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很好日记（精选9篇）

觅爱，染流年

文/小稞栗

有一个人，明明并没有多少相熟，却可以一语道破我隐藏着的是个怎样的人。

第一次感到了手足无措，却窘迫而欣喜。因为第一次我可以告诉别人，我其实是个会爱的人，尽管谁也不相信！

有一个人，我会祈求我们一辈子是朋友而不是恋人。因为只有朋友才不会害怕会分手，别离。可是即使是朋友，也有会分开的时候，越过了某个时间，那种微妙的爱恋就会被打破。时间的减短只会倍增思念。

那个时候我会问，为什么我们不能永远是很好很好的朋友呢？有一个人，我会希望再见面。在分别的地点，在阳光初露的清晨，在挥手作别的午后，在我目送的角落。

如果有一天你回来，或许我以变得苍老，或许我正年少，亦或是明天，我都会放下一切拥抱你，只为是你！

水仙花开

文/杭航行

上次去电视台的摄影认识了fan，当时聊了一些关于工作上的事情，后来加了微信，正好那段时间在准备考试，他留了句数学系毕业的，后来有次难解的题，想起了他。很快他把答案写给我，清秀的字体，清晰的思路，已经毕业这么多年，还能这么写出来，觉得不错。

后续联系更多了些，考试结束的第二天，感觉刚从闭关中解脱的我，答应了外出玩。却是感觉很好，第一次外出聚会，能聊的很好，吃的很好，玩的很好……那种似乎一切都很恰如其分的合适。

昨天和fan的第二次聚会，fan提及微博上的合适的话题，触动了我，一时大脑一片空白。昨晚竟然失眠了，和fan相拥的画面一直出现。今天冷静下来，似乎我和他发展太快了，开始有种不安。很多的事情他不知道，这刚开始，我竟然会担心失去。

他今天骑自行车到楼下，给我发消息，等看到的时候，他已经返程。他担心影响我工作，给我留了空间。能感受到他骑行三十公里的期盼，有些许心疼。

fan是一个很好很好的人，他真的是我命中注定的人么？

今天，之前种的水仙花开了，fan说水仙花开会带来好运的，fan是我的好运么？

我很好，只是世界有点吵！

文/疯牛说股

感谢自己经历了那么多的事依然那么坚强！

我很想写致青春！但是对于30岁的我来说，似乎有点不要脸了！

感谢父母在三十年后的现在开始对我无微不至的关怀！

我很想写我哭了，不知道这一切来得太早还是太晚，付出的代价太大了！

感谢这个世界让我在泥泞中前进风雨中奔跑！

我很想写如果不是你不会让我可以看穿太多人的心思！这是经历过后的沧桑！

感谢那些曾经帮助我的人！

我很想写是你们让我一直坚持相信这世界还有善良！

感谢那些曾经陪伴我的人！

我很想写也曾是我生命的一部分，希望未来你们幸福就好！

感谢那些曾经伤害我的人！

我很想写是你们让我在这泥泞的世界里快速的奔跑！

感谢那些默默一直支持关心我的人……

我很好，只是世界有点吵……

《2016一场说走就走的旅行》

雾霾，天气不是很好

文/马吉

雾霾，天气不是很好。在雾霾里，北边的山又变了样子。那是一幅水墨画似的画面，一层一层的山相叠加。虽然都是影子，但远处的山的轮廓更加模糊，颜色不深已经是淡淡的灰色的了；近处的山的轮廓更加清晰，颜色更饱满，是深的黑色。

天气比较昏暗，在班里都开着一盏盏吊灯，其中一盏灯下有两个人，一个是男人，一个是女人，男人坐在女人后，女人转头向后看看，男人就知道女人要找他说话了，男人便前倾，把耳朵贴到女人嘴边，贴得很近，好像女人要小声说话不让别人听到，只能让男人听到，男人也好像在占便宜似的贴得很近，太贪婪了……

就在这时，不远处的学校的主任正在“无烟校园”牌子边吞着云，吐着雾。那浓浓的白色的气柱从嘴里射出，在头顶的上空又消散，这烟好像从没来过一样。这个主任抽的好像光明正大，就在校长边上也无人阻止，只是任凭他在这“无烟校园”里快活。

这三件事几乎是在同一时间发生的，所有东西：山的影、说的声还有抽的烟，这些东西盘旋着上升，一直到雾霾外面去，那是一个和我们一样的世界。

随笔

文/七莫

生活慢慢的把我磨成了一个知足的人，不奢求太多，但凡想要的，自己能给就给，不能给就不要，我向来不是一个喜欢伸手向别人要东西的人，包括感情，也自然不会给太多人了解我，接近我的机会。有时候想想，我这样的人还能有这些歌个朋友陪在身边不离不弃真是个奇迹，真不懂他们是怎么受得了我这样的冷淡。上天待我真的很好，无论是在什么地方，什么时候，什么事情上，我都觉得一切都是那么的好，那么的接近我所想的。

