努力日记（精选20篇）-云顶集团3118acm
努力日记（精选20篇）
2015这一年
文/我一直在
不知不觉2015这一年已经到了尾声回想过去的这一年不禁感慨万分，在这一年我失去了最爱我的亲人我的外公其中的痛苦无人诉说更不敢想起害怕自己陷入这样悲伤的情绪 更是想起我的爷爷看着自己挚爱的亲人离开自己却无力挽回 想到未来的一切都不能和他们一起分享心就如绞痛般痛苦，我亲爱的爷爷和外公今生今世我已经没有机会可以报答你们，希望你们在天堂要快乐我会在这里一直想念你们永远铭记你们 我会一直努力一直努力直到我强大到可以保护我的亲人 不要你们担心。我永远爱你们。
2015年我正式和我最难忘的感情作别，亲爱的 不知道能不能再这样称呼你 新的一年开始这一年是完完全全没有你的时间了，我想说和你在一起是我最开心的日子，感谢你陪我渡过高中这一年最难熬最自卑的时刻 感谢你给我鼓励给我安慰给我温暖 和你在阳光下看过的海吹过的风看过的星星一起淋过的雨都是我此生最难忘的回忆。我不敢确定不敢确定我会忘记你因为曾经你是生活中多么重要的部分，我们不适合 我向往远方忙着追逐天上的星星 而你只是想平平淡淡安于现状 你担心拖累我 而我担心会失去你。 就这样吧我会祝福你。即使是比拒绝还要冷酷的沉默，我会等待等到时过境迁的那一刻再重新拥抱新的感情。
2015这一年学习上遇到了许多困难，心态不对越努力越尴尬不管自己将面临着什么努力过便无怨无悔，愿自己在梦想的追逐上永不放弃勇往直前！！加油！！
再见了我的2015，愿2016成为更好的自己！！
努力放轻松
文/心如昕意
考试成绩总是牵动着人心，首当其冲自然是高考生，然后是家长和老师，多少都表现得有点焦躁。而多数孩子成绩不能稳定在一个水平，波动特别大，给孩子带来了很大的压力； 家长也随着孩子的成绩波动 ，心绪难平；老师也不能安稳。随着高考的越来越近，这种情绪表现可能越来越强烈。
昕这次考试成绩有所下降，她心里也不是个滋味，肯定在心里有压力，不过我自己相对还好，没有表现出任何不良的情绪去影响昕，我更多地是给她安慰和鼓励，只是强调时间真的不多，再不抓紧真就来不及了。昕同桌原来的成绩比昕好点，但是这次考试是大幅下滑，跑到老师那哭了两个小时。昕昨天告诉我她原来在心里很奇怪她同桌其实也都认真学习的，可是为什么成绩下降了那么多，后来听宿舍里的其他女生说昕同桌近一时间迷上《芈月传》，每天晚自习后拿手机看到很晚。昕这才明白她同桌为什么成绩大幅下降，为什么同桌黑眼圈那么深。同桌的教训也许给昕能起到一定的警示作用，这个时候只要学习分心，那成绩是一定会下降的，应该也让昕有了更多的紧迫感。昕说，班级很多同学成绩波动真的很大，她相对还好，没有下降超过一百名，她也挺会自我安慰的。
班主任焦躁，情绪完全发泄给班级同学，昕说昨天晚上她热情地跟老师打招呼，可是老师没理她，并且露出很嫌弃的表情。昕说那表情让她这辈子都不想再理老师了。我笑笑，告诉她一定要理解老师哦，班主任是位很年青要强的老师，因为年青所以不成熟，容老师两三天的时间，不良情绪自然就过去了，又会恢复正常了。昕说她明白也给予理解，她仍然很喜欢班主任，也告诉我老师并不是完全瞎发泄情绪，也在分析研究这次班级考试成绩的差距。老师把班级数学成绩每一题的平均得分率与考第一的隔壁班级数学每题得分率进行了比较，结果昕班级后面的填空题和最后三大题的平均得分率高于隔壁班，差的是基础题，把老师给气的，骂班级同学是不是有病。
