痛苦日记（精选19篇）-云顶集团3118acm
痛苦日记（精选19篇）
绘画这事
文/丘园
果然，天下事哪件你能做，哪件不能做，试试就完全知道了。
比如我，这会子对绘画这事就颇感丧气。
小时候我看了人家的画，喜欢得不得了，就学着画起来。起先照着一朵荷花画，不料手不听使唤，费了好大劲，画出来也不像荷花样。奇怪的是，拿着给小同学看了，他们居然喜欢。我想我之所以现在还坚持画画，主要是由于周围那些没眼光的人的称赞。如果没有他们的称赞，因此导致了我对自己的水平估算有误，我绝不会坚持到现在。
与写作能给我带来平静大不相同，画画带给我极度的烦躁和绝望。你说一个人在极度痛苦中画出的那点东西，几乎被自己认为是垃圾，却被周围的人认为是“画得好”，那是多大的讽刺啊。现在我几乎不敢把自己涂抹的那些东西拿出来招摇了。
在很久以前，我在我想象中是个很厉害的画家，以致于几乎真以为自己是个画家。现在想起来，真是对自己的荒谬感到羞耻。真不知道我当时是从哪里来的用来狂妄的自信。
画画完全调动了我灵魂中的烦躁、痛苦以及绝望。看着自己下笔是那般拙劣，我根本无法继续画下去。我常常画一些半途而废的画。这些画说明了我的有始无终和赤裸裸的虚荣。它们的存在，就是为了讽刺我那些美丽的梦。
我从未真实地把我的梦诉诸笔端，无论是画画，还是写作。
我一边写作，一边回头看看自己刚才未完成的画。它离开我的视线远一些，画面上表现的幻觉就更明晰一些。我总是试图清晰地表达我所看到的东西，像写作一样，越细腻越好。但往往事与愿违。我无法理解那种把画画得像车祸现场一样乱糟糟的技法。
为了避免我的烦躁、绝望之痛苦，并解决不画就手痒的毛病，我决定还是按照自己的内心，哪怕乱画一气也好。千万不要看见什么就画什么。
那时，我懂了
文/熙月当空
昨日如同云烟，一缕青烟散去，留下了淡淡清香。往日已去，脑海中仅仅存留着回忆的美好。然而那些痛苦，那些经历，似乎从记忆中慢慢褪去。那时，所经历的所明白的非现在所能及；那时，所想所感所思所念非现在所能及。
人们总说经历就是成长，就是一生的财富。由此观之，较之之前应有所成长。然，事实并不如此。究其原因，或许安逸于现在，忘却了曾经的痛苦。
那时，我终于明白生活并不是那么容易，无比羡慕大学生，羡慕可以有自己的时间读书。面对生活时，总是日子一天天的过，期待打工结束的日子到来。事情往往不尽人意，一件一件接褈而至，压抑的气息如此密不通风。那时，我懂得了责任。人就是这样，只有在经历过后，才发觉事情并没有想象中那么困难，发觉那时经历真的没有什么。所谓的困难，只有度过了才有资格说它简单。然而当我们深陷在其中时，无论多小的事也感觉是天大的事情，总认为自己经历的是人生中最难度过的时光。
那时，我问自己梦想是什么，我不知道自己的路会通往何方，我只看到前方有无数的迷雾阻挡我前行，而我只能摸索着前进，不知这条路回去哪里，只知道一直走下去，一直走下去。或许这一直是我秉承的人生态度，船到桥头自然直的消极思想，殊不知，船也需要人作为他的舵手。每件事都有塔发生的必然条件，每件事也有它随机的结果。
那时，我懂了只要做一件事就把它做好，不能一再的抱怨，那是无能的表现，做什么事情就好好坚持下去，好好地往下走，或许下个风景会更美，只要相信这些，那么一切皆有可能。
