内心日记（精选20篇）-云顶集团3118acm
内心日记（精选20篇）
惩罚
文/克华斯基
我的亲爱主啊，
我虔诚的匍匐在你的脚下。
以前的我，
狂妄而自大，
放纵的行为冒犯了你的神圣。
你的宽容，
让我在愚蠢的道路上越走越远，
而内心空虚，灵魂麻木，
眼前的路越来越迷茫。
而如今，我的主啊，
我祈求你的惩罚，
只愿你的惩罚，
减轻我内心的痛苦。
夜忆感
文/城建奋斗者
指间划过的岁月，早已颓废的面无全非，哆嗦之中不禁泛起一丝干伤。
今年的早春来的晚了点，不过还好，还是来了！校园里依旧恢复了往日的喧嚣。原本梦想的生活，而今却忧喜参半，就像风雨过后的天空，永远少不了去除单调的彩虹，为雨后的天空增添几分渲染。肆意的青春，早已被这时光碾的粉碎。
握住风，却握不住岁月；走过冬天，却走不过季节。最初的抒情，不过是一种疼痛，就像那不经意的春天，总会收获一份难忘的忧伤。渐渐的，淡淡的，一切往日的悸动，都却成了回忆。
此刻，灯已熄灭，周围的人都睡了，陪伴我的是窗外的风声。思念将时间拉长到无限，我就像一支匍匐在地上的蜗牛，正以微米为单位，一点，又一点，缓慢而又急切的向你奔来，我的故乡！人的故乡并不止于一块特定的地方，而是一种辽阔无比的心情。夜未眠，虚落得心却得到了一种慰籍。
走到窗前，打开窗户，眼睛空荡荡的凝望。这已不再是我已习惯动作。灯火摇曳，催化着我这平静的心。迫使我变得异常不安。踱步在这一平方米的平面空间里，稀薄的空气是我透不过气来。
有人说：当我们踏上火车的那一刻，才真正意识到，从此以后，故乡只有冬，再无春夏秋。
的确，内心的渴望，燃尤殆尽。意气的风发，离不开风华正茂i，而我们到底还有多久能够经得起挥霍。每天晚上，跑在塑胶跑道上，戴着耳机，疯狂的奔驰着，任时间在后面追赶。内心一次次问自己 ，拿什么是我们的人生盈余。还行的跑道尽头，听不到一丝回应。
一阵凉风拂过，也已深了！
内心的平静
文/时间的影子
将近一周的政策调整风波，终于在今天画上了句号。我内心变的平静了许多。
对于我们销售政策的调整，无论什么时候调整，内心都会起波澜。因为我的收入和普通工人以及办公室人员的收入相差太大，不知道多少人在总经理面前参我奏我。
尽管政策变化是势在必行，只是，在2016年这么不好的形势下，所谓的政策调整，有点接受不大了。
一切事情皆有可能，一切事情皆有不可能。
也许当时接受不了，可是过一阵子，当我们把这件事情拿出来当故事讲的时候，也就说明我们已经把事情放下了。
面具
文/浅墨书清语
生活酷似一场戴着的面具的化妆舞会，但那毕竟也是一场真实的游戏。
独自坐在那里，周围很空旷，深切的感受着雨的滂沱，却感受不到对死亡的恐惧和对生命的眷恋。
只知道自己的世界是灰色的，心中的那片绿叶伴随着春天的风，从此逝去了。
痛，滞留在心灵深处。
陷入一种貌似清醒的模糊状态中，闭上双眼，眼皮沉重，四肢麻木，头脑晕眩，表情空洞。
满眼是飘着雨的天空，因此，心底总会有些抹不去的悲戚 ,只想在这个荒芜人烟的地方大哭一场，或许，这样的自己在别人眼中会很可笑。
忧郁永远是一曲无法拒绝的华彩乐章，伴随着雨丝飘逸出意境中的凄美。
但心却不会被冰封， 每个人都有自己的习惯，一个动作，一个微笑，一份从容，而我好像习惯了这种无力与沉重，突然感觉所有的思维都在这一刻停留。
偶尔，自己会很安静。
喜欢做些孤单的事情，喜欢在喧哗的人群中保持低调。
习惯面对电脑敲出自己的感受，虽然语言和文字都在触及内心的疼痛，但是这样可以让颤抖的内心平静一些。
幸福也许就是在不幸的背面，要换个角度才能看得见…
