那年日记（精选16篇）-云顶集团3118acm

那年日记（精选16篇）

梨花看过君不见

文/长生安

那年你塔塔的马蹄踏下，从此与我隔了千山万水，

从此与我隔下海角天涯，

我的目光曾与明月痴缠过七百三十个夜，那年旧事常在月光下临贴，

思念在那年梨花落里折不断，我的脚却依然跨不过那四十八步，

远在百里外的你，我把你藏在心口，

守着似一株梅，含着莲心，就那样过过两个冬夏。折下的纸鹤在二个冬夏里，瘦成了青鸟，

却依然飞不去你远在千里的那个窗边。

你身上那件换上的蓝衣，似岁月季候在更替，述说下爱的遗忘或记忆，

我的心却仍浸在那一片春寒秋凉里。

你，是那年跑进我心园的野马，

你，是我咫尺边，触不到的天涯

我们的匆匆那年

文/你好驭梦者

匆匆那年我们 究竟说了几遍 再见之后再拖延
可惜谁有没有 爱过不是一场 七情上面的雄辩
匆匆那年我们 一时匆忙撂下 难以承受的诺言
只有等别人兑现

不怪那吻痕还 没积累成茧
拥抱着冬眠也没能 羽化再成仙
不怪这一段情 没空反复再排练
是岁月宽容恩赐 反悔的时间

如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠 要不然凭何怀缅

匆匆那年我们 见过太少世面 只爱看同一张脸
那么莫名其妙 那么讨人欢喜 闹起来又太讨厌
相爱那年活该 匆匆因为我们 不懂顽固的诺言
只是分手的前言

不怪那天太冷 泪滴水成冰
春风也一样没 吹进凝固的照片
不怪每一个人 没能完整爱一遍
是岁月善意落下 残缺的悬念

如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵

如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠
我们要藕断丝连

电视剧版的《匆匆那年》我没有细看，只知道是一部关于青春电视剧，但是很多人却喜欢它，或许是很贴合我们所遇到的，感同身受而已。

有些人对电影版的《匆匆那年》很是喜欢，因为演员都是所熟悉的，然后演技也不错。
但是有些人却不喜欢，就是那种喜欢不上来的感觉。

但是对于我来说，其实我更喜欢电影版的，虽然它有很多细节没有完全诠释出来，但我觉的整部电影的结构很好，他用男主的回忆来诉说着他的匆匆那年………………

我觉得电影里面每演完一个片段，就有一段文字，每段文字都能引起我们的深思。
“你还记得她吗？你发过誓吗？你的誓言实现了吗？你努力过吗？你后悔吗？”

电影版的《匆匆那年》结局很好，给了我们想象的空间，任何事情，都不能泯灭希望，对吗？

那些年，远了。这些年，近了

文/会思考的书呆子

偶尔聊起那年的南京北京，恍然间已近好几年了，一天的思绪在回忆中，那些年的那些人，有的还在，但大多都已经不联系了，世事变幻太快，也才两三年光景而已。

那个假期我病重，扛不住是超在侧伴我，没心肺的你们一块玩耍，落得我最后应为我们的不欢而散伤心许久，现在能在联系的也只有大肠君，不过还好，就像三人游里唱的那样，至少还有人幸福快乐，快乐就好。各自奔赴不同的地方上班工作，不过我还在这会回忆起我们想必此刻你们都是幸福的很幸福的，我也是。

那年南京丢了的钱包最后还是找到了，那年的欢乐园最终还是去了，那年的爱情知道结局不好最终也是开始了，那年打算永远缄默的你也开口表白了，不过结局我们是不想也知道的，但是冲动但是我们没法子骗自己的心，就是此刻我也不后悔那段永生难忘的美好时光。

还记得郝半夜录音以为我的表白水到渠成，还以为我们能挨着彼此参加婚礼，在那样凄冷的月色下永远的开心，做火锅，唱k，玩游戏，尽管你们不爱桌游还是陪我到胡桃匣子玩杀人到半夜，还有去夜市让我个路痴带路，还是相信，这样的东西我可以写三天三夜，那些点点滴滴我都记得，不过回忆会使人痛苦，因为结局没有句号，所以很痛，等我能整理好心情，托付好人生，我再将这美好一一道来。