老师今天上午花了一节课的时间开班会，自然是把全班同学大骂了一通，也立了很多新规矩，比如开启班级的前后摄像头（以前老师不开，说不想让学生受到时时的监控），这样她时时刻刻能看到班级学生的动静，只要让她发现有不老实的别怪她不客气； 早上不允许任何人在6点20分踩点进教室，必须提前到，把昕吓得早上把闹铃设到了5点20分，我告诉她只在5点35分准时起来就不会迟到。
昕隔壁班级在这次考试中语数外都列普通文科班第一，得益于班主任的严格管理，当然也有基础较好的原因。昕班级和隔壁班级的语文和数学都是同一个老师教的，结果却差距如此之大，那肯定有方方面面的原因，面对自己班级的成绩倒数，班主任要不急才怪呢。
面对这次考试后的种种状况，昕有压力，学习态度好转。我能做的就是努力做到自己不焦躁，刻意给她营造轻松的氛围。昨天昕爸接昕到家，我迎上去抱她一下，拍拍她问学习一天累不累。昕说能不累吗，聊了几句就抓紧去房间学习了。洗澡的时候又跟她聊聊天。昕喜欢讲话喜欢聊天，喜欢就一些事情八卦八卦。我想这种方式也是一种放松，没什么不好。
你不用害怕未来不可预知，因为你在努力呀。
文/ cy哲cy哲
还有一个星期，我的大一上就要结束了。从开始到现在，说不上特别喜欢，但至少我从来也没有排斥过这个学校，不论好坏，这都是当初我努力奋斗得来的。时间再倒退一段，记得高三的时候，我的心里一直那么坚定要考到自己定的标准，可是每一次的考试我都很失望，我一点也忘不了那个时候的绝望，我怎么努力我的分数都没有好起来，可能你觉得我不够努力吧，但是你又不是我，你也不懂我一次次摔倒站起来的勇气，我从来也没有放弃过。直到高考，那天我异常的平静，我觉得对得起自己，走进那个考场我一点也不害怕，我心想，无论结果是什么样，我都对得起自己。我无数次幻想过自己考进了自己梦想的学校，这种甜蜜让我坚持到了最后，无论当时多绝望多想哭多苦我都熬下去了。
知道了分数，虽然不是个好的结果，但也没有特别难过，我有足够的底气来面对这个事实，因为之前我足够努力，所以我不遗憾。后来我有同学问我，你说你那么用功还不是考了那么个学校，那种学校就算不读书的人也能进去吧？
可是努力过和不努力终究还是不一样的对吧，努力了之后什么样的结果你都可以比较坦然的接受，并且有足够的底气告诉自己你还是很棒啊，不用后悔不用遗憾。
现在大一上快结束了，虽然生活不算顺风顺水，但也不坏。
前几天偶然看到了周迅的一片文章，你满意自己现在的生活吗？十年以后你又想要什么样的生活呢？当你心里有一个答案或者对未来的规划，要有实践的勇气，再把你的计划倒退回来。假设，如果十年以后你想要成为一名很厉害的商人，那么五年以后你至少有稳定丰厚的收入与自己相对的商圈了吧，那么至少现在你应该要开始想自己从事什么行业了吧该好好冷静下来总结从前为今后做准备了吧。或许你会害怕你可能做不到自己想的那么好，但是一步步的努力能让你对未来更有信心和底气，你会越来越好。
谈到恋爱。至今我还没有谈过一次恋爱。可能这是个需要天时地利人和的东西吧。我不否认对于爱情的向往，但也挺满足单身的生活。可能是性格和成长环境有关系吧，从小我就喜欢独立，不喜欢去可以扩展人脉，也不喜欢去麻烦别人不喜欢接受别人的帮助。我尽量自己强大一点，照顾好自己，也更讨厌依靠依赖。所以也不喜欢可以去寻找爱情，不是有种很浪漫的说法吗，当你变得足够好足够让自己喜欢，也许让你喜欢的那个人也就来了。我深知现在的自己不够好，从内到外都需要很大很大的提升，我接受自己现在的样子，但我永远也不会放弃把自己变得更好。