一切都将被淹没在雨中，宁静之后，喜欢和谐的人，从来都不会破坏它的协调性！
恩惠与仇恨
文/清水浮沉
恩惠不急于报答，仇恨不急于报复。
恩德不要急于报答，会让我们的内心处于上升的趋势，有这股能量，就很难让我们的内心堕落。
仇恨不要急于报复，会让我们的内心处于下降的趋势，虽然处于下降的趋势，但会使我们的内心得到缓冲，或许会得到更好的化解灾难的办法。
急于报答别人的往往不是恩德，而是简简单单的恩惠。
急于报复别人的往往不是大仇，而是日积月攒的小仇。
恩德是酒，越酿越醇；仇恨是名利，欲速则不达。是故静者多福，乱者多祸。
给予别人恩惠，非他人之危，他人之命害，他人之不得已，除此三者，乱施恩惠，反不得其好。
给予别人仇恨，非自己之危，自己之命害，自己之不得已，除此三者，乱加仇恨，反不得其死。
爱自己
文/二娘的杂货铺
最近身体不舒服，生理反应特别大，每次只有出现状况的时候，才会意识到，我该注意了，我该好好对自己了，反思一下，好像真的好久没有好好爱自己了，每天只是像机器人一样的学习，工作，生活，已经忘了做这些事的初衷。
有多久没有写东西了，有多久没去跑步了，有多久……仿佛冬天来了，身体也进入冬眠模式了，不过感激身体有一个警告值，可以及时提醒你该好好关注你的内心了。
今天天气好暖，阳光正好，晒了被子，也晒了心里那些发霉的东西，即使身体还不怎么给力，但我知道我又获得了一些力量，这样的力量也肯定正在增长，昨天在听别人讲述职报告的时候，脑海中突然迸发出一个疑问，为什么我不能自己爱自己？为什么总是依赖别人的关心？即使别人不在乎，我就有理由不开心了吗？我也完全有能力好好爱自己呀，那时的想法只是短短的出现了一下，直到中午看到一篇文章，讲小女人与大女人的，我才意识到自己是那种表面上大女人，其实内心很小女孩的人，这或许是我和异性相处不快乐的根源吧，不是或许，是一定，里面有一句话特别赞，自己给自己的，是应该的，别人给的，是一种惊喜，所以对别人没有所谓的应该，想要什么，你自己争取，自己给，不要依赖别人，别人给的只是短暂的，并不能满足你内心的欲望，时间长了，自然会让自己陷入一个连自己都意识不到的深坑里。想想 ，都觉得好可怕，幸亏自己意识到了。
一直觉得不管什么时候开始都不迟的我，所以，我要开始学会真正的好好爱自己，我没有宏伟的目标，只想每天在行动中践行着爱自己的意识，因为要去参加一个活动，就不扯了，总而言之，我会用行动给自己一个满意的答复的，期待遇到更好的自己！
黑夜与角落
文/冰雪聪明
好久没有逛博客了，也好久没有写博文了。今天看到一同学的说说，才想起自己也有博客的存在。是太忙了，还是太懒了呢？或者两者都有吧！最近心情不太应景，有点不快，很烦躁，所以来此发发牢骚。
一个看起来很灰色的标题会抒写出什么样的故事呢？或许很多人都会觉得这个人的人生很悲伤……其实，这样想也是对的。但是，并不是黑夜与角落注定会伴随着灰色与悲伤，它们只不过是一个人借来疗伤的环境罢了。
于我黑夜与角落就像是形影不离的好朋友，他们在默默地陪伴着我。有时候我忘记了他们也是需要陪伴的，需要被关注的，但往往我很容易忽视他们的存在。以至于当自己心灵受到创伤的时候才会想起他们，想起曾经的岁月里为自己带来的安慰与坚强。
是否觉得黑夜对自己有别样的意义呢？每当夜深人静的时候，也是人们心灵最孤独的时候，亦是人们内心最脆弱的时候……对于黑夜，是喜欢，还是讨厌呢？你们又会如何与黑夜相处呢？我喜欢黑夜，喜欢它给我带来的宁静，喜欢它聆听自己内心的孤独与寂寞，拥有它，有时候觉得自己不是一个人，还有人会默默地陪伴在身边。但是，有时候我也很害怕，因为在黑暗的夜里，有时候内心很黯淡无光，毫无生机，灰蒙蒙一片……人本来就是个矛盾体，喜欢，亦害怕……