那时，我懂得珍惜眼前人，珍惜父母赋予我们的一切。无论生活多么艰难，总会过去。既然已经经历了人生中最痛苦的日子，其他的还有什么可害怕。明白这些，就去做自己喜欢做的事情。那时多么希望自己有一个安静的环境读书，做自己喜欢做到的事情。那时这些都是奢望，只希望能快点结束痛苦的时光。
现在不正是自己所希望的生活吗，还不好好珍惜，用以追求自己的梦想。无论时光怎么怎么变化，当初的痛苦铭记在心。珍惜美好的现在，平平凡凡才是真。当然更不能妄自菲薄，而要尽自己最大的能力做一件事情。
回忆泛滥一时提笔竟无话可写，思绪已跟不上，所想所念所感犹如一张色彩斑斓的画卷，想要提取其中一种颜色，却无可奈何。只愿保存那些记忆，无论欢笑痛苦，亦是人生中最美好的色彩。那些已然泛黄的记忆，会陪伴我继续走下去，直到永远。
我只愿，有一个梦想，并为之奋斗一生。
任时光匆匆，我心如故。
智慧幸福
文/涵涵
幸福是与智慧紧密相联的。
无论是有钱无钱，有权无权，顺利坎坷，对智慧的人来讲，都可以牢牢地把握住正确的人生方向，拥有幸福的人生。
前些，碰见一个近八十岁的老人，在六十岁时，与妻子离婚，有子女也不管，与另一小十五岁的同样离了婚女子结为夫妻，过了十几半路夫妻生活，结果，现在该女的不同意与其生活，坚决与其离婚，男的自从与该女子结婚，对其亲生子女不管不问，所以，现在，男的子女也不与其来往。
男的现在象似得了神精病，总是在大街大骂，发泄不满。
这又能怨谁，要怨只能怨其自己不能处理好子女关系，前妻的关系。
前妻再不好，对子女是真的，同样，生了子女就要对其负责，不能有了矛盾，就一走了事，有了痛苦，就用新的幸福来代替。
这都是不可取的，终究是要受到惩罚的。
真正的幸福是面对困难、挫折、痛苦，在困难、挫折、痛苦中寻找幸福的人生。
五月飞雪
文/吉丁鱼h拉布猫
今天下午无点的时候下楼找苗琦了。
约了好长时间，终于可以在一起吃顿饭了。但是今天天气不给力。出门带上伞，这是必须的。一天的大 风， 我预计是还会下的。昨天吃饭的时候听人说今天降温，我说会不会要下雪啊，有人说这天气不会了。
收拾一下后和苗琦一起出发了，去七彩阳光。
苗琦邀请我吃饭，给我补生日。我推脱不了，就同意了，本来打算aa的，后来还是她团购的。
到那把伞收起来后，放在了座位旁边的暖气片上。
我和苗琦聊了很多，都没想到我们彼此之间都藏着秘密，
我把我又联系他的事情告诉她了，包括我哥的事情。她呢，原来她也不好过，爸妈都离婚一年了，她和妹妹竟然都蒙在鼓里。刚知道的那段时间，很崩溃，她应该有过呢种特别崩溃无人诉说的感觉吧，多希望那个时候我能做个倾听者，希望她当时能好过些。这就是生活，痛苦的，气愤的，总有波澜起伏，但是快乐总是那么少。
我们怎么生存呢……
我们必须还要很好的活着。用尽全力让自己过好，让自己快乐，让自己幸福。
身边的人痛苦，我们也会受到牵连，但应该做的是让自己成为能治愈别人的人，而非分担痛苦，苦上加苦。
成为治愈系的人物，这就是生活的目标吧。让自己快乐，同时感染周围人，这样会产生更加积极的效果，互相促进快乐的感觉。
说了这些废话……也没什么用。
想到他对我的无动于衷，我何尝不忧伤不失落，不灰心呢。