两座城

文/阿米野

两座城，一座在远方，一座在这里。

一座，在秋冬的寒气里热闹非凡，霓虹灯 ，鸣笛声，呼唤声，大街，行人不断……

你穿梭于当中，经不得失败，意气昂扬。

一座，在山里，四季青山绿水，鸟语花香，田埂，牧人，猎狗，小溪……

我行走在林间，寻那年的记忆，刻在竹板上念想。

一座城，许你未来。

一座城，与我留念，

一座城想另一座城。

一个人想远方。

匆匆那年，这年匆匆

文/手写我心

不悔梦归处，只恨太匆匆。曾经无法安放的时光，终究会被岁月悄悄埋葬。

匆匆那年，那年匆匆。那一年，我们尚在童年。那是个会为了一罐糖而打闹争吵的日子；那是个为了梦中仍念着的玩具而一次次驻足于橱窗之下的年岁；那是个为了观看蚂蚁搬家而在土地上蹲上整个上午的时光；我们简单的以为烧烤便是拾块木头就能点着，孰不知渗水的木头无法点着……

那一年，时光很慢，日子很长，我们一切都好。小小少年未曾有过烦恼，抬头望天，春风正好，艳阳高照，世界如此美妙。

匆匆那年，那年匆匆。转眼间我们已拾起白净的校服，踏入中学，青葱岁月里是一张张青涩的面孔。叛逆的我们选择一次次与父母背道而驰以扞卫所谓的尊严，我们开始为了成绩单上额鲜红而焦灼不已，甚至妄想通过装病以躲避某场考试……童年的单纯与简单早就丢失在了时间的漩涡里。我们引以为豪的童年时光，在我们念念不忘中，悄悄遗忘了。

那一年，青梅未熟，竹马稍候。看一眼窗边那位白衬衫男孩，便像拥有了整个春天。

匆匆那年，那年匆匆。不知不觉到了要爱要哀愁要纠结要迟疑要理性要偷泣要分别要孤独的年龄了。我们告别父母，踏上了寻梦旅程。我们拥抱着异乡的土地，品尝着一季季咸淡无味的光阴。曾经梦中期盼的大学生活，真的近在咫尺了。也许你选择了把自己关在层层封锁的铁笼里，以保护自己的目的忌惮着他人的靠近；也许你仍惦念着曾经初高中那种依赖父母的时光，而今转而难以适应甚至自暴自弃；也许你沉迷于手机网络借以逃避现实，自以为是的在虚拟世界寻找自我价值……于是，你拒绝了一场场的开始。然而，这都不是我们该有的青春，我们仍需上路。那些注定与我们息息相关的事，我们便欣然前往。哈德门烟头也曾说过“兴高采烈地迎接每一场空欢喜，是我最高兴的事。”更何况，我们的青春岂容空欢喜？

这一年，青春如火，灿烂而奔放。理想闪烁着点点星光，常伴你我路上。

时光匆匆，回首过往，漫漫旅途，幽幽花香，渗透着汗与泪。

时光匆匆，还望今朝，似锦前程，欲试锋芒，镶嵌这梦与希望。

我们还在路上。

那年的花朵

文/茶可清心

晚上找一本书时，无意中翻到了自己的书，顺手放在桌头的小木柜子上。

睡前，信手翻了翻，以至于越读越精神。书是2007年出的，转眼已隔将近十年。好多文字，想不起来当年是怎么写出来的了。也很奇怪，那时的自己，内心竟然如此丰盈，许多文字像水一样汩汩地流淌出来。如今，捧着自己的书，倒像看别人的书。

知名作家鲍尔吉。原野先生在一篇谈创作的文章里谈到自己过去的作品，他说，“我觉得它们不像是我写的，乃命运指使，好像风把花朵吹进行了我的怀里”。

此刻，我也强烈地有这样的感觉，自己的文字，是那年的花朵。

芬芳仍在，文字仍在，但我的青春到哪里去了？

花开花落

文/serendipity

夜不太深。

依然是重复地用熟悉的命令画着工程图纸，一张又一张，横平竖直的线条相似地看不出任何情绪，前天翻开的图集还是那一页，反复而忙碌到感受不到秋已渐凉，楼下的桃花何时开了谢，没熟的果实什么时候了散落一地。