为什么把角落与黑夜并排呢？很奇怪吧！可是，对于一个不想在众人的眼睛底下生活的人来说，角落就是她的归属地，可以给她带来内心的安稳。一个不起眼的角落，少了舆论的参与，多了娴静的空间，这就是她追求。
无论是亲情，友情，亦爱情，他们或多或少都会给生活带来一些伤害。无形的、有形的，轻微的、深入的，在意的、忽视的……很多很多，都会影响我们的生活，人生离不开七情六欲，抛不开感情的世界，所以才会有这么多烦恼与纠结。摊上感情的事情，是剪不断，理还乱的，别是一般滋味在心头……
想起
文/汀影
每个人都曾经被梦想燃烧成一个火球，夺目的光芒吸引着多少目光。
谁曾想有一天内心被燃烧成了灰烬，再也无法支持那些火苗。
于是，我又佯装成原来的模样，像钢铁一样的外形，脆弱的内心却不堪一击。
我路过一样的城市，却不是当年的心情。
我举起一杯酒，却没有当时的疯狂和酣畅淋漓。酒里映着憔悴的面庞，和早已不认识的自己。其实，我都快忘记我从不喝酒。一切只是想像。
月亮又在天空出现了，谁会想起哪一年似曾相识的月光。在街角的红绿灯口，只有一轮高高的月亮，行人已经散去，又有谁能够填补内心慌张的空白。
我继续往前走着，在这个花香早已散去的季节，一切仿佛回到了最初朴素的模样。初夏的灌木丛，慢慢从翠绿到墨绿的转变，又有树叶往下落了，像散了一地的伤心，可是喜欢灯红酒绿的人们怎会在意呢。
最喜欢夜晚的微风，谁又在街角肆无忌惮地想起，又疯狂的忘记，周而复始，成为早已麻木的记忆。
谁又在街头听到一首符合自己心情的歌，不能驻足听完，却在转身的时候热泪盈眶。
我很少混在人流里，因为怕想起你。
2014回乡总结
文/梅溪村杨博
人活在世上，一定要做出正确的选择。
在深圳地铁辞职然后去内蒙做生意，然后从内蒙回来，到中兴软创工作，时间正好一年有余。这段时间只有零星的思考了一些自己的得失，还没有认真的思考。
对与错，好与坏，得与失，在岁月的安抚下，平静的内心是应该留点时间给自己思考检讨一下，方向和战略的方向问题，自身能力和才华的问题。
在单一的世界观中对自己的价值观需要重新认识，重新树立符合大众的价值体系，没有脱俗的不可一世的清高，人就是一俗物，保持对自己和价值的回归。
在经历的工作和创业过程中一定需要正确的看待自己，自己能力是否达到掌控的地步，在天时地利人和中占据的把握。不能用赌博的心态做事情，那未来做赌注，是输不起的，需要把问题反复的论证和反复得思考。
不能轻易的被命运击败，更不能轻易的相信朋友，任何人的相信和信任都不能简历在感情上，应该的事情就按事情办，一事一办，一事一议。
家和万事兴，处理事情不能义气用事，心情不好的时候，不能做出决定，做决定之前不能凭自己的兴趣来。随意的态度，是不尊重自己的内心想法。
在做一件事情的时候，一定要问一问自己为什么出发，为什么要做，做什么样子就可以收手，达到什么目标呢？以后要怎么规划。
提高自己的自动能力，控制自己急功近利的思想，控制自己的脾气，焦躁情绪。
加强自律按自己内心想法走，经常省视自己内心所需所想所求。
今后目标整天需要调整，今后无线专业的发展必然较好，技术革新和速度发展将推进时代的进步，改变世界的需求及变化。必须多多的话费时间投入自己专业的学习中来，争取在技术方面有所进步，不能等待，有梦想就赶紧行动。
多花心思在孩子身上，孩子的兴趣培养和身体上的素质增强，不能停留在计划阶段，行动起来，付诸实现。