可是就是这样自己不肯撒手了。这是爱上了么？至于为什么爱上，哪怕是一见钟情，也不至于到这种地步，不肯放弃，感觉自己真是执着的可以。能怎么样呢，希望相互促进，相互帮助，现在这种情况不是最好的结果么，至于明天，还是好好珍惜今天吧。
活在当下
文/心止如水
活在当下：放慢你的生活节奏，细细的品味。我们之所以没有感觉幸福，是因为走得太快了，以至于没有时间享受。我们之所以有不快乐，是因为和生活之间有了很大的隔阂。我们之所以痛苦，是因为我们和痛苦在一起，把生活隔离开了。当你吃饭的时候便是吃饭。喝茶的时候便是喝茶。饭和茶的味道便充满你的身体，因为你用心接纳了她们。
有一些来访者向我诉说身心痛苦的感受，在他们的感觉世界里全是痛苦悲伤恐惧等情绪。你会发现他们和这个世界之间有距离，这个距离使他们感觉世界的不真实。例如抑郁情绪的来访者会感觉生活是灰蒙蒙的一片不见天日，有的来访者会感觉世界的远近不同，这是隔离的变化而已。有的完全和这个世界隔离，这就是精神分裂。这就是我们的身心与世界的距离造成的。
所以我们的痛苦来源于生活的时候没有用心来享受 ，做任何事情的时候没有用心来感受。中间隔离着是我们过去的情绪，也就是我们活在过去的情绪世界里。当你用心感觉当下的生活，你会发现生活很真实，和生活融在一起。喝茶的时候身心充满了茶的芬芳，吃饭的时候身心便是饭菜的美味，从身心里会流出充盈的感觉；这就是融于自然的幸福感！
要耐得住寂寞
文/谢谢你离开我
人若能够耐得住寂寞，就能够少受许多痛苦和少出许多洋相。
许多人的痛苦，都是因为不甘寂寞。
那个男人不见得有什么好，你不甘寂寞，跟他在一起，以为找个人陪陪你，反正你不爱他，不会有什么损失。渐渐地，你却爱上了他，骗骗他已经不爱你，让你吃尽苦头。不要恨他，恨只恨你自己当初不甘寂寞。
你本来不喜欢那个女人，可是你刚刚失恋，一个人很寂寞，而她对你痴心一片，于是，你接受了她。你从来没有爱过她，却和她生了第一个孩子，然后是第二个，你觉得痛苦，你已经不能丢下她和孩子。这是谁的错，是你不甘寂寞，结果制造了一个家庭出来。
寂寞会做错事。
你曾经很风光，风光过了，优优雅雅地低调过日子，人家会怀念你，可是，你耐不住寂寞，硬要再走到台前。时不我与，结果大出洋相。
你曾经是一个神话，时代过去了，你硬要出来跟人争一日之长短，却不受新人尊敬，你觉得很痛苦，甚至怀疑自己。这都是因为不甘寂寞。
寂寞，原来也是一种尊严，自爱的其中一个功课，就是要学习在寂寞里自处。
坦然面对
文/pulp
听闻身边朋友的遭遇，他与他最好的兄弟前一夜还欢乐地相聚，侃侃而谈，聊将要到来的大学生活，聊人生，谈理想，谈未来。可就在那一夜，他兄弟却在睡梦中因心脏病而离世。人生，就是这般无常。
一切都是那么猝不及防，残酷的现实让人无法接受。我当时心头一震，回想起自己以往面对身旁的人离世时的痛苦，痛苦的过后则是无奈，人生中总有许许多多的事情让人无奈。到现在我依然无法坦然面对和接受这样的事。这是人之常情，我知道。但是我一直试图还原我当时的心境，那时，我总在抱怨，抱怨上天的冷酷无情，抱怨生活的残酷，人们总是希望人生可以顺利地度过，可这只是一个遥不可及的梦罢了，人生总会是坎坷的，总有各种各样的挑战与困难阻挡我们前行的方向。