偶然听到刘若英的花开花落，开始的音调让我有切歌的冲动，突然一阵急弦，歌词更是：过去已经过去，结果没有就是没有，花落一段传奇风中逝，花开半生缘分随水去。一字一句，清清楚楚，我仿佛看到那个穿着月白衫子的女子。

还是上个月的事情，他来找我，六年未见，他问我，你还好？我说挺好。我说你变了，他说你倒是没怎么变，可能是单纯的工作还没来得及在我身上刻下太多世俗的印记，我笑笑，他说，如果当年我离开她和你在一起，你愿意吗？这句我一直想得到的话，在眼前这个人口中说出来，竟让我感觉愕然，那年教室里相视一笑的我们，那年因为某个话题争论一个晚自习还能喋喋不休的我们，直到高考填完志愿都没说出那句话，那年我想听的话，如今是再也听不到了，我突然明白，我们之间流失的不只是时间，这几年相守的人已经把彼此的心性改变了太多，我那年爱着的那个腼腆而青涩的男孩子再也不见，而爱他的那个女孩儿，也不知在何时消逝在万里江河。张爱玲说于千万人中遇见你所要遇见的人，刚巧赶上了，也没有别的话好说；又或许是什么话都没说才让人惦念。

那年，花开

文/晏梦婷

花开花落，到如今，我闻过许多花，但在我心里，那年的花，格外的芬芳。

五年级下学期换座位，我跟一个胖子分到一起。

我平时对他很“刻薄”，不是数落他，就是嫌弃他。从没用正眼看过他。他似乎也不想讨好我，依旧是那么不爱说话，所以我对他的印象并不是很好。

转眼间，夏天来了，窗外的花香让我陶醉。可几天来，我都闻到一股刺鼻的汗味。上课了，那股熟悉的臭味又冲进我的鼻子，让我难以忍受。我小声问前排的一位女同学：“哎，你闻到一股怪味吗？”她点点头，小声回答：“嗯，好像是你同桌身上的。”我听到后，把身子凑向同桌那边，嗅了嗅，皱着眉头，一脸嫌弃的说：“呀！好臭！”他并没有理我，但为了拯救自己，我向同学借了一瓶香水，往他周围拼命地喷，希望能减轻这种味道。我奇怪的动作引起了老师的注意，老师问我：“你在干吗？”我用手捏住鼻子，指着同桌说：“他身上好臭！”话音刚落，四面八方的目光向我和同桌投来，同桌的脸“唰”地一下红了，眼泪在眼眶里打转……

