了大大的希望。说起来，自己还算是蛮乐观的人，至少从小到大我没有因为什么事情真正害怕过或者说打心里我有一套自我感觉良好的防护体系，哪怕是十岁那年人生的第一次手术，以及后来的好多次医院的经历，甚至是眼看姥姥在出院那天毫无征兆地突发心脏病而匆匆离开我们，我都没有真正害怕过。这次不知道为什么，一个小小的肌肉损伤竟然让我有些害怕。人越长大，是会有越多的不舍，才会害怕会失去而黯然忧伤。
今天写这些，是因为一部电影，叫做《滚蛋吧 肿瘤君》，就是这样一部由漫画改编而成的电影，我看得很入神，笑着哭着，哭着笑着。电影中的故事主角熊顿，一个29岁开朗乐观的姑娘，在生日那天经历了过往人生中最为倒霉的一天，但她并没有倒下，而是勇敢面对一切。用自己的真性情，勇敢面对生活，勇敢面对自己爱的人和爱自己的人。印象深刻的是熊顿永远微笑面对她周遭的一切，哪怕是最后的葬礼，笑笑哭哭，哭哭笑笑，好温暖。
看电影的时候，我就在想，我们每天醒来，感受到的是晴天还是阴天？我们生活的每一天心里面是不是都住着小太阳，永远是火热的？或者含着晚上出没的月亮，有阴晴圆缺？或者养着一只怪兽，能够变大变小变漂亮？还是存着一个蓝胖子，永远能够从四次元口袋里掏出各种魔幻小工具？或者心里存了无数块琥珀，定格了无数个经历过的瞬间？……所以，我们心里到底是怎么样的，可能谁也说不清楚，只有勇敢接受地自己的一切，才能够完成一个接着一个的小梦想。
从看完电影的那一刻起，就不停在琢磨有关生死的一切。只要活得精彩，死的时候是不是就不会难过。能够让那些爱自己的人不会因为自己的死去而难过，而是带给他们满满希望与正能量，也是值得思考的问题。是不是每个人都能够豁达地接受生老病死，好像熊顿一样，觉得这些都是人生难得的经历与体验。熊顿活得好痛快，死得好温暖，没有人会觉得失去了她，她将会一直住在每个人的心里。
今天的文字，似乎有些伤感，也有些情不自禁，更是些不知所云。总之，希望自己心里有小太阳，有永恒的热度。
青春累了，歇会可好
文/迷失-在路上
时间没有尽头，青春却有终点，而青春往往都是用来追逐时间的，很可笑对吧？年轻的我们用青春的火把倾尽全力地燃烧自己，照亮命运的路途，原以为一定可以看到远方真正明亮的地方。出乎意料的是，这段路比我们想象的还要更远、更长。
真的累了，真的不喜欢这种迷茫失落的感觉，心中生出一种恐惧之感，到底在害怕什么，害怕自己永远也成为不了儿时希望的模样，还是害怕自己一辈子都到不了的远方呢。
我们一生下来就是个再平凡不过的个体，会受伤，会失落，会体味到一种无力。世界那么大，我们却还是走不出困住自己的这座城市，只有这里才是容身之所。这座城市圈住了我们的躯壳，也圈住了我们的心。渐渐地开始相信命运这个东西，其实太早相信命运不好，这样你会接受生活中一切不平等的事物，任凭风霜耗尽你的青春，平凡地度过一生，这会成为一个你苟活于世上的借口。但是，当这世上的一切都齐心协力、众志成城地反对你的时候，除了用命运来安慰自己，你还能去相信谁。
我并不是在这里宣扬消极情绪，我只是想借这个地方将自己所受的委屈说出来而已。我才二十岁，翩翩少年，行走在命运的路上，偶尔迷失方向，捧着一把青春燃烧后的灰烬，发发牢骚而已。
回忆一个小事情
文/韦献林
那天晚上爸爸在房子后面抓住的那条很大的蛇，然后就卖给别人了。
是房子后面那个口子没封好，动物是有可能可以钻进来的。
但是，那条蛇实在太大了。
我很害怕。
我很害怕蛇。
后面爸爸都非常小心。
我仔细想了一下，它是善意的，因为它没有进房子。
原谅它了。