在坎坷面前，我们或脆弱地不堪一击，或痛苦地呐喊发泄，或对生活失去信心绝望地看待这个世界。但是让我们冷静下来，每个人都被现实击倒过，难受过，痛苦过，绝望过，崩溃过…可是悲伤过后，难道我们就这么一蹶不振下去吗？难道我们就只活在痛苦的回忆中吗？
一切都会成为过去，也许这样的事在我们的心中烫下烙印，剥夺了我们的些许东西。但是请相信，时间会淡去一切，抚平伤痛。我们无法挑战现实，无法打破生老病死的规律，我们眼下能做的，就是把握好每一分钟，把握好已逝人渴望的每一分钟，代替他们更好地，精彩地活着。活在他们无法经历的每一刻。
最好的怀念方式，就是坦然接受一切，在一切不如意中强大自己。我曾经见过这样的一对夫妇，他们的独生子因为癌症而失去生命，当身边的亲人嚎啕大哭时，他们只是淡然地安慰大家。平静地说：他走得很安详，这对他来说是一种解脱。相信我们一定会在一个美丽的地方再次与他相遇，只是我们不知道那是他罢了。这些话语依然深深刻印在我的脑海里，震撼着我，鼓励着我，让我充满正能量，收拾好心情，再次出发。
请坦然面对。
有时候最怕的是绝望
文/坛
青春年少的时候，你可能会觉得什么都是能做到的，只要你愿意去做。就像你能学业有成，经商致富，仕途高升一样。但有一天突然你就经历了一种体会，那就是你发现你再怎么努力也无能为力改变结果，这种无力感甚至震撼了你的心灵，原来真的有事做不到，改变不了。
有人说，人最可怕的情况是没有了希望。这样就看到前方的路，活的痛苦而绝望，连行尸走肉也不如。行尸走肉活的麻木，就像人打了麻醉剂感觉末梢不大灵敏了，但绝望不一样，绝望是痛苦的，看不到未来的，生不如死的，所以这也是人最可怕的一种境遇了。
清醒的痛苦
文/leila
2022.1.15
今天是伤痕累累的一天，我不知该如何描述这种感觉，好像明白了那种情绪崩溃的无力与浑噩。
很悲哀我出生在这种家庭。
我永远记得，两人再次起了争执。推搡着，互殴着。你们争抢着菜刀，剪刀，缝制毛衣的针，任何可以伤害自己的东西。一个，举着菜刀要抹了自己的脖子。我惊恐着看着她。过去抢下菜刀，哭着说，干什么，清醒点！另一个，你拿死吓唬我是吧？我也自杀，别活了。我再去抢另一个人手中的剪刀。
他的力气太大，我费了很大的劲。两人还是想死，他想死，她拉着不让他就死。我在中间被两人推来推去，哭着，叫喊着。
后来我也崩溃了。我像是个真正的疯子，张牙舞爪，蹦来蹦去的在两人间尖叫着：为什么要打架？为什么要打架！为什么要打架！顺手把脚边的垃圾桶砸碎了。
两人眼神中有刹那的错愕，各自安静了两分钟不到，就又陷入自己的世界了。
最后，我报了警。因为已经没有力气再去阻止这两人要死的决心了。警察来调解了半天，带走了其中一个，最后带着一份那个人根本不可能完成的计划书回来了。这个家，又恢复了虚伪的平静之中。
一方管控欲太强，一方不服管教。两人起了争执，就拿自己的死攻击对方。可怕，可悲，可笑。
从小就要经历这些的我，真的厌恶恶心他们。每每想起这些我便讨厌一切亲密的关系。
我没有安全感，我不相信任何人。
你们都是生活里的疯子，逼着我做一个清醒的人。
死亡
文/爱狸，五寸执念―zlx