先谋生再谋爱，我从来都觉得独立和一定外在基础是好好恋爱的必不可少的条件，倘若他帅气阳光睿智气质忠诚，这样的他从不缺少爱他的人啊，他凭什么喜欢一个外在内在都不够好的人呢？ 你希望未来的他帅气阳光睿智气质忠诚，那么你也应该好好努力，这个世界上还是存在好男人的，只是你的视野暂时还看不到。未来是不可预知的，可能和自己想的完全不一样，但我也愿意继续在自我提升中等待那个人，绝不将就，你相信自己相信未来 ，那么未来也会相信你。
至于学业和事业。年轻，需要学习的东西还很多啊，经验少资历浅就是学习的理由。现在多学一样本事日后就少说一句求人的话。对于自己未来的方向最好有一个规划，一步步靠近自己的目标，少点抱怨少点借口，争取去做配得上自己梦想的事情。也许生活偶尔会有琐碎的烦恼，人际、矛盾、小琐事，但是如果你努力充实自己把自己变得更强大把自己努力提升到更高的档次层次，那么原来的那些烦恼也会慢慢淡去。因为本来就是什么档次的人就做什么样的事情啊，打个比方，一个收入很低素质很低为人野蛮的大妈可能会因为菜摊老板疏忽少找了一毛钱而大吵大闹，但这种事情会发生在一个有修养有气质收入不错温柔大方的美女身上吗？所以没有把自己变得更好更充实还赚的事情了。生命很可贵也很短暂，努力把自己活成自己想要的样子吧。
前些日子，去乡村算命理的大爷那边算了一卦，说得可以接受但是还不是自己可以满足的样子。我也有自己的梦想，我希望在27岁之前，我已经是个有逼格的女商人了，聪明漂亮、宽容大方、有点瘦有一定的阅历与见识，我可以靠自己买一辆50-70w的敞篷，收入完全足够日常各种花销，偶尔可以任性的买下自己喜欢的奢侈品，足够独立优秀强大，身边也已经有个不错的他。我知道梦想不能总是说说想想啊，我要尽自己很大很大的努力去完成它。记不清这个梦想已经在我脑海里存在了多久了，还是决定选择不再听信命理邪说，不再纠结胡思乱想。我实在是太喜欢这个梦想了啊，所以不舍得放弃，直到实现它，哪怕被说成是我太固执。我才不害怕未来不可预知哩，因为我在努力呀。
时间是挤出来的
文/小宋老师
阳光正好，微风不噪。初秋的微凉，湛蓝的云影。
周天，没有像往常一样睡到自然醒，答应了妹妹每周天上午抽出时间给她辅导作文。说真心话，其实每天的工作量如此之大，真的很想好好休息。可是，又在不断安慰自己。趁着年轻，多拼一拼。
妹妹的情况没有我想象的那么糟糕，是个活泼开朗的孩子。很爱学习，但是在作文方面确实有很多需要提升的地方。其实，慢慢看着她进步，对我来说也是一件蛮有成就感的事情呢！
上午，还稍微抱怨了一两句，但是，来到学校里，很多老师在加班，布置校园文化了、排练节目等等……朋友圈里也有刷出的学习的文章。每个人都在努力，你何苦满腹委屈。摆正自己的心态。比你优秀的太多人都在努力，所以我不能在原地不动，不能跟别人差的越来越远。
既然选择了这份职业，既然选择了在莲华这个大家庭，既然这里承载了你太多的梦想，你就该一步一个脚印踏踏实实做的走下去。跟别人比起来，或许你不优秀，但是，只要你努力，你也会有自己的闪光点。
要知道，时间是挤出来的。好好安排自己的生活，用心去经营，我相信，它会变得丰富多彩。
明天又周一了，我的小宝宝们，想你们了……
为什么？
文/夜丶好冷