客服自己内心的软弱和狭隘，努力开发自己的内心，得失都是浮云。
看淡失败是人生的必然经历，并不能因为失败就被失败打到，而停止对成功的探索和寻找成功的步伐。在通往成功的路上不断的积累经验，丰富自己的人生，增长自己的见识，勇敢的爬起来，接着继续战斗，迎接新的开始。
洞察人生，人生并不一定需要做养牛或者养鸡，但是积累财富，实现自由生活。
田园生活只是一种理想，并不能当作目标创业的方向和生活手段，创业制作自己熟悉的领域和自己能够把控的事情，深根自己的本行业。
已经一周的雾霾天
文/大象
今天是周五，已经连续一周的雾霾天了，明天还会继续，估计最快也要周日才能好转！因为空气的原因，没有去健身；原计划的出差推迟到下周，在北京忙碌了一周。
我的心情也象这雾霾天一样，灰蒙蒙的，很差！内心的郁闷，工作中自我的紧迫感，交往中的窘境，这一切都压在心头，很累很累！
今晚原计划陪广东来京的魏总及其客人共进晚餐，却因为过度的疲劳，不得不取消了。在家里吃完晚饭，就躲入书房，用内心引导的方法，逐渐地放松……
初春行语
文/我的四季
生命，不需要活得有多精彩，只需将人生冷暖，安于辗转，用一颗平常心，穿过岁月的平平仄仄，于懂得处，体会生活的沉浮，阳光，一直很灿烂，天空很远，仿佛伸手，便能掬起一抹蓝。有阳光的窗，有花赏，有书读，便是美好的人生，既便粗茶淡饭，也必须让内心丰富，才能摆脱生活表面的相似。
有些遇见的美丽，是惊艳也是奢侈的，用心经历，或遗忘，便已足够，只需记得，今天的好，当下的暖。养一朵心花，虽有些孤寂，几分素洁和清冷却都是自己喜欢的模样，以简单而纯粹的心，收藏阳光里的情和意，这世间的一切回到最初是简洁，但也是丰盈的。
一首老歌，总会伴着一笺心事，一阕旧词，写就一段过往。人生山高水远，要览过多少风景，烟柳画桥，风帘翠幕，景致虽美，会心的也只是刹那，万千繁华，终不抵内心的自在和轻松。
南雪
文/李萧茗
不爱笑的你经常向我询问处事的方法和其中的道理，经常跟我诉说一些烦恼，也经常问我怎么样可以忘却烦恼，我也会回答你说：“心有多大，世界就有多大。”因为对于我来说，世界之大，并不取决于疆土的辽阔，而取决于内心的容纳。我总是自认为自己会像贤者一样，能容纳下大海和不时掀起的风暴的海浪，自觉得能将一切看淡，其实内心最明白自己是比谁都渴望。我望着眼前人海茫茫，拥挤着对方，也许是因为都靠的如此的近从而担心自己的想法会被别人看穿，心里都会有了不安的情感，我将我的不安用笑容去隐藏，虽然不知道自己为什么要这样，但我只知道自己的内心是躁动的，想要疯狂，却害怕嘲笑和一个人感觉。
我知道自己并非像自己表现的那样，那么君子？我只能笑自己太过虚伪，难道这么装下去不累吗？
我将我自己的想法呈现在你面前，也许不算直接，只是以试探性为目的试探，再考虑是否全诉，不曾想你的雷区竟也如此，开始后悔自己的清高和揣测。我看穿了身边的人心，迟迟看不穿的你给了我一个最大的讽刺，我用无数的方法揣测你，却从来没想到的是，你竟与我是同一类人。
在你真情流露的时候，我却用虚伪去对待。只想到了自己我的不安，却忽略了你比我更没有安全感。
如今秋瑟已过，曾经跟你相识的江南却也被寒雪覆盖。现在也算是看清楚，真正斤斤计较，真正内心容不下任何人和任何伤害的人是自己。我摸着寒冰上的雪，被紧压后，雪丝融化了。
若是有缘，应该会融化的。
路人
文/ssun125
刘若英的《亲爱的路人》里是这样唱的：来过，走过，是亲爱的路人成全我。
曾经我们以为是路人，确后来相识相知，成为我们亲爱的。曾经我们以为是亲爱的，最后却成为陌生人。