第一次真切的感受到死亡带给活着人的痛苦，死亡就像是隔我们和亲人之间的帘子，当帘子掀开的时候，原有的那些明亮的，鲜艳的，清澈的，瞬间变得黑暗，浑浊，直接将人压在痛苦之下，以前看生死是片面的，抽象的，甚至是麻木的，当有一天，死亡降临在你身边时，死亡是真实的，具体的，奶奶生前是多么的慈悲啊，她终日行走在经堂里，她双唇贴合永远都是诵经，她手脚灵活，目光清澈，双耳灵敏，谁也不会想到，她会在这个春天即将来临之际离开，记得去年，给学生上莫怀威《散步》中有这样一段话“今年的春天来的太迟，太迟了。有-些老人挺不住。但是春天总算来了。我的母亲又熬过了一个冬季。”可惜，我的奶奶再也没有熬过这个冬天，她离开了，去了另一个世界，回想起小时候，总要在她怀里睡觉，每次离开，她都会目送我好远好远，还要用力跑几步，似乎这样就可以追上我，慈悲的佛啊，请您善待这一颗孤独的灵魂，请让她尽快来到这个她曾经留恋的世间啊
在这个炎热的午后
文/加菲
回首过去，却发现自己始终在原地，痛的还是那个痛，纠结的还是那个纠结；回首过去，才终于明白，自己这么多年的选择，是人生最大的错误。
并不能理解我内心的感受，这种无法诉说的痛苦，不被理解的痛苦却原来一直在心底做祟，心灵之间的差距，导致了一切的根源，你一直生活在你所谓的现实世界里，在那里夫妻没有心底的交流，只有利益，只有现实的考虑。而在我这里，无法接受这种无爱的婚姻，却渴望着被爱。生活的痛苦本来已经很沉重，内心的压抑只会雪上加霜，好想摆脱这一切，好想在一片空旷的世界里自由飞翔，自由呐喊。
不知道别人的生活如何，不明白为什么自己的生活如此的痛苦，快乐对我而言，已变成一种奢侈品。
雨夜不痛苦
文/林朝朝朝
有时候莫名地觉得整个世界与你为敌，到处尽是人生的不顺，明枪暗箭使你躲闪不及，生存从来没有变的这么艰难过，一觉醒来，胸口阵阵抽痛提醒你这些事是真实存在的，你明明白白地记得你做过这些蠢事，可是却不能理解到底蠢在哪了。
我们身边尽是傻子一样的损友。
a君最近总是默默地跟在我们后面，好似一身的苦痛不能言说，无力抵抗只有以沉默相对。这件事是极其诡异的，往常那个看见朋友穿裙子就会跑上去掀开的女色狼，竟然也有对花花世界提不起兴趣的时候。我们倒是不必理会，谁还没个不高兴的时候，或许是姨妈又在兴风作浪也说不定。
我们的生活就如这里的天气一样变化多端，有人嘲笑是一周内四季轮回，前段时间下的暴雨淹没了所有路面，成功地演绎了一次旱地看海的绝妙戏码，下一刻，天空清明，雨停路干。
曾经以为自己再不会与人大动干戈，成熟到即使厌恶对方也能做到不显山，不露水，可在遇到利益对错上，还是会斤斤计较，闷声赌气，搞到双方不欢而散。
要说朋友之间偶尔吵嘴调戏倒也没什么，可是往往心态不顺牵连他人，导致局部战火发展成燎原之势，实在不是自己想见到的局面。我承认，我们都还不够成熟，与朋友不能坦诚相待，与工作伙伴不能隐忍退让，我们大多数时候面红耳赤是因为我们没有觉得自己错在哪儿，或者纠结于双方错多错少的问题，其实这些简直有点五十步笑百步了。一旦承认错误了，好像就会丧尽脸面，彰显愚笨似得。我们高高在上的自尊圣洁无比，永远不许任何人玷污诋毁，我们的自尊高傲却又孤独，也许当所有人都瞧不起你的自尊的时候，不是因为你的自尊指使你犯了错误，而是你太过珍视自己的自尊却将别人的高高压下。
有些事不说什么真善美，确实是令人烦恼到极点，但你要知道，每个圈子都有些不可理喻的人，他们天生脾性如此，有时我会把他们看成是上帝降下来折磨我的可人儿，得道成仙的路上少不了妖魔鬼怪，这是真谛。