我喜欢现在平静的生活，不需要考虑太多，每天坚持固定的生活轨道，宿舍，教室，街上。看书，上课，自习，买水果，生活的很惬意很滋润，我的心里满满的都是满足。现在习惯了每天和和我一块的女生来来回回的教室宿舍街上的奔跑或走路，欢声或笑语，都宁静的好像从来都是这样一样，以前从来没觉得朋友的陪伴是这样一种贴到心里的舒适。不近不远，不粘不离，你需要我，我也需要你，我们安静的一路走来可以，我们吵闹着一路笑着也可以，我们静静的说着自己的心事也可以。就像习惯了几十年一样。是我曾经忽略太多吧，也是我曾经迷茫太多，是我曾经贪婪太多。曾经的自己那会知道想要的东西该努力争取，可不该争取的时候是要放弃的。曾经的自己偏执的需要别人带来的安全感，哪儿会知道安全感是自己给的，不能依赖别人。曾经的自己总希望带着主角的光环，哪儿会知道，主角只是在你自己的世界里，而不是别人。曾经的自己，哪儿会知道朋友陪着其实可以一切都很好的，其实不需要男朋友的。

一切我都知道的太晚， 醒悟的太晚，不过现在我还是很感谢上帝，给了我觉悟的机会，我愿意接受曾经的错误带来的一切惩罚，也感谢上帝把我变得更好。

我很好，真的很好很好。

hi，我很好

文/白艳玲

今天的太原，比我想象的冷。刚刚下高铁，我不禁把卷起的裤腿放下，盖住脚踝。

我好像在路上睡着，特别容易做梦，而且，尽是些旧事，我怕冷，年幼的时候，你也这样帮我放下裤腿，盖住脚踝呢。

大学毕业那年，我们各自到自己想要生活的城市。送我到北京开往天津的车上，是我们最后一次见面，之后你回了海南，我去了天津，天各一方也不过如此了吧。

我带了整整一箱的书，我现在还记得，帮我放好行李，你满头大汗。走时，只说了一句“我走了”。我想，你还是怨我的吧，怨我任性。车子走的时候，收到你的短信。“这应该是我这辈子，能为你做的最后一件事了吧，以后你要好好的。之前的时候，我懂，从没怨你，依旧喜欢你。”这是我们“决裂”两年后，跟我说的完整的唯一一句话，顷刻，我泪如雨下，吓坏了对面的姐姐。

但我，并没有回复之后给我的所有的生日祝福，新年祝福。到海南的时候，也是悄悄的去，悄悄的回。我亏欠的，也只能用不打扰来报答了吧。

给我温暖的人呐，我自知欠你良多，就让我们在岁月里，各自安好吧，虽然我有时很想跟你说：hi，我很好。

我很好

文/gary牛德恩

许久未联系的好友打来电话一直述说着自己最近各种不爽，大部分时间我都是静静地听，大概过了一小时后，她突然来了句，怎么感觉每件事你做起来都那么游刃有余，有秘诀不。我以为我会立即反驳，直接说说我糟糕的情况，可那些话语又被我深深的咽下去。何必了，有些话就算说了又能怎样，说得过多，于你于我都不好。我笑了笑说，如果你尝试什么都是一个人完成，你也可以的……

不要问我过的好不好，不好又能怎样，依旧解决不了我的困惑，还是要硬着头皮自己去解决，所以我很好。什么是很好，就是我一个人孤独穿梭人群中，我闭眼站在深不可测的海边，我应付着生活里的些许算计，我抵抗着命运偶尔的不怀好意，那些时候我都想打个电话给你说，我怕。但最后我都忍住了，是该独自面对未知的一切。

我想再也回不到：初中时你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中时你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。

总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系，疲惫就放空，被孤立就讨好，脆弱就想家，不要被现在而蒙蔽双眼，终究是要长大，最漆黑的那段路终要自己走完。把委屈和泪水都咽下去，微笑着说：我很好。

我很好，也很坏

文/念念

不要轻易评价我的喜恶，我没要求你的世界和我一样，所以也不要拿你的想法强加给我。我从不要求别人按照我的习惯来，所以也不会让自己顺着你的习惯走。不要对别人指手画脚，你没资格。也不要把自己的口无遮拦说成是直爽，那只不过是自私的借口而已。把伤害别人当成是自己骄傲的资本，这样的人永远没有真正的朋友。

这辈子很短，所以没必要刻意讨好谁。我不会去伤害你，但如果你对不起我，我会用同样的方法还你。爱我的人，我会给你十倍的爱；伤害我的人，我会让你后悔一辈子

我的爱、恨分明，不联系是我给你的最后情谊。

享受孤独

文/小辰

公车上又是只剩自己一个人……

天天早起，日日晚归，这个时候还在外面工作，看这个陌生的城市里万家灯火没有一盏为你而亮起……

为的是什么？

为了家人，为了将来，终究是为了自己。

算是奋斗么？但没有技术含量的工作着实让我郁闷，虽然很安定，天天重复的工作让我感到很烦，虽然只是一个兼职，但我想把它做得更好，让它锻炼我，希望自己能够从中学到一点东西。可是，事实却不是这样，要说它给予我的，就是锻炼耐心、锻炼口才吧。有点小失望。好在有友善的同事，相处的还算愉快，给平淡的工作生活加了些调味料。

其实，一个人在外面工作过得很不好，工资太低，又还没发，我都不敢买什么，甚至连买一棵青菜我都得算计一下，有好几次，自己捧着一碗炒粉坐在阶梯上吃着吃着就流泪了，是老板加太多辣椒了么，我叫他不要加辣椒的啊，可眼泪为什么越吃越多呢。我妈给我打电话的时候，我说：我很好。工作很好，生活很好，同学朋友都很好，对我很好，我每天都按时吃饭，按时睡觉哦。

又是夜深人静，天寒地冻，手脚冰冷，但我渐渐入梦……梦里，阳光很暖，蝴蝶停在一朵粉嫩嫩的花上……