下课后，老师把我叫到办公室问情况，我把事情从头到尾讲完后，老师给我讲了一大堆道理。我一脸不服气，心想：为了那个差生，把我骂一顿，有必要吗？

下午，同桌换了一套衣服。看得出，他洗了个澡，我不屑地瞥了他一眼，心中充满恨意。

放学回到家，我拿出语文书，从书中的某一页掉出一张小纸条，上面写着：“对不起，请你，原谅我。”不知怎么的，看完这几个字后，我的眼泪不住地流……

那年，校园的花圃中的花儿开得烂漫，其中有一朵叫宽容的花儿，在阳光的沐浴下，笑得那么美……

但你没有

文/星月菩提兔

记得1岁那年，
我一直哭闹，折腾了你一整夜，
我以为你一定会烦我，
但你没有；
记得2岁那年，
我尿了你一身，害你洗了很久，
我以为你一定会厌恶我，
但你没有；
记得7岁那年，
我吵着要去游乐园，可天空却下起了倾盆大雨，害你得了重感冒，
我以为你一定会斥责我，
但你没有；
记得10岁那年，
我说：羡慕别的同学让你生气，
而你真的生气了，
我以为你一定会抛弃我，
但你没有；
记得15岁那年，
我故意没告诉你老师要请你去学校，
而你匆忙的从单位赶来，被班主任老师狠批，
我以为你一定会打我，
但你没有；
记得19岁那年，
我没有考上名牌大学，
没能给你争气，
我以为你一定会对我失望，
但你没有；
记得25岁那年，
我丢掉了工作，
让你被人嘲笑，
我以为你一定会看不起我，
但你没有；
记得28岁那年，
我结婚的对象条件很普通，
没能让你在亲戚朋友面前骄傲，
我以为你一定会反对，不再爱我，
但是你没有。
是的，
很多事情你都没有做，
而你只是包容我、宠着我、 保护我、爱着我·······
我想有一天要孝敬你，
等我有钱，有能力的时候，
但是，你却已经老了······
“明天”会发生什么事谁也不知道，
钱没有，努力赚，是可以有的，
爱情没有，等待，是可以来的，
唯有孝敬父母是不能等的，
因为时间它不等人，你的父母等不起！
不要等失去后才后悔莫及，珍惜眼前，活在当下！

季节之后

文/素月晴曦

那年早春

我来单位时，你早已来了。作为同事，我们平淡相识。你住桥东。我住桥西。

下班后，我背一个大包走路去坐公交车。你开着半新的北京现代停到我身边说送你回家。我说不用。你说去桥西办事。但是我下车后，见你是调头回去。我才知道你除了送我没有别的事。那是你第一次送我。之后，有时我故意固执的跑掉，但更多的是搭你的顺路车。我说你不顺路，你说哪里都是顺路。

那年盛夏

相识两个季节后，我说我请你吃饭吧，你老绕道送我挺耗油的，我过意不去。你说你还会说过意不去，我们隔了一代吗？要不你还是请我唱歌吧。我说好。那天我下车时你说一个钟头后我来接你。

第一次跟你去唱歌。也是最后一次。客人稀疏的大厅，你唱周华健的《让我欢喜让我忧》，张国荣的《从未可以》还有beyond的《喜欢你》。你唱完下来我说你才是上一辈的人。你说你不懂。

我想，我若懂、我若不懂又会有什么不同呢？

那年清秋

我穿了厚厚的羽绒服，一路小跑赶车。你摇下车窗说有那么冷吗？你下车试试我说。行吧我请你吃饭你说。我说你应该说我请你吃饭行吧？那次唯一的一次一起吃饭，你把车子开了好远，一家用柴火煮饭做菜的农家乐，见你弯下腰往灶里添一根柴的时候，我感觉恍惚，两滴泪无由落下。你说熏到了吗？我说不是，你不懂。你轻轻的哦了一声。

我们都说你不懂，其实我们都懂。一场相识若是时光不对，该是什么都不对了。

那年深冬

职承交上去，便是用离开换安生。你堵我在桥头，唯一的一句责问是为什么要走那么远？再见你是什么时候？我说十年。那是永远你说。

其实，对于错过时光初相遇的彼此，十年、永生又有何区别？

今年冷冬

五年之后，我携半个许诺回来。小城扩建，但桥的距离一直未变。不再有缘的彼此却从未再见。一如歌里所唱再开始也从未可以。

深夜，窗外飘来老歌《让我欢喜让我忧》。俨然老去的我已无欢喜与忧怨。

情生过，缘走过。十年、五年何尝不是永远！

再不见那年的雪

文/爱着不二的如一喵

那个冬天，雪花洋洋洒洒下了好几场，一起走过的脚印也被封存在一层又一层寒冷下！

日子还未到学校的开放日，食堂的窗口冷冷清清，饭点时间的酱油味也不曾充斥校园。作为一名大四党，带着即将滚进社会的恐惧和刚刚分手后的哀伤，早早的逃离家，躲进校园，躲进宿舍那张小小的床。窝在小小的床里，做着大大的梦。

梦里，你还在漫天飞舞的雪花中向我招手，然后撑着伞一步一步的走向我，嘴角的笑还是那样魅惑，带着吃定我的味道。我难掩的欢喜，还有那刹不住向你奔跑的双脚，雪花落在身上的温度，就像我异常跳动的心，异常而不自知。