无法掩饰内心的悲伤，情不自禁的委屈起来。你或许不能体会我的感受，我也应该清楚的明白，我们的对话，你已告诉我答案。可我仍希望那些坚硬的石头终将有一天能被溪水的温柔给感化了。可怜、可笑充斥我的面目，幼稚的我终将只能活在让人可叹、可悲的世界里。难道我的努力真的不值得你怀念、不值得你留恋、真的真的不值得吗？这一切的努力真的会有结果么？？？谁能告诉我！
喜欢
文/dongyuzhou
我们16岁里青春的悸动，喜欢你，甘愿得不到也要努力。因为喜欢你。
光阴的故事
文/方塘
写了一天的简历，回顾几年的点滴，都浓缩成几段或几句。才几年的工作，觉得很苍白，有时又很想都摆上去，删删改改，心中又觉得惭愧，能有什么呢，就那么点经历。可是为了够得着一些机会，不得不删来改去。
这种想要踮起脚尖，伸长脖子去够着一个目标的感觉实在不太舒服。努力过，徘徊过，我希望自己有好的机会，如果，暂时没有，我也心中同意。我愿意踏踏实实安安静静地去努力。
光阴里，我会写上殷实丰富的故事，给我一些时间和过程。
感激努力中的自己
文/李玉怡
不知不觉90后的我现在已经迈向二十一岁了，时间还过得真快！！
高中的时候一直都很努力用心的去复习，回想自己当初努力的时候，自己的体重从未超过80斤，每个人都会问你是不是？经常不吃饭导致的，还是家人不给你伙食费，想想还是挺搞笑的，但是现在在大学里，感觉是没有了高中的那么大的压力，但是却发现和我理想中的大学是有差别的，于是我就发现了现实是残酷的，理想是丰满的。
现在大学了，经常会回想起以前读初中高中的时候，老师总会说你们现在不努力考不上大学就没有更好的工作机会，想想还是好温暖的一番话。在大学里虽然很多人都觉得轻松，但是我的生活并不多空闲的时间，因为除了学习课堂的知识以外，还给自己找了一份兼职，锻炼自己的吃苦能力，学习更多东西。现在大二了，专业知识很多，作业也比较多了，但是，我还是坚持着自己的一份目标，因为大学只有一次，青春只有一次。
我感激努力中的自己，加油！！
挑战自己
文/李冠辰
记得去年开学，学校踢踏舞社团要招募学员。我在班主任老师的鼓励下报了名。当我去参加训练时，才发现除了我之外，其他同学都是女生。我想：别人会不会笑话我，万一我跳得不好，在这个团队中该多丢人。我的内心就像打翻了五味瓶，各种复杂的滋味涌上心头，我真有点想要退出。但是当我想到老师对我的鼓励和满怀期待的目光，我决定挑战自己。我要在这个踢踏舞社团里做出一定的成绩，让大家看到我的能力。作为唯一的男队员，我要加倍努力，每一次练习，我都用心琢磨，老师也会耐心地指导我，并鼓励我：“人生中最大的挑战不是挑战敌人，而是挑战自我。挑战自我是一种行动，我们决不能做行动的侏儒。”我牢记老师的教诲，回家之后每天对着镜子至少再练习半个小时。“功夫不负有心人”，我的进步越来越大，我能跟着音乐把节奏踏在点里，老师表扬我跳舞的感觉很到位，并且让我准备参加“六一”的文艺汇演。
转眼到了汇演的日子，我和同学们站在大大的舞台上，虽然是第一次参加这样的演出，但是我一点也不紧张，因为我觉得敢于挑战自己就是胜利的第一步。其实挑战自我真的很简单，只要你不懈地努力就会成功。经过这次挑战，我明白了，要做展翅高飞的雄鹰，努力地飞向属于自己的天空。
你的努力也很优秀
文/归于尘埃
你努力时的样子很优秀，虽然不一定会成功，但你依旧是最优秀的，不是吗
风雨同路
文/我的葵花宝典
最近“你不是真的努力”貌似很火。不管是微信还是新闻app上都又这些文章的身影。这些东西，也许很早大家都意识到了，或者是不愿意去面对。似乎很多人都认为自己每天忙的到处转就是充实，自己就是很努力了。可当自己静静坐下来想的时候发现自己并没有做出什么事情。每天晚上躺在床上的时候回想我今天有做什么事吗？有让我觉得很开心自豪的事吗？当我发现有的时候，那种感觉是从心底里来的甜蜜，自己给自己的甜蜜。