记得刚来到深圳时，带着内心的一点点卑微感，觉得这个城市好大，人群好多，楼层太高，车辆太拥挤，人们步伐太快，而自己却如此渺小。虽然人很多，但担心被骗，感觉人心之间是冷漠的。老家邻里之间是相当熟悉的。而来到深圳后大家是邻里之间各自封锁着房门，紧闭着内心。除了家人，朋友，同事，剩下的人似乎都是路人而已。更别说出门在外。
但是几件事情改变了我的看法。
五年前，那时刚到公司还不到半年，直接主管告诉我通过你的出色表现恭喜你升职了。我是多么喜悦，觉得自己的努力是没有白费的，别人是可以看到的。可是之后直接主管休病假去了，工作暂由另一个人代替。当她用轻蔑地口气告诉我升职的机会没了。当时的我还太天真，不成熟，犹如晴天霹雳般难以接受。那个下午我请了半天年假，乘坐公交回家，给直接主管发短信诉说委屈，并打算辞职，我泪流满面，委屈加不甘，伤心的难以自己。觉得世界太冷漠。坐在我旁边一位乘客看出了我的难受，递上了一张纸巾，那张纸巾那刻温暖了我的心，我觉得还是不能这轻易放弃了。
去年11月，由于忙于家庭和工作的角色转换，内心相当疲惫，于是决定一个人去三亚旅游。这是人生中第一次一个人去旅游。内心虽然激动，但也有一些小担心。第一天我去了三亚森林公园，当我从谷底爬山的途中，有一段相当险陡静谧有动物的叫声，我相当害怕。于是与四个大学生结伴而行，一路与他们闲谈，走累了一起停下来休息，他们也分享美食与饮料。当分别时，我们没有留下任何云顶国际集团游戏app的联系方式，只是道了声谢谢，再见。后来又一段路一个旅游团的东北司机陪我走上去，他分享了他来自东北，以及多次跟团游的爬山经历。再后来我遇到过多个人，有帮我指路，有与我闲谈的，有帮我拍照的。这些路人在旅行途中温暖了我的心。这次旅行也相当完美！
今天我去乘坐地铁，下楼梯时发现一个工作人员正在搀扶一位女士，从她的情形可以看出是脚扭伤了。我在等车时往楼梯上看，他们停下来没走了，男工作人员似乎在呼唤同事过来帮忙，我看出女士有些尴尬，不太愿意这位男工作人员搀扶。我于是走上去，表示愿意帮忙，女士把手搭在我的肩膀上，抬着受伤的脚一步步跳下去，我扶着她到凳子上休息。她告诉我踩空了，脚扭伤了。我说我曾经也有过这样的经历，你去扎个针拔个火罐就好了。她向我道谢，我说不用，转身离开。我内心是满足的，至少在她疼痛时能让她感受到来自陌生人的温暖。
我们要相信这个世界是美好的，要多些信任，少些顾虑，多些勇敢，少些胆怯。
月是故乡圆
文/避风草堂
每逢中秋时节！
内心都会涌起一种莫名的感伤，思绪总会把自己带回从前。
如同踏上了一叶返程的孤舟。
一样是绿叶枯萎的季节，一样是落叶随风飘零！
而在苍凉空旷中感受着落叶时节，秋的丝丝寒意！
内心却有着温暖渴望，归家的渴望。
群山环绕中，有着炊烟升起的村落，有着父母期盼的目光！
皓月当空是那样的明亮，月饼是那样的香甜！
身在在群山明月间感受着山风的清凉，内心却有着温馨的热感。
泥土房，木篱笆院，风中夹杂着泥土和果菜芬芳和清香。
岁月蹉跎，青春和时光一起在流逝，带走了很多，很多！
或许留下的也只有记忆，也有眼中的泪水能够唤起过去的思绪！
月是故乡圆！
也只能在内心里默默的祝愿，祝愿中秋节快乐！
家（32）
文/因梦而生
今天是2021年11月30号，周二。今天全天都是蓝天中游动着白云，气温不高但是不是很冷。
今天大鹏的线上书法课就听不上了，老师让我报正式学员，从内心来说我真想报一个学习学习，尽快提高自己的书法水平，可是钱💰现在对我来说就是一个坎儿！不得不放弃了。
5-14 晴
文/伊尘