《圣经》里说，小孩子是最容易进入天堂的，因为天堂是他们的。你要体会到快乐，就得有小孩子海纳百川的胸怀，前一秒和别人抢食后一秒就可以捡起地上的棒棒糖开心吮吸，为一个玩具争抢的头破血流第二天同样可以成为盟友，这些都是装不来的，你要学会遗忘。
其实，承受痛苦的又何止你一个人，烈日底下挎了两篮黄橙橙的枇杷就地摆摊的大妈，还有传单小哥强忍不愿把传单塞给一个个板着脸色的行人，这些在我看来都是很痛苦的，可是与我一个人生闷气自觉痛苦的行径相比，他们承受痛苦的同时也在朝着坚定目标奔走不疲，获得了汗水浇灌而成的奖励，而我这种无用的毫无目的的痛苦到底在纠缠什么。
这样一想，我心开朗，烟消云散。
爱的是心还是脑
文/舒泠
在这个追求极速的时代，好像一切都可以加速，包括爱情。
也曾听说过成人世界的爱情，也是当下广为流传的爱情法则。无非是欲擒故纵，无非是抢占先机，无非是别出心裁的手段。有人说：爱情与婚姻是需要经营的，但是二者皆不是生意，又何谈经营？我不懂，也不想懂，更不想盲目地去遵守成人世界的所谓爱情。
有人靠着高超的智慧将爱人控制自如，精心设计的爱情下真的是我们想要的吗？靠设计得到的又是否会因为设计而再度失去？步步为营的爱还是爱吗？真的能从内心产生愉悦感吗？不，绝不是。爱是甜的，可苦。却又以甜的次方存在。甜与苦，快乐与痛苦将我们折磨得死去活来，精疲力竭而后或消弭或平淡。再理性的人在爱情面前都是笨拙的，固执地任性地向前。巨大的疼痛如期而至，让人难以招架，却还是固执己见，生疼生疼。
痛苦过后的是转身或平淡。平淡是一种衍生于生活的幸福，是在痛苦过后的知晓与懂得。繁华过后的只是寂寞，平淡是寂寞的良药，是内心的皈依。不要说从此不相信爱情，它一直都在，只是还是否拥有勇气。既然爱了就好好的爱，那是人生经历中闪光的记忆。受过的伤，流过的泪，吞下的苦，终会疼了那人。
失恋第六天
文/潇潇
从相识，相知，相爱，因为不爱，所以没做过许多浪漫的事。男人确实是可以把爱情和欲望分得很开。
上午，叶姐的一句“how a u”就让我彻底崩溃，好想说，i am not ok, i am very sad. 那么遥远的关心就让我再也坚持不住心里的脆弱。再次痛哭了一场，哭到吐。好像把胃都吐空了。叶姐跟我说了很多很多，说了将近一个多小时，说完心里能豁达许多。
晚上，约了孙坤一起去吃饭，一说起还是会想哭，但似乎也没那么痛苦了。吃完饭，到海边去散步。孙坤问我，到了海边有没有好点。我笑笑，告诉他，没有，因为上个星期我和晓文刚来过海边。这让我反而更添了份伤感。不过，后来，走着走着，又接了一个安慰我的学生家长电话，心情就慢慢好很多。
或许，我痛苦的不是失去了那个人，而是失去了习惯性的陪伴。在路上，我跟孙坤说起，细细想来，工作的这两年来，除了周围的同事和他，我在烟台竟然没有什么朋友，想说说话的时候竟然找不到人。周一到周五，全是学生。周六周日，全是他。所以，朋友竟然少得可怜。
叶姐说，这是人生的一段经历，人从一生下来就要经历各种各样的痛苦。具体还说了什么，我竟记不起许多，但至少看待这件事情多了一份达观。不知道能撑多久，但或许慢慢总会过去的。