真正努力的人是不一样的。所有的事情都有原因，那么努力也是一样。寻找努力的原因，我一点都不反对，不管是为自己还是为家人甚至为社会都没有关系，最重要的是这个信念能够在你失落彷徨时支撑着你。个人力量太强大了，现在早已不是当初的力气大就是力量的年代。为什么说现在寒门难出贵子，因为很多人的世界太小，看的太少，没有足够的勇气和执念去追逐更广阔的天地。不同的人价值观念也不一样，有的人觉得这样子过的会累，累一生并没有意思。是啊，不同的人观念不一样，怎么能用自己的观念去绑架别人的。我们能做的是尽自己的努力找好自己的路，还有和自己同路的人！
不管你做了什么，这个世界都没有放弃过任何人，只有你愿意，只要你坚持，路就在脚下，不离不弃。
结束亦是结束
文/孤独美妙的星星
时间总是给伤口愈合，也是从悲伤到恢复一路陪伴而来。有的怪时间太多，有的说来不及挥手告别已走远。真的，所有的都要两面性。在更多的是慢慢成长，从伤口的痛到愈合等等。当那些泣不成声的事，在多少年之后可能笑着说出来，并不是太悲伤，没有当初那样的感触！一笑而过，没有过不去的坎！
当阳光洒下来，依然笑这面对生活的悲欢离合。不顺心依然要努力前行。
自己愤愤不平说这个世界不公时，别人却在努力打破现在的不公平。现实不会因为你的伤痛，你认为的不公来得到安慰和同情，那只能变成讽刺。为了不是让那些笑着安慰你心里滴血，那就努力站起来。每个人都不是表面那样，总是在现实中扮演着其他角色，总是不想把自己暴露在阳光下太多，怕那天耀眼的光芒，穿透身体直穿心脏！
谁知道结束亦是开始呢？当兴奋的说一切都结束了，也许是平静的开始！
不知方向所以迷茫
文/笑年生
有时候，因为不知道方向，所以倍感迷茫。
不要以为每天努力地工作着，就是充实，就是进步，其实不是，特别是在这种地方。
加入这个队伍也已经有五个年头了，从什么都不会，逐渐到掌握了全部的业务知识，能管理和培训队伍，每一步都不容易，打翻身仗，队伍大换血，说实在的，我真的花了不少心机。
担当，做得更好。我一直这样努力着，同事和领导都看得到。
可是，关键时候，分管不帮忙说话，冷漠，自私。
或许，我所做的都是对的，只是没跟对领导。
给时间一点时间，让过去成为过去
文/梦源荒野
尧：
梦见你并不是多么稀奇的事，不说以前，就这一个多月，基本天天都能梦见。有人说，是因为对方在想你，才会跑到梦中，我不敢这样想，我害怕这样只会让我更难以割舍，放不下。
最悲哀的事，美梦醒来，发现只是梦；噩梦醒来，却发现是真的。
我的梦总是很模糊，昨夜的却到现在还清晰记得。梦里你要告诉我走出失恋阴影的攻略，我正洗耳恭听，却被一声巨响惊醒，房间的东西倒了而已，却让我悲伤的觉得，冥冥中是你在惩罚我，让我深陷其中，得不到想要的答案。我努力努力再努力，可怎么也回不到那个梦境了，迷迷糊糊直到天亮。
我清晰的听到外面淅沥的雨声，阴雨天气总会让人心情阴郁，我只希望你一切都好。
一直都是你把自己屏蔽起来不让我知道你的近况，我不敢、不愿，也可以说是存着一点希望，可我今天下定决心了，改好签名，空间设限，我想，这样，你就不会成为拨动我心弦的那股力量了。
我每天会无数次的搜你的qq号微信号，这像一种病，会上瘾，是时候戒掉了，看了又能怎样呢，只会徒增悲伤。