自周一早上被老钟给骂了，因开会迟到半个多小时，尤其是在还有别的校长面前，其面子终于挂不住，不过这也不能太怨我们（个中缘由也不是一时半会儿了可说清的，改天再详细说明）。所以被罚出去看点，连续四天，从早九点开始晒到下午六点中间除却中间午休的三小时的时间，真是近乎满满一白天，虽在哪儿无所事事玩着，但脖子已出现明显红白分界线，腿已变的不是自己的了，手触水也是生疼，感觉过两天又要蜕皮了。
晚十点下课，独自去东湖放松，看了下成片的黄色、紫色、粉红还有血红的鸢尾，把走了一天的脚伸进开着红花的睡莲池喂了会儿小鱼儿，侧坐在听潮阁边缘，寂静中听着海南特有的大娃牛叫声和水涛声，嗅着滑凉海风和浓厚的花草味儿，全身安适无比，若此刻能想起或记清楚喜欢的人那一颦一笑那便更加完美。然怎么想也看不清想的一切，空余一身困乏清晰可感，索性迎风闭目什么也不去想。
在入梦之际被书杰的电话拉回现实。他说明儿中午要回家，刚以第二名的成绩通过面试进入海大金融系读研，下次见面该叫卓硕士了呀，他将要回去报喜。我明儿要练课、值班，再不扯皮就没时间扯皮，便和他一起去红城湖走了走，成片的睡莲被穗状鸡冠花取代，刚那碎在淡白云彩里的淡黑月影又重新聚拢起来恢复不协调的圆态，伞草、小鱼儿的影姿在寂静灯火下显映在清浅湖滩沙石上。迎面的习习凉风里也少了海的腥热味儿，换上丝丝黄金榕的香甜味儿。沿湖畔走走停停，谈天说地胡乱扯皮。或是真没收到社会的毒打，有些过于肆意妄为。
扯美女，说历史名人，聊电影动漫，扯天南地北或较为敏感的政治话题。应是过了约莫一小时，真是累的受不了了，也饿了，为表欢送开心之谊，请他去蛙蛙时代吃了顿，顺便把狗昊叫出来了，不过说真的，鱼、鸡有些不尽人意，倒是蛙、蟹口感还行，而且听他们说所点的调酒师调的酒也口感不错（不过我未尝一滴），个中细节就不在此细说。
中天之月已开始西斜，逐渐沉沦在孤星苍云里，世界安静下来，逐渐墨黑平静，看上去好似屏住了呼吸，清澈的天空中，那最明亮的星———维纳斯，还在等待着阿多尼斯，似在等着她的决定。已近两点，该散了，明儿要早起练课，还要要继续接受惩罚，该回寝室睡觉了。
不过如此这般受罚，虽内心不太服气，但这忙碌是久违的，很充实，没时间满脑想着不切实际的东西，寻着毫无尽头的梦。可以在浑身乏力时极目眺望这比家里更深远的天宇，可穿透这泛着金光透着湛蓝的深远天际望见内心的那一瞬宁静。唯这些天不似以前那般在意她是否远在天涯，或近在咫尺，甚至有时已经忘却了她，她已经开始模糊定格又变回照片，前段时间心底那有着颦蹙姿态的清晰影像却模糊不清了，这种感觉，不是自己一直所要，却必须要在此坦诚为自己内心真实所感。
此刻，两点四十分，拖着湿漉漉的头发躺在席子上，实在不想动手把水处理干，也不想再动一下腿，唯泛着眼睛，两拇指敲着字母，听着十厘米处风扇那带着花露水和沐浴露的风声，把这几天内心的一切安置在朦胧困乏的梦里。
眼皮开始沉重，晚安……我的所爱，安好我的世界，安、所有的一切…
温馨的春节
文/shirley
春节跟他一起回家，得到家人的认可与祝福。
出乎意外，家人没有逼婚，没有追问我们未来的计划。
所有担心的问题都不存在。
第一次觉得跟他在一起没有压力。
看着他跟一家人和睦相处，成为家里一份子，很温馨，很幸福。
一起旅游，住便宜的青旅，吃便宜的简餐，平实简朴。
虽然这个年纪跟年轻人一起穷游心理有点介意，
但是如果在国外，远离身边的亲朋好友，一切就变得很自然，
不会在意别人的看法，也过得自在。
有时，很佩服他的坦然，无论祸福，无论悲喜，无论贫富。
很多时候忧虑、痛苦都来源于自己内心的不平静。