你说，“慢点，我在呢，别摔成了大白兔，我喜欢的可是猪哦……“

梦里，我紧紧地拽着你的衣角，傻傻的笑。你无奈的摇摇头，抓起我早已没有温度的手塞进口袋。领着我一步一步往前走，忘了走了多久，也忘了这个被雪花装饰过的塑胶跑道到底什么规格，只记得你和我，还有那把黑蓝格子的雨伞，一起消失在那白茫茫的世界中~~

那年

文/书雁柯

如果尽享这盛世美景
我应该此生尽兴
如果华年不再流失
我会是满面春风
如果你在我身边
我尽能风花雪月
如果春日秋尽
我会一直回忆
北方的深秋
是凄冷的凉
南方的秋
是沁心的暖
我希望有个如你一般的人
从山野到书房
从清晨到夜晚
只要是你就好

那年的春天

文/领悟

今天立春，八年前的今天背井离乡的少年来到了这里，整整八年了，我始终都是把这儿当成了一个暂时的家，我不想添什么家具电器，我不想做饭，不想准备油盐酱醋，锅碗瓢盆，我总觉得有一天会离开这里，或许是有人来接我，或许是我一个人，我不想有太多依恋，不想有太多心里负担，一直保持轻装上阵的装备，随时都准备着，如今的村子，失去了往日的面貌，被拆的支离破碎，到处的废墟断了的电线，看在眼里触动了心中那悲伤的琴弦。曾经的往日，有多少次的萌动，要走出这个地方，平静后的理智，还是选择维持现状。当初万家灯火时，如今漆黑一片，该行动时，我却唯唯诺诺，举棋不定。为什么我会这样呢？一个梦，我走出了这里，去寻找一个新的归宿，可是处于什么情况，我又原路折返，收拾这熟悉又陌生的房间。去年夏天在家逗留数月，也是因为我答应了梦里的一个承诺。为什么总有阻挡我步伐的梦，让我等着，是躲过了幸运，还是避开了灾难？走走停停，一路磕磕绊绊，多么真实的人生，路原本就不是一帆风顺，虽然眼前会有些坎坷，或许这才是我自己的路。越来越对某些学问感兴趣了，国外所谓的：潜意识，国人所谓的：灵魂，是来控制人的行为判断能力，人在某个阶段，人生转折时，必定有外在因素误导自己做出一些错误的抉择，一向纳闲豁达的人突然就钻起了牛角尖，背后好似有张无形的手臂在推着往前走，这就是自己的路，既然人生蓝图在出生时已经绘画完成，那我们还有什么能力去躲避失误呢？天地间真的有一种超越烦人的力量，在冥冥中掌控命运吗？

今天把那条多年不走的路，又走了一遍，去寻找新的住处，失望而归，储存在回忆中很大的村子，走完后发现也很小。回来的路途中，忽然电话响起，直觉告诉我，是房东的电话，接到果然是，好熟悉的场景，终于走到了这一天，离开的这一天，电话告知这几天找房子吧，心中顿时泛起了阵阵的苦涩，意料中的太突然，回到屋中，急迫感如涨潮的浪花渐渐的袭来，好压抑，暖气停了，房间的温度渐渐的在消失，这里终将变成回忆……

她妹妹发了一张炫耀游戏成就的图片，回复中得知她在妹妹身后，询问我为什么玩游戏？我也一直在思考这个问题，其实我对游戏的印象并不好，占用时间，浪费时间，而且容易上瘾，长期的浪费时间。答案应该追溯到四年前的那个夏天，在极度郁闷恐慌未来的一天下午，有个大哥问我：男孩子都喜欢玩游戏，怎么就没听你说过玩游戏的话题呢？我此时愣住了，我心中在不平的争辩道：我玩过游戏，只不过没有好好的玩过一个有回忆的游戏。我不由的自问，如果说玩游戏浪费时间，浪费精力，那你这几年一直没完游戏，你又学到了什么异于常人的知识？好苍白的理由啊，还不是一样虚度年华。我心中许下了一个愿望，我要用一年活着两年的时间，了却这个遗憾，完成这个愿望，世事无常，谁能知道明天会怎么样，不想再有这个遗憾。日夜的兼程，忙碌而又充实，当我接近心中的目标，下定决心退出时，才发现，树欲静则风不止，不知不觉的我已经变成一个人了，不玩游戏，只能静静的发呆，看着时间的流逝。当一件痛苦的事，旷日持久的坚持，突然想要放下时，惯性在不知不觉中已经改变了我们的习惯。