今天发现，好像把他想得坏一点能让我不那么思念他。包括单侯老师那天说的话，包括今天叶姐和孙坤说的话，不把他想得那么好能让我更看得开，舍得放手一点。好吧，大家帮我集体批判他吧，这个不成熟，优柔寡断，不靠谱，不负责的男人，你愿走就走吧。
心灵絮语
文/你是哪位阿
我遗憾，但不后悔。结束了，一切都结束了，无望的期望与惨淡的结局唯一的区别就是能带给你一点苦的慰藉，低头看看鼓鼓的行囊，我的心不再流浪……
虽然我喜欢他，但那又怎么样呢？我不会违背自己的良心而去放任自己的情感，因为只有这样才是对你对我最好的抉择。有时放弃未必是一种痛苦，而是一种超然的自我解脱—既然明知毫无结果又何必苦争这段注定无缘的情呢？所以，我决定将这份苦涩的恋情深埋心中，永远地，无人知晓地。是的，我痛苦了一段时间，但我不是熬过来了吗？并且还活得那么美好。
记得曾有一位挚友曾对我说过：爱情就像一列火车，单程车票，一个时间只卖一次票。我们买了票，却不小心丢了，再去搭车，便只能看到过去的车尾了。我们这样错过了，只能留下遗憾，不管是否因为不小心，是否在乎！
永远记住：离开自己曾爱的人，不是逃避，而是给自己一个崭新的空间去创造另一份真正属于彼此的奇迹。
痛苦是因为回忆还是因为无奈
文/只有两个人的世界
北京下雪了，很小，就像是眼泪在眼眶中徘徊。收拾好残缺的心情，我现在寒风中沐浴着月光。心一如既往地刺痛，突然我迟疑了，为什么会痛？痛的是什么？是回忆，还是无奈？人生如戏，从遇见妳的那刻推向高潮，却没有一个圆满的结尾。哭过笑过，好像一切都是那么的自然，一段不长久的恋情而已，为什么我迟迟走不出这痛苦，迟迟不能潇洒的给它画上一个句点。
爱情究竟是什么？彼此的熟识？彼此的习惯？彼此的想念？都不完全，我想从第一眼开始，爱情就来了，而且再不会走了。也许时间再久些，我们会对彼此的做法不习惯不接受甚至就算没什么大事发生也会走向分手，但分手了就没有爱情了吗？我想一定不是的，只是不习惯生活在一起，不接受彼此的待事方式，一定不是不爱了，因为爱不会变！想想现在结尾对我们来说好像不那么重要了，也许妳的结尾早在5年前已经画完了，而我应该今生都不会结束这思念。就是为什么一定要结束呢？为什么一定要形同陌路呢？我们彼此都要面对各自的生活，可能无暇想起对方，但总有一个时刻妳会想起曾经的我，想起曾经的快乐悲伤，这不是很好吗？
旧事重提，妳的优秀，妳的魅力无法用言语表达，如果可以交换，我愿用一切换一个还算健康的身体在那年陪妳坚持走完人生的坎坷，我愿用一切换和妳厮守一世。说了那么多，我只是想告诉妳，当初放手不是因为不爱妳是因为我未知的生命，我痛苦但我不后悔当初的选择，就算重来一万遍我依然会执着的爱妳，固执的放手让妳更好，现在的我只是痛苦造化弄人，而不是后悔当初想与妳再续前缘，能成为朋友，我也是最爱妳的那个朋友而已。上天既然造就了妳我，又让我们在人生转折之前相遇一定有他的用意。我不想去猜，也猜不出是何意思，我只会做我自己，默默的挂念静静的祈祷，我怀念彼此的美好却不奢望拥有，谢谢妳的真挚，等妳再长大些，也许我还活着，也许妳会释然，也许妳会理解我的无奈，也许我们还能彼此倾诉，也许，也许……
那首歌还在重复，虽然已经物是人非，好在还有妳的记忆，好在还有我的呼吸。
听深蓝儿童讲生死
文/诗婴
作为一个十来岁的深蓝孩子，刚刚初三毕业，中考考得不错，想一改往日轻修行的习惯，谈谈生死。