我很想豁达的说，让我们相忘于江湖吧，可现在还不是时候，我想，你我都需要一些时间和空间，给时间一点时间，让过去成为过去！
记高中生活
文/程度孤独
今天已是4.13，恍然已是近毕业了，高中四年，成长良多。
四年的成长，帮助我成为一个即使普通但也努力上进的人。高一开学前的军训，锻炼了心志磨砺了体魄，六天下来，脖子脱皮了，手臂也是黑了，那几天的大太阳依旧历历在目，照片还在，凝结的时光不老。
高一算是平淡开局，选择了文科的我，大概有着喜欢阅读的原因，还有期末考试文综比理综更好吧。成绩中等的我和很多人一样看似忙碌却不见成效，上了县里面重点高中然后不知道计划未来怎么做，高一就是这样子半是迷茫半是随遇而安过来的。高一经历两个班级，不好不坏都安然走过了，都认识一些人都有细碎难言的点滴，未来也就各走各路，各自安好了。
上了高二，是我颓废的开始，也是奠定了我复读的基础。高一升高二那个暑假我买了手机，自此沉迷于手机无法自拔，晚上精神奕奕，白天钓鱼睡觉，过着夜猫子生活，却是在最不恰当的时间里。成绩可以预料一落千丈，挺突然的就班上落后生了，现在吧对过去没有埋怨亦无认同，只能说都是命吧。
高三的我，虽想改变只是徒劳。高三稍有收敛，也难以挽救基础不足的我，特别英语严重拉后腿，唯一后悔就是一开始没有好好学英语，高考也就因为英语落线了，我就选择了复读。
复读以来，成绩稍有起色，英语努力在提，而慢慢的，也就迎来高考。
希望五十多天后的高考，我能功成，我只有努力，别无他法。
关于未来，高中以后的未来，我是太多幻想，可也知道，所谓人间理想，只能想想。高考不管如何，生活照样要过，希望未来做个不辜负生活不颓废日子不抛弃努力的人，如平凡世间那么多人般。平凡，不平庸。
我喜欢阅读，学习生涯里也是看了很多书，书啊，成了我孤独里的慰藉，成了无助时候的陪伴。关于灰暗的过去已不必再说，可阅读的时刻，那些美好的时候值得珍藏。阅读让我跨越古今，遍观山海，看尽了悲欢离合，懂的了为人处世。阅读是好事，不论打发时光还是提升自我，亦或寻一份内心的宁静，在这浮躁的社会里。
遇见49班遇见那么些人，我和他们也算是与有荣焉吧。一年的相处真的不多，人生几十年，人海茫茫，遇见不容易，我不知道我能不能好好告别，我也不知道未来我们会如何。也只是想好好说声再见，好好跟高中，我们的青春作别。
未来不可期，可以奋斗，祝2021高考的我们都能不负努力！
生命
文/壹虹
生命很短，如云如雾，要感恩担，当珍惜亲情和友情，努力去工作，给你爱的人一片蓝天
年少的梦想
文/阿娇
列车在前行，青春在消逝，而我们，你们还记得小学时，写在作文本，刻在桌子上的梦想与心愿吗？
我记得，可我却从未为此付出任何努力！
少年已不再是少年，少女已不在花季，不知不觉中，我们走过了十七岁的雨季。十八岁，十九岁，现在的二十岁……
跌跌撞撞中，我们都独自走过了自己的人生。
上次回家，看到很多同学已为人父母，
有的人呢，在大学里迷茫着，努力着，
有的人在社会中打滚，憧憬美好的日子。
而我，浪荡在这个陌生的城市，想要找到自己的人生，却忘记了回家的方向。
儿时的伙伴，一起疯玩的朋友，曾经一起逃课的同学，现在也几乎不联系了。感情慢慢变淡，距离也在拉长，就这样，渐行渐远了…
我还记得小学时写在作文上的那些伟大的梦想，然而现在想想，我自己都觉得太远，甚至偶尔想起都会觉得可笑！
也许吧，也许不是我小时候写的梦想太伟大，是我没有为了梦想坚持努力。是我贪玩，沉迷于手机qq，花千骨那些偶像狗血剧情…