那年，那画

文/娱人马头

小学三年级的我
心中升腾着烈火
学大哥哥大姐姐的模样
毁掉四旧

奔到家里，愣住了
父亲像是风中的小树
轻抚一些陈旧的东西
其中一张画，我是很熟的

那画，重要的日子总是出现
画的老辈子，年代久远了
大山深处，愚公般的人物
扬镐挥锨，一条彩虹身后飞舞

惊讶，父亲比我革命
一根火柴点燃我的敬仰
青烟才起，我却成了呆鸡
只见父亲跪在地上，喃喃自语

那年那天那下午

文/史君尧

那年那天的那个下午，阳光穿透树丛和竹林，地上便镶嵌着一片又一片的夹杂着金色的光斑！竹叶婆娑，绿竹猗猗，纤细入云的绿竹荡起一层又一层的绿色浪花，金色的竹叶在空中飞舞着，像翩翩的蝴蝶儿！

小男孩当时七岁，皮肤有些黝黑，那转动的乌溜溜的眸子看上去机灵动人，羞涩却兴奋的抱着一只看上去极不乐意想要挣扎逃脱的黄色猫咪，旁边站着她可爱的似乎还有些睡眼惺忪的妹妹，身后还有那条忠实而洁白的老狗！

相片已有些发黄，因为它承载着我二十年的青春，我庆幸时间永远定格在那年那天的那个金色下午，我呆呆的凝望着它，仿佛时间不曾流逝，我和妹妹依然还是那么单纯快乐！想起唐朝诗曰：今日少年明日老，山依旧好，人憔悴了！是啊！桃花依旧，物是人非，但我很是庆幸和欢喜，只是因为那份曾经单纯的快乐会让我回味永久！

那年夏天的那天那个金色下午，那只猫咪那条忠实洁白的老狗，还有那一丛荡漾着翠绿浪花的竹林会一直扎根在我的心里……

那年今日

文/儍苽囨哭

早晨只看见那年今日我写的说说，好多记忆本不想再回想。

刚刚无意间看见他哥们那年今日祝福我们的说说，不禁感慨万千。

那年毕业我们是最后离校的，你霸道的买了两张南下的车票，害我第一次出那么远门就毫无准备。回家和姐姐换完手机号连水都没喝就打车往北站赶，站里遇见好几个我同学都没来的及告别，刚一上车车就开了。

结果姐姐的手机都快爆了，知道我用了她的号又都打我这里，半路上你看见他给我发的信息就生气了，你不知道那时我真想下车了。

车子晃了好久终于到站了，你家里的气候我着实透不过气。你家人倒是很热情，只是我真的听不太懂那里的方言。在那里我最好的回忆就是你骑电动车带我穿过你曾今呆过的每个角落。

因为去广州的车票我们又吵架了，那时我特别难受，想想以后我们在两个城市工作，就感觉不可能了。所以在车站我想不如做个了断，倔强的和你闹了好久。你还是把我送到了广州，那时我想我再也不和你说分手了。

那段日子我们也吵过，但我还是觉得那时最真实也最幸福。十一你去看我时，你都不知道我有多激动。你说总这样分开也不是办法，我再三考虑，年底的时候终于辞职了，可是我们却真的分开了。

人是会变的，以前一直都没告诉你我最爱的是你，等告诉你的时候你也累了。我不想打扰你，才不和你联系，所以你每次打电话我们都会吵。我怕你说那些挽回的话，因为我的心会疼。

现在我们真的不再联系了，可是共同好友太多，总无意间会想起，只是我们都明白那些美好再也回不去了！