有个同学问我死会不会很疼。还有一些人有自杀的倾向却因为痛苦而放弃。我觉得有可气又可笑：放下珍惜生命这回事，你们也太不会“死”了吧。
死可以痛苦，也可以不痛苦。生的时候就不尝认清生与死的界线，乃至于放下一切偏见，死了之后也不知道自己死了，这样的生死有什么实际的变化呢？又有什么痛苦呢？反之那些自杀的人是怎么想的？如果生痛苦，难道死就不痛苦吗？这种想法真的是太幼稚了。
所以生死本是一种自然现象，或者说只是一个幻象。生无偏见则没有痛苦，死也一样。
思想之情的忧郁
文/秋恬在英国
痛苦的，沮丧的，麻木的，自我欺骗的，假乐观的，抑郁的，愤怒的，想念的，愧疚的，所有所有的这些情感在最近的一个月里爆发出来。这一切源于环境和身份的巨大改变，缘于期望和所得的巨大落差，缘于对于未来的担忧。我不知道什么时候我才能走出这样的一种困境，也不知道什么时候我才能恢复到以前那种坚定和快乐。
一个做出来的决定，改变了自己的人生轨迹，因此收获到一些，也失去了一些。就像当时做选择，选第一个会为失去第二个痛苦，选第二个会为失去第一个痛苦。所以，这样一种对某样事物必然的剥离，让我不断放大对未知的恐惧，沉浸在失去的痛苦里，无法专注眼前的事情。没有学上，找不到工作，坐拥着再好的学历背景，无非是自欺欺人，外强中干。护照还没有寄回，想家却也回不去。人就是这样，回去留念以前拥有的，过后了才知道那些多么宝贵。有越大的抱负，就会有越大的抑郁。这才知道，最可怕的不是忙忙碌碌，最可怕的是生命里出现了空白。我努力地往空白里填补着些，比如写日记，比如烧饭，比如看书，比如锻炼身体，但是心里的空虚和患得患失，几乎要把我整个的正能量吃光。
总是会在醒过来的时候问自己在哪里，想自己将来会是什么样的，越想越痛苦，越痛苦越不断地从网络上搜寻答案。可是众人的言论终归是这样，过得好的无暇去抱怨，尽是那些不好的在那里怨气漫天，慢慢地会销蚀我对于生活的信心。最近会听一些幸福力的讲座，会看一些修行的书，这么做并不是服软了，而是希望找到生活的斗志。渐渐地发现，对于自己的认知在不断加深，也在不断的审视批判和鼓励自己。会和最亲密的人聊天，从他们身上重新去看自己的闪光点和一直以来的信念；会去适应新的环境，总是下雨，再讨厌也要学会去听到雨声的美，感受雨后清新的空气和珍惜难得的晴朗；回去为一点点的小事开心，寻找生活的乐趣。
人不只有爱情，亲情，友情，还有思想之情。思想之情，在愿望达不到的时候会成为一种思想枷锁，也会成为推动前进的助力。我不希望这是枷锁，我希望这是动力，我希望我会等到愿望达到的一天，我相信即使手里的不是一副好牌，但是我还是会好好利用，让这些越来越好。
沃金顿的天，又变成了阴阴的天，我的心情也时好时坏。但这不是我要的状态，这不是我要的自己。想到自己以前老说的话，珍惜眼前人，珍惜眼前事，怎么想象生活，生活就会怎么变。以此自励！
一直在你身边
文/波尼
当你遇到困难的时候，
他会对你说，
别怕，有我呢？
当你孤独的时候，
他会轻轻地拥抱着你，
给你温暖的力量。
当你痛苦的时候，
他帮你小心翼翼的擦去眼角的泪痕，
分担你的痛苦。
当你生病的时候，
他细心的在身边照顾你，
喂你吃药，
就像哄他的孩子一样。
当你老了，
走不动了，
他还会搀扶着你，
在夕阳下散步。