我以为，我会死在青春里，
或者死在爱情里，社会里，
可我，我“死”在了自己手里。
如果不是因为……
好吧，我想我不能再找借口了……
从学走路到奔跑，从学校到社会，跌跌撞撞的我们还有多少人记得自己最初的梦想？大家都变了！也长大了！可是不管怎样，都不要忘了最初的自己。
列车依然在前进，青春没有消逝。我怀念和小伙伴在一起玩的情景，那时的我们是那么的无忧无虑！
也怀念在镜子前微笑的自己，那时的我，是那么的自信。
然而生活，磨去了我的棱角，让我每走一步都如履薄冰，我害怕。
童年时写在作文本上的梦，还有谁记得吗？有谁实现了吗？
写给十年后的你
文/小灰灰的旅行
十年后的自己，应是怎么样的呢，你趴在桌上努力思索着。
那年，你31岁，你拥有自己的事业，家庭，孩子。你也许每天开着小车在车水马龙的城市中奔走，你也许在为柴米油盐酱醋茶而烦恼。
两年前，刚进大学的你，懵懵懂懂，对大学生活充满着向往，被现实打击得体无完肤。你想不到你会转专业，你想不到你会过着如此不满现状的大学生活，你更想不到你也会有一场恋爱可谈。十年后的你，到底是什么样的，谁也不知道，未来是不可知的，但你想拥有什么？事业，家庭。在物质、精神上达到基本的小康。
你的未来不可知，你每天都在努力，未来一切的质变都在于今天积累中的量变，十年后的你，只有一件事情是明确的：你定会感谢那些年一直努力的自己。
一点点努力，就好
文/六指菇凉
每一天的每一天。
我总在想，是不是想要的想的太大了。大到找不到方向。
在疲倦累得不想动的时候就跟朋友说些互相鼓励的话，可过后，什么也没有，只有被说的好像自己要的就在眼前，伸手就能拿到。
亲爱的，那只是幻影。
每当别人在拿着面包啃着在上班路上的时候，我还在被窝里。每当别人下班回到家不停做着自己要做的事时，我抱着一堆零食，坐在电视机面前嘻嘻哈哈。当别人不断加强自己时，我在怨天怨地，问：为什么？
这世界上，永远有人在你懒惰时，而勤奋。在你抱怨时，而默默的做好自己的事情的那群人。比你好，也比你不好，但比你努力，而你不过如此。
不要再抱怨了，用你抱怨的时间去努力，用你失败的次数证明你是勇敢的，用你悲哀去记住每一份收获的快乐。
我知道，如果你看到我写的，你一定会说，这不是到处都看得到的文吗？是的，这样的话，用不同的表达方式呈现着，只是想告诉自己，你明明可以努力的。
如果可以努力，为何找这么多借口呢！那么每天改变自己，一次次的努力，你会得到你想要 的。
一点点努力，就好。
虚荣心
文/麋鹿
我出生在一个自认为小康的家庭，也许小康都算不上，不知道为什么，我对成功有着强烈的渴望，也许是家里还不够有钱把。
我希望我可以开着豪车，住着别墅，穿着漂亮的名牌的衣服，擦着最好的化妆品，可以到很多地方旅游，而不用顾忌需要多少钱。我希望我能有一个毕生为之奋斗的事业，并以此建立一个帝国。
也许我在痴人说梦，但我确实在不断学习，为实现自己的梦想而奋斗，我不知道这里有多少虚荣，又有多少励志，我只知道我在努力的一步一步想自己的目标奋斗。我尽量不去伤害别人，我长得又不好看，所以没法靠脸吃饭，我也不知道这短短一辈子我能否实现自己的梦想，实现几分，但我不认命，我不想过平淡的生活，我不想老了后悔，我不想……
所以无论现在前面有多少艰难险阻，我就是要拼一把，成也好，败也罢，我努力过就不后悔，我想我靠着自己的努力写出的故事应该有很少的虚荣心吧。
今天少写点，学习任务没有完成，加油，绝地反击。