很羡慕那些可以超凡脱俗的人，不受任何世俗人事的影响，
充分尊重自己的内心。
但愿能像现在这样平静地一起走下去。
两个人在一起最好的状态，就是对彼此都无所求，合则聚不合则分。
婚姻、子女都已不再重要。
珍惜现在这份内心的平静。
不眠，回忆
文/荼蘼
夜深了，窗外的虫鸣依稀于耳畔，远处莫名的声音搅乱了一场清梦。又是这种夜里，那种久违的孤独充斥着整个寝室，让我不安，而我苦于孤独，却又享受这孤独。
无论何时何地，我始终是一个人，哪怕是身处热闹的人群中，也只剩我一人罢了。我爱多想，是压抑不住内心的惆怅；我喜于恋旧，是对这种病态的不满。我看着那些斑斑点点的日子远去，满是怀念，却又更多的是遗憾。
我憎恶自己，为何不擅长挽留和讨好，以至于让自己陷入这般境地，在这现实的孤岛无人可诉说内心的故事。时常会打开衣柜去翻翻以前的东西，也清楚的记住，几封信、化了的糖、停止行走的手表、几张多次想撕的照片、几张空白的明信片、某人花了两个月为我收集的关于青春的留言，我毫无保留的写出来，只因恋旧。
太多的情绪无法言语，让他们在心底糜烂成灰，化作不眠的回忆。
悟与空
文/虫窝窝
秋天的凉爽似乎还是提前到来了。清爽的一切却怎么也堵不住内心的空洞。回来看看这个一直只有自己还记得的地方。一生至今，属于自己的，只有这么一点点净土，可以让自己抒写所有的内心，叙事也罢、比喻也罢，都是为了描述生活中另一面的自己，应该还是比较真实的。
思想的斗争一直都没有停顿过，也许这也是我比同龄人看起来老一些的原因。因为太看重抉择。其实也只是想把那份珍惜能实实在在的坚持下去而已。现实的困扰越来越多，而我有的，只是一辆可以在我逃跑时任何人都可以追得上的自行车，我只好视它为珍宝，至少比走路走的远。越活越明白，也越活越糊涂。明白了以前，糊涂的却是现在，那以后，就只剩下梦了。所以还是要给自己画饼（也许更应该是画萝卜吧）。饼越画越小，梦越做越大，失控一样的蔓延。结果给人的，那就是嘲笑了。
顿悟之间，更是空空了得。
若有一天，可以骑行一处，仰望星际，便清心寡欲。
回归正常的第五天
文/萧子蔚
今天真的有收获，是我把事情想得太简单了，以为这个世界就像自己想的那样，原来并不是这个样子的，我所看到的世界真的和其他人所看的的完全不一样，我的世界跟别人的真的一点都不一样，这个庸人的世界，我竟然不如这些个庸人。
我真心觉得好悲哀，原来我自己才是那个最为可伶的人，内心的不甘真的有那么重要么？
我真的应该安心做自己的事情，好好对待对自己好的人，自己什么都没有就没有追求任何人的资格，不能让自己喜欢的人跟着自己受苦便是自己首先需要做的事情，幸好的是她仍没有出现，可以给我足够的时间来努力给她所要的幸福。
不过倒是没想到的是原来同一屋檐下的人从不了解我，其实这应该也在自己的意料之中，因为我跟他们说自己的事情真的不多，要是他们哪天发现我跟他们想象的并不一样会做出什么样的吃惊表情，慢慢改变或许对他们来说会好一点。
我现在唯一所求的事情就是真正值得我爱的人在恰当的时候出现，既不会太早出现，容易让我忽视，也别太晚出现最后我等不及选择了其他人。我爱的人，在心中已经差不多有了概念。如果出现我一定可以感觉出来，我活的地方一定要栀子花开。
我不知道我这样犹犹豫豫的内心还要维持多久，理智告诉我的，情感却完全放不下，能放下的时候内心一定比谁都纠结，我知道我要怎么做，或许现在所缺的就是一场宿醉而已，不然真的很难忘掉。
这种东西我真的不该去碰触，不然现在活得很开心吧！
快乐永远是属于别人，自己只需要做好自己就行了，年轻人不要在想太多了，你的未来还未来，等待我的未来。